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刻骨 - 2009/12/2 17:31:00
最伟大的生活法则
有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最
伟大的生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容
忍和不容忍，”
刻骨 - 2009/12/2 17:32:00
回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还
很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”
刻骨 - 2009/12/2 17:32:00
相信运气
有人问7位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
刻骨 - 2009/12/2 17:33:00
政治观点
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”
刻骨 - 2009/12/2 17:34:00
希<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>望
有消<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>息说，将<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>有第一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯但”呀！
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）
刻骨 - 2009/12/2 17:34:00
检查制度
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说
你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此
信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
刻骨 - 2009/12/2 17:35:00
鹦<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>正在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>一只鹦鹉
他看那只鹦鹉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>色很好看决定要买,於是他喊道:我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!!!!
接着有人喊价:我愿意出20元美金!!!!!那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,於是
他又喊了30元.....可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才
停....那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>了那麽多钱才买到这鹦鹉,如果它不
会说话那我不就亏大了吗???於是他就提着鸟笼去问老板:老板....你这只鹦鹉会不会
说话啊????接着他听到鹦鹉大叫:不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!
刻骨 - 2009/12/2 17:36:00
查票
老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，
老教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。
老教授：这怎麽可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！
刻骨 - 2009/12/2 17:36:00
寄<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>文<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>件
A急着要寄一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>重要的文件...
他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮务人员说:
我这<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>信必须立即寄出,邮务人员把信量了一下说:
邮费须要98元,他找了自己身上的钱说:
我钱不够!
接着邮务人员按了几个按钮又说:56元!
A说:sorry!还是不够耶....
邮务人员叹气的说:你到底有多少钱?
A说:23元!
听了这句话,邮务人员转头向一个同事喊道:
hi...瑞吉,准备鸽子!.....
刻骨 - 2009/12/2 17:37:00
买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险,
签约完後,男的问那个业务员:如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?
业务员答道 :大概二十年徒刑吧!
刻骨 - 2009/12/2 17:38:00
懒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>人
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个懒人,什麽<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>也不做,日子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一久生活<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>都成问题了
邻居想了一下说: [:那你去守坟,因为没比那更轻松的人]
可是没去多久,又回来了他生气对邻居说:[气死我了
,我不干了] [为什麽呢] [简直太不公平了,他们都躺着
,只有我一个人站着]
刻骨 - 2009/12/2 17:38:00
什麽是快乐
德国人, 法国人, 和一位俄国人聚在一起谈论什麽是 快乐.
德国人说: 快乐就是你在辛苦地工作完一天後,
躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒, 看着精彩的球赛...
法国人说: 快乐是你在星期六的夜晚, 与心仪已久的金发美女,
共度浪漫良宵...
这时, 俄国人说了: 真正的快乐, 是 在深夜里,
你突然听到急促的敲门声,打开门一看, 是一群秘密警察,
他们拿着枪指着你说
"格拉吉夫! 你被补了! " 而你告诉他们: "格拉吉夫住在隔壁!"
刻骨 - 2009/12/2 17:39:00
误会
有一小型<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>走去，希望能搭便车到
最近的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>。这辆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头
紧张地说道：
「我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎麽回到公路上。我会把
车子尽快开离<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>场的！」
刻骨 - 2009/12/2 17:40:00
小儿麻痹
有一次在**的地下铁中,
有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来,
不但从後头追上他,
甚至与他并肩同行了一段距离.
小儿麻痹的乘客不想理他, 仍旧依自己的步伐前进,
年轻人索性超前他, 然後
再放慢步调等他赶上来.
此时, 一位穿着西装打领带理平头,
看似**黑社会分子的男子从後头奔来,
一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上, 大骂:
人家小儿麻痹已经很可怜了, 你还学人家!
接着拳头如雨点下......
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进...
刻骨 - 2009/12/2 17:40:00
捐献<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>箱
叁名神父一起参加一个讲座,散会後,
他们彼此自己的工作状况...
甲:对了!!教堂的捐献箱你们是怎麽处理的??
乙:是这样子的,我在地上画一个圈圈,然後把捐献箱的钱呢!!
往天上一丢,掉在圈圈里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的就当奉献上帝,掉在外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的勒
就当我的私房钱罗!!
甲:哦!!我也跟你差不多耶!!
只是我把掉在外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的奉献给上帝,
掉在里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的就成为我的私房钱啦!!
这时候 丙终於开口了说......
丙:我的方法跟你们大同小异,只是,
我没有在地上画圈圈,直接把钱往天上一丢........
上帝要的,他自己拿去,掉在地上的 呵呵~~ 全归我的!!!哈哈
刻骨 - 2009/12/2 17:41:00
天使
小汤姆：“妈妈,天使是什么样的?”
妈 妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人.”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊!”
妈 妈：“你为什么会这样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”
妈 妈：“我今天就叫她飞！”
刻骨 - 2009/12/2 17:42:00
日月之争
杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们
，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清
二楚，没有太阳有什么关系！”
刻骨 - 2009/12/2 17:42:00
生而健全
甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”
刻骨 - 2009/12/2 17:43:00
杀了我也要睡
老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老
师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就
是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’”
（按：“宰予”是人名，孔子的学生）
刻骨 - 2009/12/2 17:44:00
两种可能
祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在
滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
刻骨 - 2009/12/2 17:44:00
“举世无双”
老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就
是一出世就没有父母呗！”
刻骨 - 2009/12/2 17:44:00
健忘难免
“你手上绕着红毛线干什么？”
“姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，
以便提醒我。”
“信发了吗？”
“没有，她忘了把信给我。”
刻骨 - 2009/12/2 17:45:00
语言之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写
着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一
言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天
，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
刻骨 - 2009/12/2 17:46:00
恕不接见
教授病了，住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时，护士对教授说：
“教授，大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能
见他，我病得很重。”
刻骨 - 2009/12/2 17:46:00
因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去
洗澡，忘了脱衣，便一**坐进浴盆拿起浴巾前前
后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里
跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
刻骨 - 2009/12/2 17:47:00
顽皮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>世家
南茜<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>七岁了，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>还是常调<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>皮。有一次，母亲一本正经
地对她说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下
去，将来你的孩子肯定也是个调 皮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这
回妈妈在是不打自招啦！”
刻骨 - 2009/12/2 17:48:00
勤俭求学
“爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定
很乐意。”
“那当然。”
“爸爸，今天我就为您省下了一元钱。您说考试及
格，奖金一元呶，我又没考及格。”
刻骨 - 2009/12/2 17:49:00
因灾<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>得福
布朗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>老人的听<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>力越来越<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>差了，他走到经理<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>前吞吞
吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解
雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什
么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
刻骨 - 2009/12/2 17:49:00
识别标志
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？
为什么里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡
，因为我们这里的茶水带有煤油味。”
刻骨 - 2009/12/2 17:50:00
惊人之鸣
预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道
您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，在您受到袭击的时候。”