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刻骨 - 2009/12/2 18:11:00
“东西”趣释
有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称
物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你
们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
刻骨 - 2009/12/2 18:12:00
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
刻骨 - 2009/12/2 18:13:00
意 外 效 果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利
张牙露齿，作势欲扑，吓得
友人直抖。我见状急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
刻骨 - 2009/12/2 18:13:00
如 此 报 复
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可
以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼
干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
刻骨 - 2009/12/2 18:14:00
专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟**成功，”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
刻骨 - 2009/12/2 18:15:00
苍 天 无 眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小
男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝
将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩
冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，
他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊
到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
刻骨 - 2009/12/2 18:15:00
逃 即 追
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我
并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
刻骨 - 2009/12/2 18:16:00
消 除 隐 患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又
出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......。上帝要离去时，对所
有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子
们灭绝吧！”
刻骨 - 2009/12/2 18:17:00
神 父 与 上 帝
小彼<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>得自豪地<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>对他的朋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>友说：“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>我叔叔是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>神父，所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
刻骨 - 2009/12/2 18:17:00
日 月 难 辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生
的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站
在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上
看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太
阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地
人。”
刻骨 - 2009/12/2 18:18:00
历 史 学 家
－－你妻子是做什么的？
－－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学
家。 －－你是说，她歇斯底里吗？
－－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
刻骨 - 2009/12/2 18:19:00
难 以 从 命
爱发<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>牢骚的老<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>头<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>朗先<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理
发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不
能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>郎先生咆哮道。“因
为您的头发是奇数的，先生。”
刻骨 - 2009/12/2 18:20:00
“高 见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人
问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众
人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都
知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
刻骨 - 2009/12/2 18:21:00
侦 察
在莫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽车</span>斯科一辆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽车</span>拥挤的公<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽车</span>共<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽车</span>车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽车</span>上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
刻骨 - 2009/12/2 18:21:00
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口
的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克
劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
刻骨 - 2009/12/2 18:22:00
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答
说，“我很好。”
刻骨 - 2009/12/2 18:23:00
物 尽 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发
想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹
道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去
它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
刻骨 - 2009/12/2 18:23:00
醉 汉
醉汉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>走下街来<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>， 两只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>耳朵烫得<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>起了泡<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>， 朋友问他出了什么事。
“我太太离**间时把热熨斗放在电话旁， ”醉汉说，“ 电话一响
我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一
回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
刻骨 - 2009/12/2 18:24:00
夸 耀
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方
向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤
带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶
从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了
火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽
约。”
刻骨 - 2009/12/2 18:25:00
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期
六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下四个
年幼好动的孩子.当妻子回家时,他交给妻子一个字条, 上边写道:
擦眼泪11次,系鞋带15次,给每个孩子吹更具气
球5次,每个汽球平均寿命10秒,警告孩子不要横穿马
路26次,孩子坚持要穿过马路26次,我还想再过这样的 星期六0次.
刻骨 - 2009/12/2 18:26:00
理<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>发
皮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>尔.杰克<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>斯在城里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>的一哝大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>公司工作,常常在工作时间去理发.
这天,皮尔又在办公时间去理发了.谁知,公司经理不
久也进了理发店.皮尔低下头,想不让经理了现,但经理正
好坐在他旁边,很快看见了他.
喂,杰克斯,经理说,我看见了,他在办公时间来理了.
是的,先生,皮尔平静地说,但你瞧,我办公时间长起来的.
但你的头发并不全是在办公时间里长起来的!
是的,先生,你说得对,皮尔彬彬有礼地说,所以我
现在并没有把全部头发剪掉.
刻骨 - 2009/12/2 18:27:00
休假
一个芝加哥商人去了东南部,他从迈阿密打电话给他的老板.我被
困在这儿了,他说:我被困在飓风中心,飞机停飞,汽车停开,高速
公路被淹了,我该怎么办?从今天早上起开始你两星期的休假.
刻骨 - 2009/12/2 18:28:00
预先收费
一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过
火灾旅馆,要了一间比较便宜的房间.老板在最顶层给
他找了这么一个房间.管理员发现在他物件当中有一盘
绳子,问他干什么用的.
我带着它是为了预防火灾旅馆访客回答说,万一
失火,我把它扔出窗外,就得救了.
想得不赖,管理员说,不过,象您这样的房客,我们得预先收费.
刻骨 - 2009/12/2 18:29:00
火车<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>与母牛
火车<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>突然发出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一阵咕嗄<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>声,随后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>猛然停了下业.全
体乘客都从自己的座位上跳起来.
发生了什么事,列车员?一个女人暴躁地喊道.
没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们
它是在路上吗?噢,差不了多少,列车员回答说,我们是在路
边的牛棚里被它碰上的.
刻骨 - 2009/12/2 18:30:00
付帐
两个侍应生站在桌子旁,桌上醋睡着一位刚刚吃过
饭的顾客.他们彼此交谈道:
我们也许可以把他放到街上?你看怎么样?第一个问.那怎
么行呀!第二个回答说,你知道,我今天多走
运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡. .
刻骨 - 2009/12/2 18:31:00
一种职业
一个犹太人走进一家商店,请求店主旅舍点什么.
他是个音乐家,却无力养活他的家人.
店主突然想起,他最近看见过这个人,两个星期以
前他自我介绍说是个鞋匠.对此,犹太人回答说:是的,
在这样困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的.
刻骨 - 2009/12/2 18:32:00
各有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>所需
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>跳伞员跳<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>出机舱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>后,却怎么也打不开降落
伞,毫无希望地飞速下坠,在离地<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>六百米的空中,
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞
员拼命向那妇人吼道:你能打开降落伞吗?不!
妇人回叫道,你会修液化气炉吗?!
刻骨 - 2009/12/2 18:32:00
精确
汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?
他们算得太精确了.上次在装火药的时
候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下
来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活.
刻骨 - 2009/12/2 18:34:00
理论
一名男子正站在新铺的水泥道旁.他才刚一转身,一
群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印.一名邻人听见他
在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他:乔治,我以为你喜欢小孩.
我是喜欢他们,他回答,但是理论上,而不是在水泥上.
刻骨 - 2009/12/2 18:34:00
叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比**差？
龟田：报告长官，**入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。