【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 16:21:00

想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度。当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女人。当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定……当他只是瞟一瞟帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌握经济大权。当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男人交往。当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱上这个男人。当她埋怨男人翻查帐单，又批抨他付小费太吝啬，她并不爱这个男人。当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。女人愿意付帐的原因有四：一．她是他太太。二．她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。三．他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。四．这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。

刻骨 - 2009/12/11 16:22:00

暑假带到了,黄夏带留教授带着黄带太太一起去带玩.到了晚上黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？” 黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地拍到了,他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”

刻骨 - 2009/12/11 16:23:00

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。 “我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

刻骨 - 2009/12/11 16:23:00

话说面有一个水面手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家^!*小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看面表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。

刻骨 - 2009/12/11 16:24:00

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答： “某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问： “家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

刻骨 - 2009/12/11 16:25:00

有一毛个水手远毛航归来，毛实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」水手很是扫兴说．．．过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。这时老婆说道：「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」水手生气的打了老婆一巴掌，说道：「**！如果你敢说你有扁毛腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」

刻骨 - 2009/12/11 16:26:00

一个性年轻的新性郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？” 爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。” “喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。 “喔！我跟**奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。 “什么是口头的性爱啊？” “喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘**YOU！’，而我也回应大吼：‘**YOU，TOO！’”

刻骨 - 2009/12/11 16:27:00

有一位**在和**女交易完後,一直称赞这位**女的技术实在太好了,在那里学来的?**女说:只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!**????问:马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽???????**女说:\"吞剑\"

刻骨 - 2009/12/11 16:27:00

有位汽车大嫂在公汽车共<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽汽车车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽汽车车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会......然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!

刻骨 - 2009/12/11 16:28:00

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」

刻骨 - 2009/12/11 16:29:00

一女士报案说：警察同志，我的钱被人偷走了。 警察问：你把钱放在在那里啦？ 女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。 警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？ 女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，哪个男人上来就往我大腿根上摸？ 警察说：那！你不是看着他偷？ 女士说：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！

刻骨 - 2009/12/11 16:29:00

在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公 分，好吗？” “这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。” “唉呀，太棒了！”阿勇兴奋 得挤眉弄眼，将两千元交给美女，这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”......

刻骨 - 2009/12/11 16:30:00

有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。 “他们对你非礼了吗？”警察问。 “没有。”老处女坚定地说。 “那么你要我们去干什么？”警察反问。 “我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。

刻骨 - 2009/12/11 16:31:00

有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。 刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。” 女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

刻骨 - 2009/12/11 16:31:00

三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”

刻骨 - 2009/12/11 16:32:00

有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。 第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

刻骨 - 2009/12/11 16:33:00

老妇猫闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘猫油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

刻骨 - 2009/12/11 16:33:00

话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街,看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了....过了几天超人碰见闪电侠,对他说:"嘿,man,你知道隐形人入院了吗?"闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带"天啊!你是怎麽搞成这样子的???""唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人,忽然不知道什麽东西从後面捅了我的**几百下....."

刻骨 - 2009/12/11 16:34:00

一个面半老徐娘面，因欲求面无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起面饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」

刻骨 - 2009/12/11 16:35:00

雨季终於过了 A君很高兴约了B君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋A君对B君说我进去向人家要点吃的好了!A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆A君向老太婆说明了来意,老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕**暂放一边吧!老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现,老太婆很满意的给了A君一袋玉米,A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君,没想到B君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了!

刻骨 - 2009/12/11 16:35:00

一对床新婚夫妻床到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。 神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。 睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？” 只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟床罢了。” 于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？” 只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟床！”

刻骨 - 2009/12/11 16:36:00

甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

刻骨 - 2009/12/11 16:37:00

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿**又觉得很不好意思於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的**希望狗能依着她的味道回房里叼一件**出来这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍...Ccc

刻骨 - 2009/12/11 16:37:00

一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。” 群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。 不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

刻骨 - 2009/12/11 16:38:00

有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在保险上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服,跳保险户吧." 他的情人一看："外头下大雨你叫我跳出去?""我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一保险提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他："你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤." 另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家." 那人又问说:"你通常都保险着保险套跑步吗?" 裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".

刻骨 - 2009/12/11 16:39:00

问：清朝与唐朝审美观念有何不同？ 答：清朝美人如林黛玉--“美人上马马不知”；唐朝美人如杨贵妃--“美人上马马不支”。

刻骨 - 2009/12/11 16:39:00

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」 警官说：「女士，我们马上就到。」 （五分钟後，这位警官到达现场） 警官问：「在那里？女士！」 太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」 警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」 太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

刻骨 - 2009/12/11 16:40:00

一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。

刻骨 - 2009/12/11 16:41:00

一对男女偷情，男的在勿忙中解决问题之后，歉意地说：“你的**很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处女，我就不会那么匆忙了。” “如果你不那么匆忙，”女的悻悻地说：“我会就把**脱掉。”