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刻骨 - 2009/10/10 20:11:00
以前撒旦是耶苏的徒弟，一天，耶苏叫他的一群徒弟到山上去捡石头，一人两个，撒旦生性懒惰，于是只捡了两个最小的回来，耶苏说：“你们捡来的石头就变成你们的馒头吧！”撒旦气个半死。
第二天，耶苏又叫徒弟们去捡石头，这次撒旦就捡了两个最大的石头回来，耶苏去说：“你们现在就开心扔石头，扔得越远，得的馒头越大。”撒旦吐血。
终于，到了毕业的时候，这天，耶苏吩咐大家再去捡两个石头回来，撒旦这回长了心眼，捡回一个大石头和一个小石头，心想你再不能挑什么毛病了吧？耶苏说话了：“你们即将毕业，就把你们捡回来的石头就成你们下面的东西吧！”
从此，撒旦就这样成了专门和耶苏作对的魔鬼了。
刻骨 - 2009/10/10 20:12:00
小華鬼與小明非鬼常喜歡在鬼一起玩遊鬼戲有一天小華玩遊戲輸給了小明他就非常生氣罵小明**X娘小明不懂意思馬上跑回到家問媽媽**X娘是什麼意思媽媽這時心想這小鬼從那學這髒話算了隨便掰一個媽說小明ㄚ**x娘就是你阿公稱呼的意思小明說喔我懂了隔天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又輸給小明他就罵小明你好**小明又不懂意思馬上跑回家問媽**是什麼意思這時媽正在炒菜就說小明ㄚ炒菜就是**的意思小明說喔原來是這樣喔第三天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又照樣輸給小明他就罵你懶覺啦小明又不懂意思狂奔回家問媽懶覺是什麼意思媽很不奈煩說小明ㄚ懶覺就是你阿公那跟拐杖的意思小明說喔有一天叮咚叮咚門鈴響了媽問小明ㄚ誰來了明回答**x娘來了這時阿公想算了小孩子不懂事又問小明你媽在做什麼明說我媽在吵**ㄚ阿公很生氣把拐杖丟下就走明說**x娘**x娘你別走你懶覺忘記帶走了
刻骨 - 2009/10/10 20:12:00
有一个酒鬼晚上喝醉了,在回家的路上,遇到了一个
姑娘便问：“请问我的头上有几个包？”
姑娘道：“五个。”
酒鬼道：“哦,谢谢.再过两个电线杆我就到家了。”
刻骨 - 2009/10/10 20:13:00
胆小鬼的阿月随鬼团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，阿月便胆颤心惊地问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼？”
“胡说八道！”执事勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
刻骨 - 2009/10/10 20:13:00
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
刻骨 - 2009/10/10 20:14:00
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
刻骨 - 2009/10/10 20:15:00
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
刻骨 - 2009/10/10 20:16:00
“杰鬼克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力鬼前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后鬼是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
刻骨 - 2009/10/10 20:16:00
有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”
老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！
刻骨 - 2009/10/10 20:17:00
不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你
刻骨 - 2009/10/10 20:18:00
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔地图。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”
魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”
克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
刻骨 - 2009/10/10 20:19:00
一个鬼黑人青年鬼在纽约一鬼家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要鬼时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！**，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡**上亲了一口。
刻骨 - 2009/10/10 20:20:00
打饭鬼的叔叔面鬼“无相神功”；
刷卡的阿姨手快得象“幽冥鬼爪”；
忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；
插队的哥们用的是“瞬间转移!@~”；
得手后潇洒于一照“神龙摆尾”；
失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；
你插队我也插队用的是“以彼之道，还施彼身”；
盯住喷香的饭菜饿的用“摄魂!@~”；
排于队尾的急得来招“狮子吼”；
抓鬼时，快似“擒拿手”；
筷子断了，就只好用“一阳指”；
吃鸡块时用的是“分筋错骨手”；
割鬼用的是“火焰刀”。
刻骨 - 2009/10/10 20:21:00
我们老鼠寝室有两位平自东北的大汉，五大三粗，一百四十多斤，可特别怕小小的老鼠，有时闹得一夜难眠。
一日三更，大家都已进入梦乡，这两位忽然听到老鼠在咬东西，遂商议打鼠，让大伙瞧瞧，五尺男儿，何惧鼠哉！于是拿着扫帚徐徐走近目标。发现声音来自陆伟的被窝里，两个东北大汉不约而同地一通狂打，“叫你再害人！”“叫你再缠我！”睡梦中的陆伟猛然惊醒，大叫：“有老鼠啊！”一叫惊起四方，拉开灯，二惧鼠者关切问：“老鼠跑了吗？”
“呸，磨牙是俺的自由！”
刻骨 - 2009/10/10 20:21:00
冬至是鬼节，不过，新新人类不管这套。
冬至那晚，熄灯后寝室安静下来。突然电话响起，老五接起电话：“喂？”
“格格格格。。。。。。”电话那头传来笑声。
“谁啊？”
“呜""""""哈哈哈"""""""”电话那头开始学鬼叫。
老五不出声。
“咦？怎么了？她不出声嘛？”电话那头缺乏耐心。
老五安静的听着。
“继续，呜""""""呼"""""""”无聊的夜，无聊的人。
老五还不出声。
“怎么啦？喂！”电话那头害怕起来。
“ZZZZZZZ。。。。。。”原来老五睡着了。
刻骨 - 2009/10/10 20:22:00
记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。
PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲大学的故事，听得她大学容失色，最后说“你再说，我今天晚上都睡不着觉了！”
本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：“别怕，别怕，你看哪儿有大学呀！，大学都十二点以后才出来呢！”
刻骨 - 2009/10/10 20:22:00
2050年的某一天，麦克走进了中文托福的考场。在第一部分听力中他遇到了这样一道题：
男：“哇！这个妹妹好靓啊！”
女：“哼。去你个大头鬼。”
问：从小姐的话中我们可以知道：
a）这位男士有个妹妹。
b）这位男士的头很大。
c）这位女士见到了鬼。
d）这位女士吃醋了。”
麦克听完后皱了皱眉，一边摇着头一边在答题纸上涂黑了b。
刻骨 - 2009/10/10 20:23:00
“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”
刻骨 - 2009/10/10 20:24:00
鬼隔壁的女鬼人向邻居鬼林太太诉苦道：“林大太，你看我有多丢脸啊！我们家那个死鬼，每次作事总是那么浮躁，什么事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他正在**的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开门。”
“你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？”
“不止这样！他竟然还鬼着我一块去哪！”
“那你推开他，让他一个人去不就得了。”
“说得容易？正来劲的时候，出来多可惜啊！”
刻骨 - 2009/10/10 20:24:00
话说″张曹隔江会谈″破裂後，他们次日又再度隔江对话
由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；
曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；
曹操女儿比了叁，张飞比了五；
曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；
各自回营後
曹操问女儿：「如何？」
曹操女儿：「我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；」
我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万」
我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。」
曹操再度气倒
张飞回营後
诸葛亮：「如何？」
张飞：「哦！他**曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！
她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！
她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！
她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！」
刻骨 - 2009/10/10 20:25:00
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
刻骨 - 2009/10/10 20:26:00
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？！
刻骨 - 2009/10/10 20:27:00
有个酒鬼有一天到别人家喝鬼，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只鬼先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝鬼。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这鬼桌上睡了。”
刻骨 - 2009/10/10 20:27:00
有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上
睡了。”
刻骨 - 2009/10/10 20:28:00
人们在谈论某个吝啬鬼。
有人问：“谁在他家吃过饭？”
一人说：“苍蝇！”
刻骨 - 2009/10/10 20:29:00
二位鬼男子在万鬼圣节化妆鬼舞会後走鬼路回家.当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.
当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出.他们被吓得浑身发抖,接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么呢?”
老人骂道:“这些傻瓜,他们把我的名字拼错了.”
刻骨 - 2009/10/10 20:30:00
“现在我们为您试范安全鬼的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时氧气鬼罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩鬼住您的口鼻部位。如果您鬼有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！”
刻骨 - 2009/10/10 20:31:00
自以为酒量很大的杰克出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出100美元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。杰克洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
过了半小时，杰克听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。杰克疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。杰克愣了好一会才回过神来，把100美元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”
小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。
刻骨 - 2009/10/10 20:31:00
酒精考验的酒坛名将，杰出的酒类鉴别专家，千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。
酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。
酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。1996年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。
在生命最后关头，他深情的对酒友说“：我一生追求酒的浓烈，没有时间，也没有钱成家立业，是酒精伴我寒来暑往，我死后请把我的骨灰撒进酒缸。”
酒鬼同志永远的告别了酒桌，我们再也听不到他烂醉如泥时豪言壮语。他一生清贫，把所有的精力和积蓄都贡献给饮酒事业，他的伟大精神将永存酒友心中！他酒后勇于撞车、敢于跳楼的壮举将永示后人！
酒鬼同志永醉不醒！
刻骨 - 2009/10/10 20:32:00
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”