【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/5 2:19:00

丈夫带要到外地带出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一带信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？” “你把信箱上的钥匙带走了。” 丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。 又过了一个月，还是没有收到一带信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。 “我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

刻骨 - 2009/12/5 2:19:00

一天，到一位合肥朋友家里作客。主人家有三个孩子，到了晚上休息时间了，女主人开始招呼大家洗脸……

　　来，大的先死（洗），小的后死，一个一个的死，死得干干净净的。

　　 #·￥%……-）^!^

刻骨 - 2009/12/5 2:20:00

周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

刻骨 - 2009/12/5 2:21:00

丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

刻骨 - 2009/12/5 2:21:00

妻子对酗新闻的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝新闻多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉新闻乘船，从船舷上掉下去淹死了。” 丈夫忙说：“我看看——噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪新闻呢！”

刻骨 - 2009/12/5 2:22:00

　　唯一未收进爵士乐队的乐器。

刻骨 - 2009/12/5 2:23:00

丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”

刻骨 - 2009/12/5 2:23:00

商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。” “还有铁匠列普欠我们80克朗。” “我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。” “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。” 这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

刻骨 - 2009/12/5 2:24:00

一个食物青年在亲食物戚家作客为时已久，主人很难打发他走。最后，丈夫和妻子商量：在食物饭时吵架，这样年轻人便会支持一方，另一方便可借故把他赶走。 吃饭时，夫妻争吵了一刻钟，这当儿青年人已经食物光了所有的食物。 “你给评评理吧！”丈夫请求道。 青年说：“我要在这儿再住六个星期，我不想得罪你们任何一方。” 终于，六个星期过去，该动身的一天到了，主家夫妇再也按捺不住，在黎明之前，他们便把小伙子叫醒了。 “起来呀，”女人道，“鸡都叫了！” “什么？”青年人睡眼惺忪地说，“还有一只鸡？那我再住几天吧！”

刻骨 - 2009/12/5 2:25:00

这是谨慎的人面对过于强大、没法与之对抗的敌人时表现出的一种情感。

刻骨 - 2009/12/5 2:26:00

一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”

　　侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”

　　“不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

刻骨 - 2009/12/5 2:26:00

“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”

　　“20法郎。”

　　“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”

刻骨 - 2009/12/5 2:27:00

一个人来到马场。

　　“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”

　　“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”

　　“我们希望要长的。”

　　“长的？”

　　“是啊，要知道我们一共8个人呢？”

刻骨 - 2009/12/5 2:28:00

流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”

　　房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”

　　“好，我愿以同样的条件搬进来住。”

刻骨 - 2009/12/5 2:28:00

“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。 丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。” 正说着，那位“聊不完”先生来了。 “昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这 样说道。 “那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

刻骨 - 2009/12/5 2:29:00

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

刻骨 - 2009/12/5 2:30:00

丈夫酒对妻子说酒：“从明酒天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

刻骨 - 2009/12/5 2:30:00

妈妈：”阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？”
阿呆：“我昨夜做梦，有一只狗来咬我。”

刻骨 - 2009/12/5 2:30:00

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

刻骨 - 2009/12/5 2:31:00

“我酒们结婚才酒一个星期酒，可你就酒总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

刻骨 - 2009/12/5 2:32:00

剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！” 丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

刻骨 - 2009/12/5 2:32:00

一个床女人上法床院要求离床婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大床病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个女**叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

刻骨 - 2009/12/5 2:33:00

公园桃的椅子上桃坐着一位桃老妇人，桃一个小孩子走过来。
 “婆婆，您的牙还行吗？”
 “已经不行了，都掉了。”
 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

刻骨 - 2009/12/5 2:34:00

吝鬼啬鬼的妻鬼子对丈夫鬼说： “亲鬼爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。” “没什么，我明天就上街去给你买。” “是大衣吗？” “不，是钮扣。”

刻骨 - 2009/12/5 2:34:00

琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。” 他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！” 琼斯赶忙把信寄了。 可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。 当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！” “没有。” 琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。” 女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着—— “请提醒我的丈夫寄一封信。”

刻骨 - 2009/12/5 2:35:00

丈夫浴室与妻子一浴室同去休假浴室，两人正浴室兴高采烈地坐在卧铺车厢里。 “哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。” “别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

刻骨 - 2009/12/5 2:36:00

有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

刻骨 - 2009/12/5 2:36:00

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。” 丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。” 妻子：“试了，我数到了487865。” 丈夫：“然后你睡着了吗？” 妻子：“不，这时天已经亮了。”

刻骨 - 2009/12/5 2:37:00

妻子：“你把我的信寄了么？” 丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。” 妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”

刻骨 - 2009/12/5 2:38:00

有一花女子，一向水花扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到花对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到花对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”