【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 16:42:00

你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小熊吧里喝熊，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，熊保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」 俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」 「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」 『我空手打败了一只北极熊！』 德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』

刻骨 - 2009/12/11 16:43:00

某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著她的**感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又捏捏她的**感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了!』老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什堋?』老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』

刻骨 - 2009/12/11 16:43:00

**不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说： 「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」 弟弟：「难怪你那么生气...」 阿美：「更气人的是，那男人说：『真扫兴,是个男的！』！」

刻骨 - 2009/12/11 16:44:00

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

刻骨 - 2009/12/11 16:45:00

阿毛在路上遇到一个**女。 　　**女：帅哥儿，和我玩玩儿？ 　　阿毛：多少钱？ 　　**女：200块。 　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？ 　　**女：你还是找别人去吧！ 　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个**女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从**女旁边走过。后面传来了**女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

刻骨 - 2009/12/11 16:45:00

从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。” 于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现，她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉察出异样来，也没感到不舒适。 突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”于是，从此便是大狗的天下了.

刻骨 - 2009/12/11 16:46:00

某日医药伟哥的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=医医药药 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">医药代表在G市举行推广会，推广其声控版伟哥，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声就可以下去。有位患者不信于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒试，哇~果然灵。会后他立即服下一粒然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是。。。好不容易到站了，停车“嘘~”，就这样第二粒也完了。到了家门口为给老婆个惊喜医药下了第三粒，然后开门进去到老婆身后叫到：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也。。。。。

刻骨 - 2009/12/11 16:47:00

一间房子出租给多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。一日小明从外头回来,想去洗澡,但正好浴室有名女子在洗。於是小明问:「小姐,你下面有人洗吗?」那小姐生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊」

刻骨 - 2009/12/11 16:47:00

一队童子军到了巴黎，因为找不到成人钱的地方，便到成人夜总会去看脱衣舞表演。最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、成人感十足的女郎上场之後，惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解成人呈现在众人成人前，当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～ 「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。 「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说： 「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．． 我的身体有某个部份，开始变成石头了。」

刻骨 - 2009/12/11 16:48:00

将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

刻骨 - 2009/12/11 16:49:00

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧! 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? 第四个女孩子便说:我....我.... 我才不要用她洗**的水来漱囗嘛!

刻骨 - 2009/12/11 16:49:00

一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎**。 　　“喔，真抱歉：”男士说，“不过如果你的心也象你的**柔软的话，你会宽恕我的。” 　　“我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。”

刻骨 - 2009/12/11 16:50:00

一人床开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。 半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

刻骨 - 2009/12/11 16:51:00

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的**。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』

刻骨 - 2009/12/11 16:51:00

临近枪下班时一枪个男人闯枪进某大银枪行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！

刻骨 - 2009/12/11 16:52:00

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值**季节。”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

刻骨 - 2009/12/11 16:53:00

有一个男人在宴席上多喝了一点酒，不小心糊里糊涂走进了女洗澡堂，等他冲完凉，刚把身上擦满肥皂，三个女客嘻嘻哈哈地走了进来。她们已经在外面脱光了衣服，这个男人此时才知道自己搞错了地方。想溜出去已来不及了，一着急，只好赶紧跑到出口处站好，模仿广告摆出了一个造型，一只手托一块肥皂，一只手举一条毛巾，假装成一尊雕塑立在那里，一动不动。三个女客进到里面来，一下子发现了这个男人。其中一个说，咦，什么时候这里放了个雕塑了，还做得蛮像回事呐，说着就用手去拨弄了一下他的小弟弟，雕塑象触了电一样，身子一抖，手中的肥皂掉了下来。女客们乐了，哈哈，原来还可以摸奖。另一个生怕吃亏，赶紧伸手去捏他的小弟弟，雕塑的身子又一抖，毛巾也掉了下来。轮到第三个了，干脆用手去搓，搓了几下就有白沫喷出来，全部喷在了女客身上，她们三个高兴得大喊大叫，哇噻，还有海飞丝哩，还有海飞丝哩！

刻骨 - 2009/12/11 16:54:00

刻骨 - 2009/12/11 16:55:00

有一个男人在宴席上多喝了一点酒，不小心糊里糊涂走进了女洗澡堂，等他冲完凉，刚把身上擦满肥皂，三个女客嘻嘻哈哈地走了进来。她们已经在外广告脱光了衣服，这个男人此时才知道自己搞错了地方。想溜出去已来不及了，一着急，只好赶紧跑到出口处站好，模仿广告摆出了一个造型，一只手托一块肥皂，一只手举一条广告，假装成一尊雕塑立在那里，一动不动。三个女客进到里广告来，一下子发现了这个男人。其中一个说，咦，什么时候这里放了个雕塑了，还做得蛮像回事呐，说着就用手去拨弄了一下他的小弟弟，雕塑象触了电一样，身子一抖，手中的肥皂掉了下来。女客们乐了，哈哈，原来还可以摸奖。另一个生怕吃亏，赶紧伸手去捏他的小弟弟，雕塑的身子又一抖，广告也掉了下来。轮到第三个了，干脆用手去搓，搓了几下就有白沫喷出来，全部喷在了女客身上，她们三个高兴得大喊大叫，哇噻，还有海飞丝哩，还有海飞丝哩！

刻骨 - 2009/12/11 16:56:00

问女人为何要离婚？ “因为我己经抓住他的把柄了！” 问男人为何要离婚？ “因为我已经摸清楚她的底细了！”

刻骨 - 2009/12/11 16:57:00

某日带富商开着带凯迪拉克带，带着年带轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。 忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」 果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。 富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是**也在就好了！

刻骨 - 2009/12/11 16:58:00

老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！

刻骨 - 2009/12/11 16:58:00

一个电信边远山区电信的乡下妹电信到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电信信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信局想给遥远家乡的镇!#$打个电话，因为她的远房表叔就在镇!#$守传达室，每个月会回山里一次，她想托他给妈妈报个平安。 一位男营业员说得先付五十块钱押金，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了。接着他又说：“跪在地上吧。”乡下妹也照做了。他接着说：“把我的拉链拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！” 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是表叔吗？”

刻骨 - 2009/12/11 16:59:00

一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。

刻骨 - 2009/12/11 17:00:00

有一栋四层楼的公寓，分别住着有怪辟的四个人： 一楼的starck特爱吃小家具； 二楼的mozart特喜欢把所有东西都家具成绿色，象家具等等，什么都是； 三楼的Abeinstein习惯不好，老爱在阳台上**； 四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀。 有一天，四楼的jane耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去了。 就那么刚好，三楼的Abeinstein正在**， 。。。。。 二楼的mozart捡起来把它家具成绿色的， 一楼的看到了以为是小家具就把他吃下去，卡兹卡兹。。。。。

刻骨 - 2009/12/11 17:00:00

神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。 修女：“father，天主要放弃我们了吗？” 神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。” 修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！” 神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！” 两人开始宽衣解带。。。 修女惊叹地说：“father，那是什么？” 神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！” 修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”

刻骨 - 2009/12/11 17:01:00

一位旅游贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在旅游一种很长的棍状物，一种她从来没见过得旅游。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。 一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但旅游子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”

刻骨 - 2009/12/11 17:01:00

托尔坐在最前排激烈地挥手,因为他的答案通常令人不满意,所以静修女决定不点他回答。 “是的,Helen?” “心,静修女,因为心是上帝的爱感动我们的地方。” “很好,Helen,”静修女说：“是的,robot?” “灵魂,静修女,因为灵魂是不朽的。” “很好,robot,”静修女说,同时沮丧地注意到那托尔还在挥手? “是的,托尔?” 托尔:“两脚,修女,两脚。” “那是个很奇怪的答案,托尔,你怎麽会这麽说呢?” 托尔:“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：oh~!!!god~!!!iamcoming~!!!”

刻骨 - 2009/12/11 17:02:00

有一面黑社会老面大，出狱面不久手下兄弟给其接风。宴面之上，众兄弟问道：“老大，在里面蹲了十几年，找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了，有时力不从心，我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！”