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刻骨 - 2009/12/2 16:51:00
诗人上当
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自
己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦
的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进
去。”
“那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模 。”
最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼
去吧！这人是个不折不扣的**！”
刻骨 - 2009/12/2 16:52:00
抽 烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，
认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”
认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
刻骨 - 2009/12/2 16:53:00
狗叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱
叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
刻骨 - 2009/12/2 16:53:00
宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
刻骨 - 2009/12/2 16:54:00
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
刻骨 - 2009/12/2 16:55:00
重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试
，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学
，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
刻骨 - 2009/12/2 16:55:00
越南人的抗议
话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“
刻骨 - 2009/12/2 16:56:00
醉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>酒
一斗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>牛士在乡<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>间喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>，朋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒</span>友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，
然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自
行车上的那小子拽下来不可！！
刻骨 - 2009/12/2 16:57:00
想不想
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
刻骨 - 2009/12/2 16:57:00
地理考试
地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。
刻骨 - 2009/12/2 16:58:00
邮差
侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家，
隔壁的妇人打开创户喊道：「想知道怎样把狗赶走吗？」「当然想，」侄儿说，「我
怕它会咬我。」妇人说：「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗，用最温柔的声音
问道：「你想舒舒服服地洗个热水澡吗？」狗停崴下来，随即沿著马路跑去。「它很
讨厌洗澡，是不是？」侄儿问那妇人。「才不，它喜欢的很，」妇人回答，「它是赶
回家去洗澡呢！」
刻骨 - 2009/12/2 16:59:00
理<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>发
脾气<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>古怪的老<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>家伙<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>先生<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=布 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">布</span>，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
刻骨 - 2009/12/2 16:59:00
问东答西
男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”
刻骨 - 2009/12/2 17:00:00
打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分
最好叫 放**
其次叫 狗放屁
最差叫 放屁狗
刻骨 - 2009/12/2 17:01:00
难于从命
妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她
就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，
叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地
上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
刻骨 - 2009/12/2 17:01:00
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在
读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知
道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
刻骨 - 2009/12/2 17:02:00
知则未失
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在
给船长送早饭时问道：“船长，我可以问您一个问
题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动
不安的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算
丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在
什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
刻骨 - 2009/12/2 17:03:00
爷爷与老鹰
上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退
化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想
想，还能不能举出类似的例子。
话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”
刻骨 - 2009/12/2 17:03:00
比富
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴
人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不
完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好
的雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出
了窗外。
刻骨 - 2009/12/2 17:04:00
没钱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=律师事务所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">律师事务所</span>的顾客
在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=律师<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=律师事务所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">律师事务所</span>事务所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">律师事务所</span>，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=律师事务所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">律师事务所</span>对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真
的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=律师事务所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">律师事务所</span>呢？我干了半天，谁来支
付我的酬金呢？”
刻骨 - 2009/12/2 17:05:00
打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：
“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了
一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎
么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
刻骨 - 2009/12/2 17:05:00
屎在口头
学生问先生曰：“屎字如何写？”师一时忘却，不能回答，
沉吟片晌曰：“咦，方才在口头，如何再说不出。”
刻骨 - 2009/12/2 17:06:00
一座坟墓
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信
实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
刻骨 - 2009/12/2 17:07:00
一具黑人尸体
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”
“据说是自杀的！”
刻骨 - 2009/12/2 17:07:00
迟早
警察：你偷过东西吗？”
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？”
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
刻骨 - 2009/12/2 17:08:00
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造
了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
“我非要你们说不可！谁？”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，
说：“老师，不是我！”
刻骨 - 2009/12/2 17:09:00
市长的堂兄
一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他
自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂
兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地
来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知
道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告
诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己
叫什么名字了，”
刻骨 - 2009/12/2 17:09:00
作案<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=法律 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">法律</span>工具
警察<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=法律 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">法律</span>抓到一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=法律 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">法律</span>正在作案<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=法律 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">法律</span>的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是
没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=法律 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">法律</span>，作案工具是要被没收的。”
刻骨 - 2009/12/2 17:10:00
“飞的太低了”
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
刻骨 - 2009/12/2 17:11:00
落山落水
有个教师不学无术，有客从京城回来，到学馆中拜访他。
一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客
离去再问，还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。
一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，
以同样理由推托。
这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”
字，这教师随口说：“读作‘落’便罢了。”
学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”
客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾
围住。”
这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：“落山的
落山，落水的落水。”