【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/5 2:38:00

妻子为**的问题,前往医院请教医生.... 妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对**却不行, 而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?...... 医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻, 所以可以利用食物疗法来恢复精力.., 妻子:什麽食物疗法呢?? 医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧! 比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以..... 妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物, 等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动, 胃口大开,比平常多吃了许多.... 当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫.... 丈夫却推开她说:喂!开灯吧! 妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??.... 丈夫:你那边有没有纸??? 妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!.... 丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

刻骨 - 2009/12/5 2:39:00

有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫**可以射...50公分呢~~ 另一个就说了...那有什麽...我老公可以射2公尺呢... 还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只**五..... 五什麽???五公分? 不是啦...五分钟啦...!!!

刻骨 - 2009/12/5 2:40:00

某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

刻骨 - 2009/12/5 2:40:00

半夜里一男子想找个地方住一宿，跑了好几个地方都客满。他想哪怕就找个澡堂子睡一睡都好啊，可如今城里澡堂子也不好找。敲了几家门，正好敲到一个丈夫夜不归的家，女的以为又是丈夫半夜里回来了，身子光光地就又爬起来开门。 男人说：“这儿是澡堂吗？” 女人说：“谁说这儿是澡堂？” 男人说：“那你怎么光光的。”

刻骨 - 2009/12/5 2:41:00

一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？” 即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。 “太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？” 妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道： “身材很美又怎么样？” “如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的**后。”

刻骨 - 2009/12/5 2:42:00

有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....有的说要从呼吸道出去....有的说要跟著汗一起排出去.....然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

刻骨 - 2009/12/5 2:43:00

在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。 果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句话是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

刻骨 - 2009/12/5 2:44:00

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”

刻骨 - 2009/12/5 2:44:00

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

刻骨 - 2009/12/5 2:45:00

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

刻骨 - 2009/12/5 2:46:00

一位窗帘常年在外窗帘的丈夫怀窗帘疑妻子有窗帘外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。 “我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。 “那后来呢？”丈夫紧张地追问。 “于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。” “唉一一”丈夫十分惋惜。

刻骨 - 2009/12/5 2:46:00

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?” “不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

刻骨 - 2009/12/5 2:47:00

太太床发现丈夫床和金发美床女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。 “当时，她又饥又渴，所以床回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

刻骨 - 2009/12/5 2:48:00

有位军属大大，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？这位太太心平气和地回答说：我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”

刻骨 - 2009/12/5 2:48:00

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？” 　　“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

刻骨 - 2009/12/5 2:49:00

神甫问一对夫妇，如果地球五秒钟后毁灭，你们准备干什么？丈夫抢着回答， 我要疯狂地做爱。妻子听了愤愤地说：“那剩下的四秒钟干什么？”

刻骨 - 2009/12/5 2:50:00

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。” 妾就逃回房里，丈夫拿着刀追赶。大老婆以为真的发生命案了，随后追去看，结果看见二人正**。大老婆就说：“若是你生气是这样杀法，倒不如先杀了我吧！”

刻骨 - 2009/12/5 2:50:00

丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！” 结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。

刻骨 - 2009/12/5 2:51:00

有一个牧师在一个村落任职。而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中的男人常不在。那麽村中的女人们就很寂寞罗。村中的女人几乎都有红杏出墙……当然她们的丈夫都不知道。而那些女人在偷情後都会找牧师告解。牧师听多了。也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人说，以後偷情这两个字改成跌倒。只要讲跌倒，我就知道了。於是就这样过了几个月，这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规定，於是在走之前特别去和村长说了。交代村长一定要告诉新牧师“跌倒”的意思。新牧师来了之後，村长忘了去和他说这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是，因为常常这样。。新牧师觉得这样不是办法。於是去找村长。把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了，村长听了，哈哈大笑。新牧师不明所以，就说：“你笑什麽，村长夫人这礼拜就跌倒三次了”

刻骨 - 2009/12/5 2:52:00

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

刻骨 - 2009/12/5 2:53:00

礼物
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

刻骨 - 2009/12/5 2:53:00

某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中**的经验。回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。 不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的大太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。” “是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”

刻骨 - 2009/12/5 2:54:00

丈夫有外遇。一天回家与妻子行**，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。” 丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”

刻骨 - 2009/12/5 2:54:00

一个富有的寡妇想再婚，因此她贴出征婚启事。1、绝不准许有大男子主义，乱打老婆；2、没事不能出门乱跑，以免在外面惹事生非；3、要有一根粗大持久的东西，能享有快乐持久的**。布告贴出去后，有人按电铃来应征，是个没手没脚，坐着轮椅的中年男子。 寡妇问：“你来干什么？” 男子回答：“我是来应征当你丈夫的。” 寡妇又问：“你够资格吗？” 男子说：“你看我又没有手，不能打老婆；又没有脚，不能乱跑……” 寡妇一听，打断他的话：“就算你符合前面两条，那第三个条件呢？” 男子回答：“那你以为我刚才是用什么东西按电铃的？”

刻骨 - 2009/12/5 2:55:00

有对狗年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、狗叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰，于是打算趁天亮前回城。 小俩口便半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去后才发现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上狗压下去试试看。”但是箱子还是关不上，于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上狗试试看。”话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。”

刻骨 - 2009/12/5 2:56:00

有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。” “从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。” 第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。 “再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。

刻骨 - 2009/12/5 2:56:00

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的鬼能力。 这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖鬼，大厦鬼理员和冰淇淋店老板。 派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。” 卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。” 管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收鬼理费一样，一个月只来一次。” 冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”

刻骨 - 2009/12/5 2:57:00

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

刻骨 - 2009/12/5 2:57:00

是谁面道歉
当我面们中学的面校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。