【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/5 0:55:00

一个名叫詹母斯的男仆为一对富有的夫妇做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年轻许多。一天晚上他们告诉詹姆斯他们要出去很晚，但妻子孤身一人比预订时间早就回家了。 “詹姆斯，”她说，“到我房间来。”他跟着走了进去。她关上房门，说到：“把我的衣服脱下来。”他照做了。“现在，把我的袜子脱下来，”她接着说。他将长袜卷了下来。“脱掉我的**。”他将那些也都脱了下来。 “现在，詹姆斯，”她盯着他的眼睛说，“不要让我再逮着你穿我的衣服！”

刻骨 - 2009/12/5 0:56:00

某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:“亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上”。

刻骨 - 2009/12/5 0:56:00

智者
知道何时沉默和如何沉默的人。

刻骨 - 2009/12/5 0:57:00

自卑
这是一种偏好把灵魂塞进裤裆的活法。自卑有着不同的档次和表现形式。最高档次的自卑，其表现是：常常在别人面前大言不惭地吹嘘自己各个方面都是天才。

刻骨 - 2009/12/5 0:58:00

妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”

刻骨 - 2009/12/5 0:59:00

“我酒们结婚才酒一个星期酒，可你就酒总是回来这么晚。” 妻子不满地对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

刻骨 - 2009/12/5 0:59:00

“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。” 　　“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。” 　　“这些我全都知道。”

刻骨 - 2009/12/5 1:00:00

自传
这是一种为自己树碑立传或辩解表白的文字。可长可短，长的能串起上百只蚂蚁，那都是与立传者发生过亲切关系的朋友或敌人；短的就像一个喷嚏或呵欠，猝不及防就结束了。
关于它的可信度，绝对是肥皂剧中的爱情故事的两倍。

刻骨 - 2009/12/5 1:01:00

中立
这是解决矛盾冲突的公正的姿势，容易被争执的双方接受。特别是这种争执对自己没有任何好处时，你理所当然应该对任何一方都不予以支持。

刻骨 - 2009/12/5 1:02:00

中年枪人
这种枪人年龄在45岁左右，在以前的日子中，他枪了绝大部分时间学会了哪里可以享乐就享乐，不去为得不到的享乐而烦恼。多年来，他把自己看成某次动乱中一个城市的地下领袖，或者是深山中持枪的游击队员，同时对于革命的组织工作、演说、油枪、艰苦而沉闷地组织新党，以及无法忍受的服从，他都不屑一顾。

刻骨 - 2009/12/5 1:03:00

钟
这是一种对人类极有道德价值的机器，它告诉他们说还有很多很多的时间，犯不着为未来担忧。

刻骨 - 2009/12/5 1:03:00

丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。”

刻骨 - 2009/12/5 1:04:00

一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

刻骨 - 2009/12/5 1:05:00

在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！” 丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”

刻骨 - 2009/12/5 1:05:00

年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

刻骨 - 2009/12/5 1:06:00

刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？妻子无辜的说到：那是什么啊。丈夫唉了一口气说：你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。

刻骨 - 2009/12/5 1:07:00

丈夫贷款：为什么贷款**妈每贷款年过生日贷款，咱俩都要给她四百元钱呢？ 妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。 丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？ 妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。

刻骨 - 2009/12/5 1:08:00

结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我说：＂你是不是想与我换个位子？＂

刻骨 - 2009/12/5 1:08:00

商人床多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。 多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。” “还有床匠列普欠我们80克朗。” “我请所有人作证：床匠欠我们80克朗。” “请不要忘了，我亲爱的，我还欠床包师丁根贝120克朗。” 这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

刻骨 - 2009/12/5 1:09:00

一位英国女士去德国旅行。 　　她在一家小旅馆住下了，这家小旅馆属于当地一位校长。她非常关心这家旅馆是否有厕所（WC）。她把这个问题写在纸上，交给了校长。 　　这位校长，英语不是十分精通，于是他去请教当地的牧师，问他是否知道WC的含义。他们一起研究了这个缩写的可能含义，最后一致认为，这位女士想知道的是：旅馆附近是否有一处路边的小教堂（WaysideChapel）。于是校长这样写道： 亲爱的女士： 　　我非常荣幸地告诉你，WC在离本旅馆9英里的地方。它坐落在松树林中，周围有可爱的草地。它可以容纳229个人，它在星期天和星期四开放。夏天许多人都喜欢去那里，我建议您尽量早去。虽然有足够的位子，但是，如果您不是准时去的话，您可能赶上非常不好的位子。 您也许对此有一些兴趣：我的女儿就是在那里举行的婚礼，她也是在那里认识了她的丈夫。那是个伟大的时刻，每排位子上都坐了10个人。他们的脸上是那么的幸福。我的妻子，很不幸，恰巧病了，不能去那里。她最后一次去那里已经是一年前的事了，为此她很伤心。 我愿意告诉您非常令您高兴的事：很多人带着午餐去那里，在那里呆上一整天。其他一些人则宁愿等到最后一分钟，然后准时赶到。我建议您星期四去，那时有风琴伴奏。那里的声音效果非常好，再纤细的声音您也能听到。 　　最近那里又增加了一个铃铛，每当有人进去时，它就响了起来。我期待着亲自护送您去那里，并把您安排在一个显著的位置，所有的人都可看到您。 　　　　　　　　　　　　　　　您最最忠实的朋友

刻骨 - 2009/12/5 1:10:00

某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?"“没什么，我总得先把药箱打开。”

刻骨 - 2009/12/5 1:10:00

太太发胖了，发现丈夫对她“*趣”缺乏， 就去买了一件“*感开裆**”在闺房里穿起来， 摆出个*感的姿势， 想给老公一个惊喜。 没想到丈夫看了半天，皱着眉头说： “早就告诉你发胖了，还不相信， 你看，把**都撑破了！”

刻骨 - 2009/12/5 1:11:00

一妻床子对火车床站长说：火车对我们影响太大了，过的时候，床都震动。 站长不信，妻子让他躺上去试试。于是站长就在她的床上躺下了。正巧这时丈夫回来了。 丈夫大怒：你为什麽躺在我床上。 站长慌了：我在等火车，信不信由你。

刻骨 - 2009/12/5 1:12:00

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感**，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感**在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．． 第二天，太太去换了一件红色的性感**，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色**性感迷人，而刚刚穿的红色**热情如火，．．．不过现在这件肉色**．．．．你最好烫平再穿吧！！

刻骨 - 2009/12/5 1:12:00

一天电影晚上，我丈夫电影我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。 我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。 就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的电影，真想知道她是从哪儿买。”

刻骨 - 2009/12/5 1:13:00

女士：：老板…。这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水？？
老：：当然防啦…。　看过鳄鱼打伞吗？？

刻骨 - 2009/12/5 1:14:00

对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？” 从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！” 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？” 从听众中又冒出那个声音：“主啊！！” 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。 然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？” 那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”

刻骨 - 2009/12/5 1:15:00

一个公司职员刚领到薪水，便瓶着太太上一家豪华的餐馆瓶了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯瓶是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼瓶。”

刻骨 - 2009/12/5 1:16:00

温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”

刻骨 - 2009/12/5 1:16:00

丈夫酒喝酒时，酒总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！” 丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”