艾游官方论坛
刻骨 - 2009/10/10 13:15:00
电脑某电脑组的电脑硬件版上有人问了这样一个问题：
; ;
; ; “嗯！我想请问一下....有没有人测过...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才会XXXXXX”
; ;
; ; 以下是一些典型的回应：
; ;
; ;A：
; ; Format 和 FDisk 的次数要看那台硬碟的忍耐力了""
; ; 可能要一两千次吧""猜测啦""如果您想要让硬碟坏的话""
; ;
; ;B：
; ; 小弟我提供几种方法：
; ; １.直些往地上摔。
; ; ２.试试看把电源接头反插
; ; ３.低阶格式一天二三十次,不出一个礼拜应该会坏!!
; ;
; ;C：
; ; 奇怪....HD好好的干啥操坏呢???
; ; 介绍几个更EASY的方法....
; ; 1.送我...
; ; 2.拿出一个电脑线的电脑插头..插上110V之后将两电线头在HD的排线插头上刷一刷...即可...
; ; 3.把壳拆开...没用的话...再倒些水进去。
刻骨 - 2009/10/10 13:16:00
未来的公司只有两个员工：
; ;
; ; 一个人一只狗。
; ;
; ; 人的工作是喂，狗的工作是阻止人碰电脑。
刻骨 - 2009/10/10 13:17:00
A：“糟糕啦！我的电脑中毒了，资料全毁了！奇怪，会不会是中“十三号星期五”？可是那天明明是十四号星期六啊？”
; ;
; ; B：“啊！我知道了。大概是那支病毒是美国来的，所以有‘时差’！”
刻骨 - 2009/10/10 13:18:00
公元 2005 年，电脑界已起了翻天覆地的变化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成为过去的历史，而微软亦把其NT Server系列成功从中小型 Server 升级至大型 Mainframe 电脑的作业系统......世界一直在变，但金融市场上的掠夺形式仍然象过往一样。香港一片繁荣，但其联系汇率仍然不断受到外资大鳄的冲击，股民叫苦连天。
; ; 在金管局的内部会议中，众高官正商讨对策。主席道：“炒家志在于期指市场上沽空以谋取暴利，众同僚有何解决方案？”高官一建议继续以高息对抗，高官二则建议索性把有份参与的银行钉牌了事，但都遭到否决。
; ; “假如期指市场突然发生意外，如火灾，停电等，足足有整个星期停止运作，那不就可以把炒家‘夹死’了吗？”高官三道。
; ; “火灾，停电等籍口太荒谬了。为免吓怕投资者，我们需要一个自然得来而又理所当然的意外。”
; ; “有！整个期交所的电脑系统全面失灵！”
; ; “如何‘合理’地失灵呢？”
; ; “安装了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Service Pack版本......”
刻骨 - 2009/10/10 13:19:00
一公电脑司经理已电脑有三个女儿了，一直想要个男孩。
; ;这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
; ;计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
; ;来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经
; ;理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才
; ;我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
; ;辰是今晚十二时，要我赶紧坐电脑回家去，准备准备！”
; ; “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去
; ;准备准备！”
刻骨 - 2009/10/10 13:19:00
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部，这是一个单人操作部门，帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
刻骨 - 2009/10/10 13:20:00
我在电脑一家互电脑联电脑公司就职，一天，一位同事给一客户联系业务，电话讲解了半天，客户还是不明白，最后同事说：“把您的传真号码告诉我，我给您发一份传真。”客户说：“好的，可是我的传真机那边停电了，没法接收。”然后同事又说：“那把您的e—mail地址告诉我，我给您发电脑。”客户很爽快的说出了邮箱地址，同事正要挂掉电话，听到客户在电话那边大声喊到：“你先别发，我的电脑还没有打开呢！等我打开后再发！”同事过了半天终于反应过来了，长叹一声挂掉了电话。
刻骨 - 2009/10/10 13:21:00
六个阔佬，一个**人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
:**人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
:俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
:法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
:挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯电脑桶”；
:德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
:美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
:六个人高高兴兴地把马桶运回家。
:
:一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
:“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，**人愤愤不平。
:“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，**都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
:“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑**上去了！”，法国人骂道。
:“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满**木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
:“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。
:“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。
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刻骨 - 2009/10/10 13:22:00
某电脑公司维修部接到一个电话,以下是当天的记录:
:是们电脑公司吗。
:是的。
:我的电脑坏了，你们赶快来一下。
:请您说清楚是什么部分坏了可以吗？
:什么部分？噢，是茶杯架坏了。
:茶杯架？这不是我们维修的项目啊。您是在什么地方买到茶杯架的？
:就是你们公司啊。昨天上午买到的。和电脑一起出售的啊。
:和电脑一起出售？我们没有这项服务啊。
:没有？怎么没有？茶杯架就在电脑上啊。
:电脑上？这怎么可能？
:怎么不可能？就在机箱上啊。一按下按钮就会自动出来啊。
:维修人员无语......
刻骨 - 2009/10/10 13:23:00
某寝室的电脑同电脑了某公司的两套操作系统，一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便电脑，待面好之后正好进入系统。老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起电脑到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“电脑正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”
刻骨 - 2009/10/10 13:23:00
我在一家互联网公司就职，一天，一位同事给一客户联系业务，电话讲解了半天，客户还是不明白，最后同事说：“把您的传真号码告诉我，我给您发一份传真。”客户说：“好的，可是我的传真机那边停电了，没法接收。”然后同事又说：“那把您的e—mail地址告诉我，我给您发邮件。”客户很爽快的说出了邮箱地址，同事正要挂掉电话，听到客户在电话那边大声喊到：“你先别发，我的电脑还没有打开呢！等我打开后再发！”同事过了半天终于反应过来了，长叹一声挂掉了电话。
刻骨 - 2009/10/10 13:24:00
1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”
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:2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”
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:3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”
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:4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了。。。”
刻骨 - 2009/10/10 13:25:00
据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的^!*泛滥已成为推广电脑的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型电脑浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
:1、欲擒故纵：对^!*查询字眼不作过滤，可以得到查询结果。
:2、请君入瓮：一进入^!*网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机。
:3、铁证如山：不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
:4、选购套件： 警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以电脑安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，电脑程序。滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将 成为呈堂证供。。。
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刻骨 - 2009/10/10 13:25:00
我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“**.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：“文件名是什么？” 他不假思索脱口而出：“**！”
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刻骨 - 2009/10/10 13:26:00
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下电脑是问卷中出现频率最高的10个答案：
:1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
:2、98%的人购买WIN98后，必须进行电脑的升级才能正常运行新的操作系统。
:3、WIN98最小电脑正好占用98M硬盘空间。
:4、WIN98的安装说明电脑正好是98页。
:5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
:6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
:7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
:8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
:9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
:10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。
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刻骨 - 2009/10/10 13:27:00
一初学者看见电脑桌电脑上有个电脑，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击电脑即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击电脑，并说：“为什么要双击，一个指头多省事。”
刻骨 - 2009/10/10 13:28:00
某公电脑司主电脑脑
刻骨 - 2009/10/10 13:29:00
可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。
刻骨 - 2009/10/10 13:29:00
臭虫（Bug）和病毒（Virus）从进入你电脑的地方
刻骨 - 2009/10/10 13:31:00
太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。
同事：哟，这个就是电脑吧？！
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高级的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。
刻骨 - 2009/10/10 13:32:00
爬虫的装备大都是原有的电脑 一只14.4K、28.8K或33.6K的电脑，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道至少要买33.6K的电脑了，还有的盯着56K的电脑等待公布其血统(工
业标准)。
网络技术的构成是∶自己摸索 ISP免费培训 比较专业的电脑杂志 网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的电脑怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动得两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有时会大于数字信号的时间。
刻骨 - 2009/10/10 13:32:00
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
刻骨 - 2009/10/10 13:33:00
买 鹦 鹉
有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，
另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这
只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“
那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作
业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过
任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”
刻骨 - 2009/10/10 13:34:00
电 脑 坏 了
办公电脑室的电脑脑
刻骨 - 2009/10/10 13:35:00
牙性签
有一性天,来了性一台性机**,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.
刻骨 - 2009/10/10 13:35:00
工程师
: 在读者文摘上看到的:
: 三个工程师一起搭一辆车出去, 在路上车抛锚了.
: 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
: 电机工程师: 会不会电路有问题?
: 电脑工程师: 我们先出去, 再进来 看会不会变好.
: 看得懂笑点在哪吗?
刻骨 - 2009/10/10 13:36:00
好 人 守 则
第一, 谈吐文雅,彬彬有礼,不得有经常在言语中问候他人娘亲
之行为!
第二, 生活朴实,力求节俭,不得有手持大哥大於公共场所大声
喧哗,一副暴发户兼土包子之行为!
第三, 爱护动物,尊重生命,不得有随意发表虐待动物心得言
论之行为!
第四, 对待异性,诚心诚意,不得有杜撰故事,影射毁谤之行为!
第五, 经常运动,饮食正常,不得有在电脑前连坐上20 小时,不
吃不喝不睡之行为!
第六, 能分享朋友的喜怒哀乐,善於倾听,不得有敷衍应对，一
副你说完了没?之行为!
第七, 使用公共电话,遵守长话短说原则,不得有视後面排队者
於无睹,一副你能把我怎麽样?的欠揍模样之行为!
第八, 过年过节燃放爆竹,注意安全,不得有将冲天炮朝向公园
情侣发射之行为!
第九, 看到路上有野狗□合,应小心回避,不得有丢掷石块,甚
至将公狗拖行数十公尺,导致该犬终生**之行为!
第十, 遇到比自己更好的好人时,应互相勉励,彼此打气,不得
有心存妒忌,欲将对方除之而後快之行为!
刻骨 - 2009/10/10 13:38:00
上网纪录随笔
7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开打印机，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
7月23日∶Modem终于接到打印机上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着打印机大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
7月31日∶我打电话给打印机制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的鸡要过马路
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
8月8日∶我在网上读到一篇叫快速赚钱的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的鸡要
过马路的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。
刻骨 - 2009/10/10 13:38:00
交通工具培训班
有一个美国人看到满报纸中缝的电脑培训班的招生广告，很奇怪，“电脑还用
学吗？在中国有那么多的人骑自行车，那么有没有自行车培训班呢？”如果真有自
行车培训班，那么情形应该是这样的：
一、正式名称应该为“交通工具培训班”
二、尽管目前个人交通工具的主流已发展到PⅡ级别的摩托车，但绝大多数交通
工具培训班仍以286至486级别的自行车来进行教学。教学内容也以如何运动双脚来驱动
自行车前进为主。从培训班结业的学员骑上一辆摩托车后最大的困惑是“怎么用双脚
去驱动它前进？”以及“脚蹬在哪里？”等。
三、由于理论课占了绝大多数的课时，真正上路骑自行车的时间并不多，以至于
大部分结业的学员并不能双脚完全离地保持一定的速度和平衡。于是他们只好仍然靠
步行或搭别人的交通工具，但他们周围的未曾参加交通工具培训班学习的人都以一种
景仰的目光来看待他们：“他是学过骑自行车的！”。
四、以下是培训班最后考试的一部分试题摘编，诸位不要都以为自己是骑自行车
的高手，这些问题你还不一定答得出来。
1世界上第一辆自行车于 年 月 日诞生在 国 州 大学，其当初的名称
是（英文），其中文含义是 。发明人分别名叫 、 。它长为 宽为 高为 重量
为 总计用了 个另部件。
2自行车发展至今，经历了多少代的演变，它们分别是什么？现代自行车按类型
分可分为哪几种，按用途分可又可分为哪几种？
3自行车的结构由哪几个系统组成？
4自行车能够在运动中保持平衡而不倒，其理论根据是什么？这条理论是在哪
一年由谁创立的？
5自行车中轴里一般有几颗弹子？它们的作用是什么？26型的前后轮一共有
多少根钢丝？链条由多少节组成？
6若要正常行驶，前轮的内部气压应保持在多少帕以上？
7请区分出下列钢丝哪些是前轮的，哪些是后轮的
刻骨 - 2009/10/10 13:39:00
这块石头很面熟
有人发明了一台测试IQ的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。
乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。
于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。