【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 10:25:00

听浴缸说一个精浴缸神病患者浴缸把另一个浴缸企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。” 　　“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。”

刻骨 - 2009/12/10 10:26:00

面客轮经过面一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 　　游客问船长：“那是谁？” 　　船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

刻骨 - 2009/12/10 10:27:00

话说台北市有间补习班的前身是“健人”补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：“喂，‘**’您好！”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：“喂，您好！我是‘**’！”

刻骨 - 2009/12/10 10:28:00

带大街上，带一个小女带孩走到一位穿警服的叔叔带前，她上下打量一番，小心地问道： 　　“您是警察吗？” 　　“是的。” 　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” 　　“对！” 　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

刻骨 - 2009/12/10 10:29:00

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说： “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

刻骨 - 2009/12/10 10:30:00

一個兵營裡來了一群新兵 第一天 兵營發給每人一把梳子 但到了下午 就把每個兵的頭髮都剃掉了 第二天 兵營發給每人一隻牙刷 但到了下午 就把每個兵的牙齒都拔掉了 第三天 兵營發給每人一個保險套 但到了下午 整個兵營裡面都沒再看到任何新兵了

刻骨 - 2009/12/10 10:31:00

这是床我的亲身床经历........确切的时间我不记得了,但大概是发生在去年......有一天晚上大约11点时,因为宿舍大厅的公用电话不太好打,我就走到派帝外的公用电话去打,那里晚上不太有人经过,也比较安静,我拿起电话,按了号码之後,没有认何声音(通常应该有铃声,或占线的声音),我想大概是电话有问题,於是挂掉重拨,但打了第二次时依然没有任何声音,於是我又挂掉打第三次,周围很安静,电话中依然没有声音,我正想挂电话时,电话那头传出一声非常清淅的叹息声..........这时我汗床直立,赶快挂了电话离开。我想我大概又要被缠了,因为我以前有过类似的经验,我回到寝室,告诉我室友刚发生的事,问她会不会骇怕,她说不会,就在这时我一回头,就看见一发亮人形站在我後面3尺的地方,我告诉我室友我好像把"他"给床回来了。第二天,我室友便一病不起,最後还回家修养并请人收惊呢!现在她的床头贴有一张符,用来避邪。

刻骨 - 2009/12/10 10:32:00

Anewguyintownwalksintoabarandreadsasignthathangsoverthebar:FREEBEERFORTHEPERSONWHOCANPASSTHETEST!Sotheguyasksthebartenderwhatthetestis. Bartender:"Well,FIRSTyouhavetodrinkthatwholegallonofpeppertequila,theWHOLEthingatonceAND,youcan`tmakeafacewhiledoingit.SECOND,there`sa`gatoroutbackwithasoretooth...youhavetoremoveitwithyourbarehands.THIRD,there`sawomanup-stairswho`sneverhadanorgasm.Yougottamakethingsrightforher. Man:Well,asmu**sIwouldlovefreebeer,Iwon`tdoit.Youhavetobenutstodrinkagallonofpeppertequilaandtherequirementsgetcrazierfromthere. Well,astimegoesonandthemandrinksafew,heasks,"Wherezzatteeqeelah?"Hegrabsthegallonoftequillawithbothhands,anddownsitwithabigslurpandtearsstreamingdownhisface.Nexthestaggersoutbackandsoonallthepeopleinsidehearthemostfrighteningroaringandthumping,thensilence.Themanstaggersbackintothebar,hisshirtrippedandbigscratchesalloverhisbody."Now"hesays"Where`sthatwomanwiththesoretooth?"

刻骨 - 2009/12/10 10:33:00

Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohave**.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays. "MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing,sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder,andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower." Withthisthetwogetontothetopbunkandhave**.First,thegirlmoans,"baloney,baloney,baloney"thenshouts"pastrami,pastrami,pastrami"andthenbackto"baloney,baloney,baloney" Finally,thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere,you`regettingmayonaisealloverme!"

刻骨 - 2009/12/10 10:33:00

男人保险：趴下吧保险，脚张开保险一点，你要和我好好配合！ 女孩：安不安全啊？会不会痛啊？ 男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！ 女孩：可是我还是好紧张。 男人：来，握这里会比较舒服。。。没有摸过吧！ 女孩：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！ 男人：把这个打开。 女孩：这是什么？？ 男人：你们保险没教过吗？这个是保险。。。有了它就安全多了。要快一点，不射就没时间了！ 女孩：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！ 男人：这是正常现象，很多人第一次都是这样的。 …… 女孩：教官，我以后再也不敢来打靶了！！！

刻骨 - 2009/12/10 10:34:00

大卫面找到了一面份新工作面，这公司面每个人都要填份表格。大卫拿 着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。 就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

刻骨 - 2009/12/10 10:35:00

“女人给你**的最大好处是什麽？” “使我能够得到五分钟的宁静。”

刻骨 - 2009/12/10 10:36:00

----小姐我可以吻你吗？ ----不。 ----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ ----不。 ----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ ----不。 ----小姐你为什么总是说不？ ----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 ----是吗？**妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？ ----不。 ----小姐，你介意我挽着你的腰吗？ ----不。 ----小姐，你介意我吻你吗？ ----嗯。。。不！

刻骨 - 2009/12/10 10:37:00

有一老猎人，常年在山里打猎，可以说他打猎百发百中。只有一条狼很奇怪，在他年轻的时候就想打它，但每次都是枪响狼跑打不着。这一天，老猎人又和这条狼相遇了，狼开口说话道：老家伙，你都打了我快一辈子了，连我的皮毛都没伤着，这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌，我让你连打三枪，如果你把我打死了，你就剥皮吃了我。如果你打不死我，你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪，结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气，就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣，刚褪下裤子时，狼被吓得一溜烟跑了。当跑到半山腰时，碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼：你看你，慌慌张张地跑什么啊。狼说：别提了，你们人类太不实在了。猎人的老伴说：怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说：我寻思你老头把枪扔了就安全啦，谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪，足有尺把长呢，幸亏我跑得快，不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说：是啊，你不知道他那个短枪才厉害哩，我年轻的时候被他打中腚沟一枪，直到现在那个地方每个月都流一次血，好几天都流不完。

刻骨 - 2009/12/10 10:38:00

一元帅的胡子在战场上被子弹打飞了，于是去修补胡子，第一次美容师用他的头皮织在嘴上，过了一个月，元帅对美容师说：这胡子好是好，就是老掉头皮。美容师就把他液下的皮织了上去，一个月后，元帅又来了说：好是好，就是天气一热就发臭。结果又给他把女人下身的皮织上了，过了一个月，元帅来了说：胡子是好，就是一个月要流一次鼻血。又把他下身的皮给织上了，一个月后，元帅又来了说：这个胡子太下流了，见了女人总让我吐舌头！

刻骨 - 2009/12/10 10:39:00

一位带年轻人热带恋著一个带惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢 开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那 个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不 抽烟的。」 一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」

刻骨 - 2009/12/10 10:41:00

有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子.......突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。『嗯，现在』老妇人说:『我想要变得很有钱。』**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。 『还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。』**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。 『你的第叁个愿望呢?』神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。『啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?』她问。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一见锺情地望着他。 他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：『我赌你一定後悔把我阉了吧。』

刻骨 - 2009/12/10 10:41:00

西班吃牙人喜欢吃牛丸， 每当吃斗牛结束吃后， 都把斗拜的牛的“**”割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

刻骨 - 2009/12/10 10:43:00

某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大大学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大大学学中文大学系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。 黄教授问大家一个问题： 「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。 「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下大学没有力还能叫男人吗？」

刻骨 - 2009/12/10 10:43:00

有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

刻骨 - 2009/12/10 10:44:00

一般而言，女方找男方，对男方的条件如下： 他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。 男人找老婆，对女方的条件要求如下： 她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了

刻骨 - 2009/12/10 10:45:00

一个性年轻的新性郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？” 爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。” “喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。 “喔！我跟**奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。 “什么是口头的性爱啊？” “喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘**YOU！’，而我也回应大吼：‘**YOU，TOO！’”

刻骨 - 2009/12/10 10:46:00

“你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？” “据说他的那个挺了起来，但走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。”

刻骨 - 2009/12/10 10:47:00

有一面个女子因面为**平面平，很想面尝尝大**的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的**便会大起来。 她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的**长大到34寸。 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的**便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

刻骨 - 2009/12/10 10:48:00

两男女下岗后,没事闲聊,各吐不幸遭遇的苦水.男的说:"我今天找工作途中,看到木乃伊在展览,收费还不便宜,嘿!活人还不如死人了,这是什么世道呀!"女的说:"这有什么希奇呀!我活生生的漂亮又不老的女人,脱光衣服之前就要收我钱呢!"男的:"哦！有这回事?"女的:"当然啊!我去洗澡时就这样!"

刻骨 - 2009/12/10 10:50:00

村民汽车李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡汽车管理所当干部的？”“没有！” “那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

刻骨 - 2009/12/10 10:51:00

某人封张三,因要封出门办事,又恐家妻不贤, 遂写一封条:张三封.贴于妻**,放心远行. 岂料妻小解,将封条冲开, 只剩半边:长二寸! 张三不日归,察看封条,大惊,持刀逼问:谁的长二寸?

刻骨 - 2009/12/10 10:51:00

在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿。当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿。在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的五个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过。于是，就开始了.大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:"我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!"此时一阵掌声!二女婿此时起立往角落一指说:"我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!"此时又是一阵掌声!三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!”此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一指说:"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!此时笑声一箩筐啦。五女婿是大老粗,马上一句"waley""我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小骂脏话用的多,刷牙用的少....."

刻骨 - 2009/12/10 10:52:00

甲乙酒一对好友酒婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的**像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的**像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也酒了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。