【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/5 1:18:00

商人床多姆贝要死了，他的亲友和邻居围在他的床前。 多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。” “还有床匠列普欠我们80克朗。” “我请所有人作证：床匠欠我们80克朗。” “请不要忘了，我亲爱的，我还欠床包师丁根贝120克朗。” 这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

刻骨 - 2009/12/5 1:18:00

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。 隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

刻骨 - 2009/12/5 1:19:00

传说在英国的“愚人材”有名叫汤姆、迪克和哈和的三个孩子。他们一起在食物圣诞节晓餐。在晚餐结束时，他们发现还剩下一条咸鲱鱼。他们开始考虑如何处理它。
“我们把它扔到池里吧，”汤姆说，“它会繁殖一千条小鲱鱼，每条小鲱鱼又会繁殖几千条。下一次圣诞节，我仍把它们从池子里捉出来，食物一顿盛宴。”
“你说得对，”迪克说，“我从没有想到这一点。”
“的确如此，”哈利说，“下一个圣诞节我们必须大食物一顿。”
于是他们把咸鲜鱼放进池子，然后走了。
下一个圣诞节到了，汤姆、迪克和哈利来到池塘抓鱼。他们以为会抓到许多鲱鱼呢。但是过了好大一会儿，他们一条鱼也没有抓到，连那条咸鲱鱼也没影了。”
最后，他们抓到一条瞎了眼的黄鳝。
“啊？肯定是这个小坏蛋食物了那条鲱鱼了，骗走了我们丰盛的圣诞食物。我们把它活活煮死吧!”汤姆说。
“不，让我们把它切成碎片！” 迪克说。
“不，让我们淹死它！” 哈利说。
“真是绝妙的主意！”汤姆说：“我从没想到这一点！”
于是他们三人尽力把瞎眼黄鳝放进池里，以便让它淹死。

刻骨 - 2009/12/5 1:20:00

前苏联经济萧条，买东西排大队
A先生排着排着受不了了
“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”
不过一会儿
见A先生丧气而归
“那的队比这还长”

刻骨 - 2009/12/5 1:21:00

话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一
针一线，且奉行民主主义，战後…。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！
人民：没关系，我们要实行民主主义！
越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！

刻骨 - 2009/12/5 1:21:00

一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。 到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。” 负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”

刻骨 - 2009/12/5 1:22:00

夜晚汽车，伊万娜汽车回到家里汽车，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为什么你不把它停在汽车呢？” “亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”

刻骨 - 2009/12/5 1:22:00

“乔黄色纳，为什黄色么马车夫黄色的胡子是黄色棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”

乔纳：“这个问题确实需要解答。”

片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”

刻骨 - 2009/12/5 1:23:00

她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”

刻骨 - 2009/12/5 1:24:00

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。” 她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。” “好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

刻骨 - 2009/12/5 1:24:00

妻子汽车给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫汽车惊地问： “汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

刻骨 - 2009/12/5 1:25:00

车内面头碰头，面乱成一锅面，趁机现身手，不偷白不偷。

妇幼紧捂口，青壮面外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。

万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。

纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷

刻骨 - 2009/12/5 1:26:00

大雨玻璃天，丈夫玻璃开车<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=玻玻璃璃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">玻璃着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说： “亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。” 丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

刻骨 - 2009/12/5 1:26:00

有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。 最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

刻骨 - 2009/12/5 1:27:00

在外海的一个巡逻军舰上，在某一天雾很大的一个晚上，在
军舰的前方不远的地方，好像有另一艘军舰，于是它便发出
灯号“前方船舰左移１５度”，
    过了不久，对方也传来了灯号－“前方船舰左移１５度”，
    巡逻军舰觉得很奇怪，于是又发出了灯号“前方船舰左移１５度，
否则后果自行负则”，
    又过了不久，对方也又传灯号过来了“前方船舰左移１５度，
否则后果自行负则”
    这次巡逻军舰火大了，又传了另一灯号过去－“前方船舰左移１５
度，否则后果自行负则，这里是战列巡逻军舰”，
    过了大约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船舰左移１５度，
否则后果自行负则，这里是灯塔”。

刻骨 - 2009/12/5 1:27:00

话说东方不败得到葵花宝典以後，迫不及待地翻开第一页，面对"欲练神功，引刀自宫"八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之後终於痛下决心，喀嚓一声，引刀自花。强忍着身体的剧痛，怀着凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼??的又是八个大字："若不自花，也能成功"，东方不败当即晕死过去....... 好不容易，东方不败终於醒来了，他想反正都自花了，还是赶紧练功吧。於是他又缓缓的翻开第叁页，又是八个大字："即使自宫，未必成功" 当场东方不败又再昏死过去。过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到倒数第二页时，他终於看到了结论： "若要成功，不要自宫" 这时东方不败又快昏过去了，但他心里想：不行，我要把最後一页看完，那是我最後的希望，於是他还是缓缓翻开最後一页，定眼一看，"如已自宫，就快进宫" 旁边还有几行小字：
作者：皇宫净事房编审
发行：朝廷编译馆发行
这时东方不败已经撑不住了，当下吐血而亡，一代枭雄就此殒落！

刻骨 - 2009/12/5 1:28:00

刻骨 - 2009/12/5 1:29:00

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

刻骨 - 2009/12/5 1:30:00

丈夫带买了一辆带旧车，一带天，他带着妻带子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。” 丈夫不在乎他说：“不会的，咱们的车没有刹车装置。”

刻骨 - 2009/12/5 1:30:00

妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛 把车开得这么快？” 丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去， 免得在外面发生什么事。”

刻骨 - 2009/12/5 1:31:00

第一面次开面时，妻子对丈夫说： “除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些面从后面开过来。”

刻骨 - 2009/12/5 1:32:00

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

刻骨 - 2009/12/5 1:32:00

几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒**，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”

刻骨 - 2009/12/5 1:33:00

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。

　　强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

刻骨 - 2009/12/5 1:34:00

妻子：你悔过书写好了吗？ 丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。 妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。 丈夫：的确写了，不过又扔了。 妻子从游戏纸篓里翻出三张悔过书。 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。 第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。 第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。

刻骨 - 2009/12/5 1:35:00

妻子：你悔过书写好了吗？ 　　丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。 　　妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。 　　丈夫：的确写了，不过又扔了。 　　妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。 　　第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 　　第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 　　第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。 　　妻子：！·#￥%$…*—&（）~

刻骨 - 2009/12/5 1:35:00

足球瓶比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。” “所以才挨骂” 在看瓶比赛的时候，妻子问丈夫： “这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂……”