【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 16:01:00

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

刻骨 - 2009/12/11 16:02:00

女指面导员下乡面推广节育面的工作,为了面示范起见,女指导员拿起** 套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以**了。 结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的**套对女指导员说： 「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了！」

刻骨 - 2009/12/11 16:02:00

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

刻骨 - 2009/12/11 16:03:00

一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家枪商店，让店主给他拿一个望远镜看看。 “这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对枪山坡上的房子呢！”店主夸耀道。“是吗？”那人拿过望远镜向对枪山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。 店主问：”你在笑什麽？“ 那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“ 店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑枪和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“ 这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“

刻骨 - 2009/12/11 16:04:00

一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。 “昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！” “为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

刻骨 - 2009/12/11 16:04:00

某日盖一男士经盖过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。 于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」 路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「我平生最恨的就是同盖恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」 路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！ 他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」 路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同盖恋。」 路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

刻骨 - 2009/12/11 16:05:00

有一個女人,覺得自己的**太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫. 大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,便反問醫生,醫生想了一下,決定>替那個女人做﹝充氣式﹞的! 幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說: 「當妳想要讓妳的**變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」 那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了.. 有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,聊著聊著,兩人就到賓館! 到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣, 轉過身子準備要燕好的時候, 看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作, 那個女人問他在**什麼。那公子哥不好意思地回答: 「我正在充氣!」

刻骨 - 2009/12/11 16:06:00

阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来脸上,带着一个掌印. 老板阿ㄆㄧㄚ\就问说:"怎麽了?脸上卦彩?" 阿土就说:"那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年纪啊.我就问那个女的一句话...结果就"啪"!" 阿ㄆㄧㄚ\就问:"那有人这样的,你说了什麽了?" 阿土就说:"我就问她啊...**奶多大啊?就被....

刻骨 - 2009/12/11 16:06:00

有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道： 「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」 那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她**。」 青年听完後，愁眉苦脸地叹道： 「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」

刻骨 - 2009/12/11 16:07:00

老公面送给还活面着的老婆面一块墓碑面。上面如此刻着--"我老婆长眠于此，有如生前一般的'冷感'。" 老婆也回送老公一块墓牌--"我老公长眠于此，好不容易才真正'硬'起来。

刻骨 - 2009/12/11 16:08:00

相信不用我介绍，很多人的脑子里已经有了幅动态蓝图，不过随同而来的可能是循规蹈矩、没有探索精神和不够专业这样的画外音。这真是大错特错！女子躺卧，两腿尽力分开，男子栖身于上，靠双臂来支撑自己的重量。在这种姿势下男子可以毫无约束地靠他的大腿来做划圈或是活塞运动。男子也可尽量贴近女子将一部分重量依托在女子身上，此时他的耻骨可能对女子的**形成刺激。而女子亦可运用她的双腿努力抬起身体的中段，或用手抱住男子的身体以控制一下他的活塞运动。

刻骨 - 2009/12/11 16:08:00

性女子更高性地抬起双性脚，并缠性绕在男子身上，因为角度的原因，举得越高则穿透越深。如果她的柔韧性够好，便可通过自己的大腿做杠杆运动使男子更贴近自己。很多男子觉得女人把脚围在自己身上的感觉令人兴奋，但它也有一个缺点，说得好听些，就是使高潮过早来临，所以我们建议在做爱的冲刺阶段采取这种姿势。

刻骨 - 2009/12/11 16:09:00

女子仰躺在床上,小腿以下位于床外侧自然垂下，两脚轻轻着地。男子跪在地板上，于她两腿中间。此法成功与否在一定程度上取决于床的高度，往往床的高度没那么巧合适于你们。此法的妙出在于男女双方的活动范围都较大，尤其是女性，她能按自己意愿尽可能靠近男子增加穿透程度，抑或扭动臀部增加特殊效果的刺激。男子的效果也不错，活动范围较大。

刻骨 - 2009/12/11 16:10:00

椅子不仅可用来休憩，更可给你一次满意放松的环境爱。对于那些因为某些意外或病情导致行动不灵便的男子来说，这是一个不错的方式(最好是舒适一点的椅子)。男子在椅子上坐正，女子坐在其大腿上就象是坐在椅子上那样。她的背部应该靠着男子的胸前。所有的任务现在都交给了女方，不过好在所需做的并不难。只要有手的帮助，她的腿就可以随心所欲地或紧或慢地运动。如果椅子一时找不到的话，你应该在环境上为自己营造一个相应的环境。男士双膝着地，臀部坐在自己的脚踝之上。女子依势坐在他怀中。这种姿势下无法做大量的动作，却非常敏感，因此建议将之当做环境爱中的一到佐餐。当双方都已坐好之后，男子可以爱抚她的**，或者按摩她的背。如果来点背景环境，只是这么抱着也很不错。此时两人应合拍地动作，甚至可以一同倒向一边，因为躺着也会很舒服。激烈的抽插并不是此时最重要的，缓慢温柔的动作才更有效。

刻骨 - 2009/12/11 16:10:00

一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。 “出了什么事吗？” “我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……” “哎呀！真糟糕！” “更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”

刻骨 - 2009/12/11 16:11:00

停漆电漆黑之漆夜，一对漆热恋男女漆决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，於是商量後，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次後，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．

刻骨 - 2009/12/11 16:12:00

正科副科，可得摸摸；正处副处，能找情妇；正厅副厅，到处乱姘；正省副省，想整就整。 最惨的当然是老百姓了------普通百姓，只得干硬!

刻骨 - 2009/12/11 16:12:00

有一天，一个男人骑车回家。路过一个公共美眉站，看见一个女孩在等公共汽车。便过去说：“美眉现在都晚上12点了。没有公共汽车了，做我的自行车回去吧。我们顺路”。美眉想了想也是。可是自行车没有后坐。那就坐前美眉吧。到了地方，美眉刚要上楼，忽然想起。还没说谢谢呢。她回头一看！！！恩？？？？？自行车没大梁。

刻骨 - 2009/12/11 16:13:00

一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”

刻骨 - 2009/12/11 16:14:00

问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？” 答：“晚上与白天。”

刻骨 - 2009/12/11 16:14:00

酒会上，两个男人在吹嘘自己的性经验。 "你看看在场的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。" "噢，太好了，如果把你的性经验和我的性经验加起来，已经包办所有在场的女人了！"

刻骨 - 2009/12/11 16:15:00

一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。” 警察问：“他偷走的时候，你怎么没有一点感觉？”女郎红着脸说：“我没有想到他是在摸我的钱包。”

刻骨 - 2009/12/11 16:16:00

话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求. 老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来. 到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!

刻骨 - 2009/12/11 16:16:00

史密医院斯太太於医院今日的车医院祸中受伤。她因**割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。我们不使用**这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。"史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"

刻骨 - 2009/12/11 16:17:00

一个老翁想娶妾，吩咐媒人要有七、八月身孕的妇人，娶过门后，上床时妇人问：“你要我这有身孕的人有何用？”老翁说：“我指望你那里有小手伸来，拉一把。”妾听了笑儿笑，于是**，不料过了许久仍未见小手伸出来拉，只好自己手托着，引导自己的那个前进，妾觉得很痛快，摸着纷老翁的手，赞赏说：“到底还是老手最能办事。”

刻骨 - 2009/12/11 16:18:00

突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的**!!

刻骨 - 2009/12/11 16:18:00

姑嫂都守寡，嫂说：“做寡妇得咬紧牙根过日子。”没多久，姑就与人私通，嫂就用以前的话来提醒她，姑答：“好啊，也得我有一口好牙才好咬。”

刻骨 - 2009/12/11 16:19:00

弟弟罐一生专作坏事,所以死後下了地狱.与他感情很好的哥哥上了天堂,天堂的哥哥每天看着无聊的风景,有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,於是兄弟就隔着影像电话聊天,哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,和看不完的美女,就跟弟弟抱怨说,"弟弟啊,地狱的待遇比罐好多了耶"弟弟说:"哥哥,你知道吗,这里的美酒罐子下罐都有洞,可是美女下罐都没洞."

刻骨 - 2009/12/11 16:20:00

戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！” 戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。” 一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。

刻骨 - 2009/12/11 16:20:00

新婚经济之夜，小经济王对妻子经济说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个**。请你把它记下来，贴在门的背后。” 小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个**，在卧室里做个经济学家。”