【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/12 10:37:00

老公面送给还活面着的老婆面一块墓碑面。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

刻骨 - 2009/12/12 10:37:00

有一位老处女，没人追，相当失落，一天想想自杀算了，所以就从高楼往下一跳。结果恰好有一拉香蕉的货车经过，老处女跌入其间，以为来到了天堂，对着满车的香蕉喊道：“不要急不要急，一个一个来。。。”

刻骨 - 2009/12/12 10:38:00

一电视个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电视视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电电视视台的电视女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。 女记者：“先生您好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？” 牧场主人看了看女记者然后说：“你知道公牛一年只和母牛打一次炮吗？” 女记者有点儿尴尬地说：“啊，这可是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什么关系呢？” 牧场主人又说：“小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？” 女记者说：“这个的确是个很有价值的消息，可是你可不可以直接回答问题呢？” 牧场主人说：“我就要说到重点啦。想想看，如果我每天玩弄你的**四次，但是和你一年只**一次，你会不会疯掉?”

刻骨 - 2009/12/12 10:39:00

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五：“你这个太小了，塞不进去。” 王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。” 过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！” 王太太：“可以啦！我帮你抹点油！” 接着是王老五的喘息声：“哦！哦。。。” 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

刻骨 - 2009/12/12 10:39:00

一位有钱老姑婆找来一位年轻花写遗嘱。 她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 律师说：“那还有二十万元呢？” 老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。” 律师回家后便和太太谈起此事，花太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按花喇叭，一会儿后，律师自花口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

刻骨 - 2009/12/12 10:40:00

一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。” 当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。 “嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。 正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。 警察问说：“你们在做什么啊?” 这位先生答道：“我正在和我的太太行**啊!” 警察问：“为什么你不在家里做呢?” 先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

刻骨 - 2009/12/12 10:41:00

有一毛个水手远毛航归来，毛实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊，于是老婆说：”不行啦！人家今天那个来了。“ 水手很是扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。 这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！” 水手生气的打了老婆一巴掌，说道：“**！如果你敢说你有扁毛腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。”

刻骨 - 2009/12/12 10:41:00

甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。 甲说：“我要当老大。” 乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。” 正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”

刻骨 - 2009/12/12 10:42:00

男士包装俯身弯腰包装，看着正包装用双手帮包装忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？” 这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声的说着。 “真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。 “要不要动动看？”男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。” 那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！” 女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。” 。。。。。 两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。

刻骨 - 2009/12/12 10:43:00

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 **女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

刻骨 - 2009/12/12 10:43:00

自从性来了一只性老虎，村性庄的平和祥静就被打破了，村民晚上不敢出门，村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被性掉，更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。 村民群策群力商量后，打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。 迈克听了村民们关于老虎的各种描述后，决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点，诱出老虎，将其除掉。 于是，迈克披上一张奶牛皮，来到村子东郊，在猛虎最爱出没的地段反复游荡。 第二天，迈克一瘸一拐地回到村庄，浑身上下好几处血淋淋的伤口。 村民看见迈克活着回来，便知大事已成，想到从此可以重新过上安宁的日子，顿时上下欢呼雀跃，把英雄迈克围在中间，四周赞誉纷纷： “太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！” “我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！” “真是好人啊！我们一定会报答感激您的！” “英雄，讲讲您是如何杀死老虎的吧……” 听到这儿，迈克终于失去了耐性，大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我，那头该死的种牛的主人是谁？！”

刻骨 - 2009/12/12 10:44:00

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起**套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以**了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的**套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

刻骨 - 2009/12/12 10:45:00

话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里，经过一段日子他仔细想着常说谎和鼻子变长的日子他过腻了，他决心要作诚实的小木偶，所以他便叫仙女过来说明他的心意。仙女当然高兴啦，她想我的苦心总算没有白费，便派了一位身材木偶孔最好的小仙女去测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿着暴露的小仙女后，大仙女就很失望和生气的走了。小木偶伤心的说：“我真的没说谎呀！！”

刻骨 - 2009/12/12 10:45:00

吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！” 吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意。” 吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。 “怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以。。。” 吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

刻骨 - 2009/12/12 10:46:00

有一面个女子因面为**平面平，很想面尝尝大**的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的**便会大起来。 她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的**长大到34寸。 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的**便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

刻骨 - 2009/12/12 10:47:00

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小**，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

刻骨 - 2009/12/12 10:47:00

罗德曼在广告吧里遇到了一个女郎，在几杯广告下肚以后，女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。罗德曼开始脱衣服了，他脱下了T恤，露出了身上“Reebok”字样的文身，他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。接着他脱下了长裤，露出了腿上“Puma”字样的文身，他又解释说Puma也会为此付出一笔广告费的。最后，罗德曼脱掉**，女郎赫然发现他的那个上纹着“AIDS”的字样。 她一下子跳了起来，尖叫道：为什么你不事先告诉我你有AIDS！！罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到adidas的广告。

刻骨 - 2009/12/12 10:48:00

狗熊企图猎杀兔子，两个动物在树林里面展开马拉松式的亡命追逐。就在兔子感到筋疲力尽时，踢翻了草丛中一盏旧油灯。只见“轰”的一阵烟雾，有个精灵从油灯里飘了出来。 　　“啊哈，在灯里憋了足足５００年！”精灵伸着懒腰说，“既然是你们两个把我释放出来，我决定分别满足你们３个愿望！任何愿望！” 　　“我先来！”那头正当盛年的雄性狗熊说，“我希望除了我之外，这个树林里所有熊都是母熊！”精灵弹了一下响指：“你的愿望实现了！”然后转向兔子：“轮到你的第一个愿望。” 　　兔子说：“我要一个摩托车头盔。” 　　狗熊立刻叫道：“你疯了吗？浪费这么好的机会，只要一个头盔！”但是兔子不愿改变决定，于是精灵给他变出来一个头盔。 　　第二个愿望，狗熊觉得一个树林的母熊还不够，说：“我希望除了我之外，全世界的熊都是母熊！”精灵满足了他的愿望。而兔子的第二个愿望是要辆摩托车，虽然狗熊仍然表示不可理解，但是兔子还是拿到了摩托车。 　　最后一个愿望，狗熊充满向往地说：“我希望全世界的母熊都热爱我！”精灵一个响指就满足了他。然后精灵问兔子：“你的最后一个愿望呢？” 　　“我的最后一个愿望是……”兔子发动了摩托车，绝尘而去，在身后丢下一句话：“请你把他变成一头同性恋的熊！”

刻骨 - 2009/12/12 10:49:00

妻：对于性你有什么看法？ 夫：看法是没有，做法倒是很多。

刻骨 - 2009/12/12 10:49:00

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

刻骨 - 2009/12/12 10:50:00

有一袋天，彼得袋对他的好袋友说：“哎呀，昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的袋上做爱的时候，吊灯掉下来砸到了我的**上。” 好友惊异地说：“为什么说那是幸运的？？” 彼得说：“因为吊灯要是在5分钟之前掉下来，就会砸到我的脑袋上了！”

刻骨 - 2009/12/12 10:51:00

最近有一些社会福利团体发放老人年金，有一个老头去领时，身上没有带证件。 小姐问老头：“老伯你没有带证件，我怎么知道你几岁呢？” 老头说：“我有胸毛，胸毛全部白了，这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给小姐看，真的都是白的，小姐就发给他了。 老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛，她就发给我老人年金了！” 他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看，还可以领残障年金呢！！”

刻骨 - 2009/12/12 10:51:00

阿毛在路上遇到一个**女。 **女：帅哥儿，和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ **女：200块。 阿毛：太贵啦！20块怎么样？ **女：你还是找别人去吧！ 这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个**女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从**女旁边走过。后面传来了**女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

刻骨 - 2009/12/12 10:52:00

亚当：“唉，冬天又快来了！” 夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。” 亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，保准树叶不够用！”

刻骨 - 2009/12/12 10:53:00

材料明朝时期材料，有个叫材料宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。 　　皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两材料，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我， 　　还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后， 　　打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

刻骨 - 2009/12/12 10:53:00

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”

刻骨 - 2009/12/12 10:54:00

“我爱情得到一条爱情：你爱我，是吗？” “这条爱情反馈得真快！” “太好了！我。。。恨不得，恨不得承包！！” “承包什么？” “承包你的全部爱情！” “妈妈原来说由我自己作主，就怕到时不给落实政策。” “我们不需要父母的赞助！” “小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做爱情，要搞得人人皆知！” “不会有人听到的！这儿是公园幽静的地方，是恋爱的特区！”

刻骨 - 2009/12/12 10:55:00

舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？” “对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。”

刻骨 - 2009/12/12 10:55:00

面年轻女儿面要搬到面外面住，面费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。 　　三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。 　　“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”