【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 4:21:00

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

刻骨 - 2009/12/11 4:21:00

在非旅游洲丛林。旅游当地人对旅游从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚旅游。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

刻骨 - 2009/12/11 4:22:00

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 司令员发火了：“胡说八道！” 侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

刻骨 - 2009/12/11 4:23:00

两个花庙祝谈起花怎样分花配花钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

刻骨 - 2009/12/11 4:23:00

富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。” “你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。 “我根据你们悲观的表情！”

刻骨 - 2009/12/11 4:25:00

威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！” “谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。” “那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。 “谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

刻骨 - 2009/12/11 4:25:00

一位先生找到神父： ——您听我说，神父，我想向您忏悔，因为…… ——说吧，我的孩子，我以一个神父应有的慈爱听你的忏悔。 ——那好吧，神父。在战争期间，我……我掩护过一个被**追捕的人。 ——这是好事，不是罪过。 ——我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。 ——你为了这件事…… ——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。我……我一直没有告诉他战争已经结束。

刻骨 - 2009/12/11 4:26:00

两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。 哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。 哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。 哥哥说：“今年不种稻子，就种芋艿吧！”

刻骨 - 2009/12/11 4:27:00

从前烧饼有一个人，嘴馋，别人做烧饼，他总是站在一旁垂涎三尺。大家就给他起个名字叫“馋嘴”。每当烧饼烘焦的时候，“谗嘴”总是说：“焦的我来烧饼！” 一天，“馋嘴”趴在桌上打瞌睡，头发碰到桌上的蜡烛火，被烧得直冒青烟；旁人见了惊叫起来：“不好！焦了！烧焦了！”这时“馋嘴”听说“焦了”，还未睁开眼睛就匆忙地大声喊叫起来：“不要紧！不要紧！焦的我来烧饼！”

刻骨 - 2009/12/11 4:27:00

客满的公共汽车上，被踩了一脚的绅士：“嗳哟！你当心啦，你看不见我的脚吗？” 某乙：“别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？”

刻骨 - 2009/12/11 4:28:00

一天金山早晨，我金山照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后金山的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？” “你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。 “因为我每天总是坐在你后金山。”他答道。

刻骨 - 2009/12/11 4:29:00

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

刻骨 - 2009/12/11 4:29:00

醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？” 警察问：“你的家在什么地方？” 醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”

刻骨 - 2009/12/11 4:30:00

甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？” 乙：“这好说，互相祝贺嘛！” 甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！” 乙：“这还有来历？” 甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。”

刻骨 - 2009/12/11 4:31:00

两个袋女人在谈袋论她们的袋节俭。 “我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。” “那没什么，”另一个女人袋着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”

刻骨 - 2009/12/11 4:31:00

甲：“请问酒是谁发明的？” 乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

刻骨 - 2009/12/11 4:32:00

邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？” 老王：“你怎么知道的？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”

刻骨 - 2009/12/11 4:33:00

一天，有个酗酒者被押进警察署。 “你怎么又上这儿来了？”警察问。 “是两个警察送我来的，先生。” “又多喝了酒吧？” “是的。不过这回不是我，而是他俩。”

刻骨 - 2009/12/11 4:33:00

醉汉盖走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上盖放了一盖镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里盖有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

刻骨 - 2009/12/11 4:34:00

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” “不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

刻骨 - 2009/12/11 4:35:00

从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝印佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子印，他就一路跟在后印闻印气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”

刻骨 - 2009/12/11 4:35:00

有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这**笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”

刻骨 - 2009/12/11 15:13:00

有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”

刻骨 - 2009/12/11 15:13:00

飞机一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。 　　当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

刻骨 - 2009/12/11 15:14:00

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

刻骨 - 2009/12/11 15:15:00

意大化学利某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=化化学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">化化学学工厂化学的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

刻骨 - 2009/12/11 15:15:00

“亲爱的，我刚刚把烟扔了。” “祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量” “不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”

刻骨 - 2009/12/11 15:16:00

两个吃懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。 一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。” 另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

刻骨 - 2009/12/11 15:17:00

有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。 起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！” 阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？” 那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”

刻骨 - 2009/12/11 15:17:00

比利绳子走进一家小绳子馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板： “喂，这是怎么回事？” “他喝醉了绳子闹事。”老板回答。 比利端起绳子杯想了想，觉得有理，说： “老板，请你再准备一根绳子吧。”