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刻骨 - 2009/12/2 17:11:00
盲人和狗
一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
刻骨 - 2009/12/2 17:12:00
优秀<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>男子汉
一家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到
了这样一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事
实如下：“我不喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都
不看一眼，不看<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
刻骨 - 2009/12/2 17:13:00
天各一方
监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探
望过你，他们实在大过份了。”
约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来
看我了！”
刻骨 - 2009/12/2 17:13:00
显灵
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆
的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
刻骨 - 2009/12/2 17:14:00
寻找住所
监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不
起比这里再贵的住所。”
刻骨 - 2009/12/2 17:14:00
为了竞争
“法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟!#$的一模一样。”
刻骨 - 2009/12/2 17:15:00
硬币<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>之谜
深夜<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>，在纽约<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>街头。有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>来决定，谁去抢你的钱包，谁
去抢你的提包。”
刻骨 - 2009/12/2 17:16:00
机不可失
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”
说完他转身对其他学生说：“不准提示！”
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆
在屋里，狗也不在园子里。”
刻骨 - 2009/12/2 17:16:00
日夜不分
“你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的，”
刻骨 - 2009/12/2 17:17:00
以枪代账号
芝加哥银行。
“我要提一笔款……”
“请问您的帐号是……”
“我要有帐号，还拿手枪干什么？”
刻骨 - 2009/12/2 17:17:00
能看多远
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你
可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是
9300万英里。
刻骨 - 2009/12/2 17:18:00
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我
实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我
就认为我是无辜的。”
刻骨 - 2009/12/2 17:19:00
张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如
一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，
而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电
影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三
种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，
譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，
譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如
影剧界的儿戏婚姻。”
刻骨 - 2009/12/2 17:19:00
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
刻骨 - 2009/12/2 17:20:00
致<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>歉
亚历<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>刷
厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>执行死刑后，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：
“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
刻骨 - 2009/12/2 17:21:00
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子
上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑
死的。”
刻骨 - 2009/12/2 17:21:00
拜访那稣
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”
学生回答说：“我也去拜访那稣了。”
老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
刻骨 - 2009/12/2 17:22:00
缺士气
第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大
捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽
管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气，”连长低声说。
刻骨 - 2009/12/2 17:23:00
从头<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>擦起
鞋童<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>显然是个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>新手，他<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>脸。
“你怎么搞的？”顾客非常恼火，“从头擦起，否则一分钱也别想要！”
“可我，可我。”鞋童哭丧着脸说：“我太矮了，够不着您的头啊！”
刻骨 - 2009/12/2 17:24:00
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被
雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
刻骨 - 2009/12/2 17:24:00
知错<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>即改
贼甲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>：“我非<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>配一副眼镜不可了。”
贼乙：“为什么突然有了这个需要？”
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>柜，正在旋动字盘时，
突然发出很大的声响，原来我弄错了，我旋动的不是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>柜的
号码锁，而是收音机的旋钮开关。”
刻骨 - 2009/12/2 17:26:00
眼<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>神
欧洲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>有位君主<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>虽年事已<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一
次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的
一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我
背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’
的字样。”
刻骨 - 2009/12/2 17:26:00
几次战争
老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”
学生回答说：“六次”。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次……”
刻骨 - 2009/12/2 17:26:00
脑袋没坏
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶
住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
刻骨 - 2009/12/2 17:27:00
投票表决
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，
187票赞成， 186票反对。”
刻骨 - 2009/12/2 17:28:00
泥水匠和部长
一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
刻骨 - 2009/12/2 17:28:00
总<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>督
当埃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>尔·史密<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>司第一次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视
察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：
“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙
改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，
不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
刻骨 - 2009/12/2 17:29:00
不敢公开
**穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希
特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的**一样举起了右
手。整个影院中只有**一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众
弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇
敢地公开反对他罢了。”
刻骨 - 2009/12/2 17:30:00
改<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>名
希特<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>勒上台后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，一个市<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>民到警察<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么
名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
刻骨 - 2009/12/2 17:30:00
两条消息
**统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消
息”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“**死了！”
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”