刻骨 - 2009/10/10 20:56:00
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
刻骨 - 2009/10/10 20:57:00
公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白色的哈巴狗奔在他前面。
刻骨 - 2009/10/10 20:58:00
罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。
刻骨 - 2009/10/10 20:58:00
米姆鬼尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什
么是犹太法典吗？”
米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的鬼里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从鬼里掉下来
——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了1你见过两个人从同一个鬼里掉下来，其中一个
人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“....”
“这就是犹太法典！”
刻骨 - 2009/10/10 21:00:00
一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生
的城市，在一家鬼店里喝了很多鬼。他刚刚走出鬼店，突然看见一
个人站在马路中间，这个人也是从鬼店出来，比菲尔喝得更多，他
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”
刻骨 - 2009/10/10 21:02:00
近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令**吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选**１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2.自私，自己骑马，让别人走路。
3.贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
4.不阴不阳，没一点男子气概。
5.优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
6.卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
7.无能，除了念经什么也不会做。
8.翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有１００个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为
恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
接下来，有近１６％的女子认为**或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。
不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事
以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。
最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高
老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道
理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩
翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温
柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？
特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！
刻骨 - 2009/10/10 21:02:00
作者：神仙
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然\"嘟\"的一声,
\"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok\"
\"真烦。\"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声\"你的朋友KuiLi上站了……\"
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
\"**!\"宋江骂了他一句。
\"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!\"李逵搭腔了。
\"铁牛,我是宋江。\"
\"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?\"
\"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?\"
\"哦,我的破386老死机\"
\"你不要上了,明天到吴用那领台PII。\"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
\"谢谢,公明哥哥。\"
(李逵卧房。)
\"小理哥,你这法子真灵。\"李逵对燕青说。
\"这算什么,我那台也是这么弄到的。\"
\"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?\"
\"不行,明天我要上鬼同李鬼聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上鬼。\"
\"他不行,他天天在练红色警报,准备找鬼荣报仇呢。\"
\"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。\"
\"好,就找王英。\"
\"那我先走了。\"
\"不送了。\"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……
(宋江卧房)
宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,
叼着根烟,敲的键盘乱响。
刻骨 - 2009/10/10 21:02:00
作者：神仙
(孙二娘客庭)
\"武松快出牌呀,你楞着干啥?\"
\"二万\"
\"杠!\"张青抓过武松的牌,又去开牌。
\"**,杠上开花。\"
\"真倒霉,\"柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。
\"孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?\"旁边上网的一
个老军问孙二娘。
\"你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。\"
\"娘子,你不是说有事找他么?\"张青问。
孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道:
\"既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。
\"柴大官人要走哇,再打两圈嘛。\"武松说。
\"不打了,都打一晚上了。\"柴进心想,你们仨还没赢够哇。
\"那我们就不远送了。\"
柴进一摇三晃的走了出去,只见张青知道自己说错乐话,正朝着武松挤眼。
武松明白乐他的意思,偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大
吼一声:\"张青,你给我过来。\"
(宋江卧室)
\"宋大哥,宋大哥。。\"
宋江赶紧那了件睡衣穿上,快步走到大厅,
\"出甚么事了?\"
\"宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题。\"戴宗说。
\"是嘛,好事呀。\"又一想这事难办,这么多人怎么分呀?
\"戴头领,你先会去休息吧,明天到忠义堂开会。\"
(午饭刚过)
宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的。
只见门帘一挑,吴用走了近来,
\"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?\"
宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意。
\"阿,是军师呀,你来的正好,我正有事找你。\"
吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意。
\"此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕不会亚于
上次,此事难办呀?\"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额嘛,宋江想。
\"吴学就,你就帮我拿个主意吧。\"
\"这……个……嘛……,不……好办……呀……我想第一人选就是大哥你,
你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你。\"
\"不……不……不……还是先紧着兄弟们,我不急。\"宋江心想,我要一答应你
出了门就不定说什么。
哼,老滑头,你不急,不急天天找孙二娘聊天,吴用心道。吴用刚想再说什么,
忽然进来一个人……
\"公明哥哥,是要发媳妇了嘛,给俺铁牛也弄一个吧。\"
\"你听谁说的,别乱说。\"
\"你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了。\"
宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登陆到梁山的
水泊唱晚站,发了一篇问章,题目是:一把鲜花要插到牛粪上。
内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏次给
梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,由当地主管人士自由分配,而且梁山,方
腊各得15名,田虎,王庆各的10名。
宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心起,不过他还是克制住了,转身对
吴用说:\"你这站长是怎么当的,这种文章都不删。\"
\"我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了。嘿,大哥,我告诉你,他们那
新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫柔,爽。。\"吴用回想起昨
天的情景,不禁飘飘欲仙。
\"好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩。现在又开了
个洗脚房,这事我以后再找他们。你赶快给我上站把有关文章删了,还有把
QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档!\"
吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的
就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔又没练好，全靠全拼和大家
对话,最后决定,会议在晚上举行,地点就在忠义堂广场。这才安静下来。
刻骨 - 2009/10/10 21:04:00
有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：
“小鬼，是谁要你来偷的？”
“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”
刻骨 - 2009/10/10 21:05:00
动物园的警卫在猴山附近抓住三个捣乱的顽童，将他们带到园长办公室。
园长是个很喜欢小孩子的老头儿。
他问那个看起来最大的小孩：
“你叫什么名字？”
“我叫张小明。”小孩说。
“你做了什么坏事呢？”
“刚才我想把花生扔到猴山上。”
“哦，这也不是什么大不了的事，”园长慈祥地摸摸张小明的头。“回家去吧，记住以后别这么干了。”
这时候警卫插话说：“不，应该通知他的家长，因为……”
园长打断他的话：“我说不用就不用，你小时候就没有做了一件淘气的事情吗？”
警卫只好气鼓鼓地不说话。
张小明走了，园长又问第二个较大的小孩：“你呢？”
“我叫王小强，我跟小明一样，也是想把花生扔到猴山上。”
“你们不应该随便喂东西给动物吃，知道吗？”园长笑眯眯地说，“回家去吧。”
于是王小强也走了。
这时候园长看着第三个、也是最小的一个孩子，发现他还是像刚进来的时候那样，吓得直发抖。
园长很奇怪：“你叫什么名字？怎么怕成这样？”
“我……我叫花生，”那小孩战战兢地说。
刻骨 - 2009/10/10 21:06:00
一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了，奄奄一息。一天，一只小蝙蝠从树林中飞回来，嘴角挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“从哪吸的血？”小蝙蝠于是带领大家飞向树林。突然，小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说：“看见那棵树了吗？”大家高兴的说“看见了！看见了！”小蝙蝠懊丧地说：“妈得，我刚才怎么就没看见！”
刻骨 - 2009/10/10 21:07:00
甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。
; ;乙：“哟,当上警察了！恭喜！”
; ;甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
; ;乙：“嗷，您父亲也是警察！”
; ;甲：“不，他是个小偷。”
刻骨 - 2009/10/10 21:08:00
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
; ;老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
; ;小贩说：“没带。您要刀干什么？”
; ;老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
刻骨 - 2009/10/10 21:10:00
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
; ; 这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
; ;时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
; ; 那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
; ;声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
; ; 那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
; ;了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
刻骨 - 2009/10/10 21:11:00
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成
; ;“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
刻骨 - 2009/10/10 21:11:00
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
; ;另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
刻骨 - 2009/10/10 21:12:00
MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，
; ;一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
; ;不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
; ;MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字
; ;和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，
; ;"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫
; ;到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（**蛋）吧！
刻骨 - 2009/10/10 21:13:00
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面动物有
; ;动物图案的即为中奖者，图案上动物的动物的体型越大，奖
; ;品越大，奖品越贵重。
; ;某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道
; ;“我是动物驴!我是动物驴!!
; ;旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，
; ;都有奖!"
刻骨 - 2009/10/10 21:13:00
顾客花：“你们花饭馆的米花饭真不错花，花样繁多。”
; ;服务员：“不就一种吗？”
; ;顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
; ;
; ;
; ;
刻骨 - 2009/10/10 21:14:00
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
; ;“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
; ;“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
; ;在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
刻骨 - 2009/10/10 21:16:00
上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
; ;摩西：「你又要干嘛了上帝？」
; ;上帝：「采收蚵仔的时间到了。」
刻骨 - 2009/10/10 21:17:00
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。
; ;这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上鬼满了女人的红唇鬼，口鬼里还放了个空鬼。
; ;他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
; ;“它是因为浪费生命、和**女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
; ;“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
; ;神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
; ;“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
刻骨 - 2009/10/10 21:18:00
一位面太太到面商场面买面鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元
; ;60美分。”
; ; “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
; ; 可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把
; ;鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美
; ;元15美分。”
; ; “好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”
刻骨 - 2009/10/10 21:18:00
某日行政院长召来教育部长问道，
; ;行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
; ;教∶己经实行的不错了。
; ;行∶那你说一下Ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
; ;教∶就是电子邮件嘛。
; ;行∶那你会寄吗？
; ;教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
; ;行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
; ;教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！
; ;行∶那你帮我几件给各大学校长吧！
; ;教∶ｏｋ！
刻骨 - 2009/10/10 21:18:00
一位狗雍荣华贵狗的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴**她不注意的
; ;当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的
; ;哈巴狗。
; ; 女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还
; ;没有洗过。”
刻骨 - 2009/10/10 21:19:00
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
; ;“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
; ;“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
刻骨 - 2009/10/10 21:20:00
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
; ;“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一
; ;个半法郎就够了。”
; ; 苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
刻骨 - 2009/10/10 21:21:00
房主用自制的烧瓶招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
; ;丹麦人瓶色苍白，瓶力地说道：“这瓶多少度？”
; ; “多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
刻骨 - 2009/10/10 21:22:00
餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。
; ;怎么还不来？”
; ; “我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”
; ; “不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”
刻骨 - 2009/10/10 21:22:00
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼
; ;怎么还没做好。”
; ; “请您再稍等片刻。先生。”
; ; “怎么？还要等，”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗？”