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刻骨 - 2009/10/10 11:11:00
理直气壮
老师：“这回又是**爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
刻骨 - 2009/10/10 11:12:00
鸟试
话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,
在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条
鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的
鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)
!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!
刻骨 - 2009/10/10 11:13:00
自由大学选择
某名教授早年研究尼采生命权力大学，后来讲起老庄。余尝
听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学
为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，大学系的女孩
最漂亮，于是就转入了大学系。”众皆失口而笑，真坦率也。
刻骨 - 2009/10/10 11:13:00
给多少钱
老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，
你能打你父母吗?"
学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"
刻骨 - 2009/10/10 11:15:00
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞
，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
刻骨 - 2009/10/10 11:16:00
教师的先见
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它
吃下去吧。”
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉**爸
了。”
刻骨 - 2009/10/10 11:17:00
树上的吊死鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。
弟弟：“哥哥，这个字念什么？”
哥哥：“‘鬼’字。”
弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？”
哥哥：“这是树上的吊死鬼！”
刻骨 - 2009/10/10 11:18:00
缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
刻骨 - 2009/10/10 11:19:00
难得经济的安抚
某经济济
刻骨 - 2009/10/10 11:21:00
为啥磨针
老师：“。同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事
后，有何感想？”
学生：“这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费
力去磨针呢？”
刻骨 - 2009/10/10 11:22:00
我“带嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后带总要带个“嘘”。
这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘--”
学生当然也跟着念：“人之初，嘘--”
“带本善，嘘--”
众生也照念不误，“带本善，嘘--”
老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘--”
刻骨 - 2009/10/10 11:23:00
张伯苓
张伯苓是一位著名的大学家，毕生从事大学工作，40余年如
一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，
而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电
影明星闹离婚，他幽默地拿大学皮膏、橡皮膏与气球来比喻三
种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像大学皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，
譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，
譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如
影剧界的儿戏婚姻。”
刻骨 - 2009/10/10 11:25:00
生小孩的故事
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他**做的事
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：
你是不是我爸？
醫生說：不是..我是醫生
然後他又看到了護士，也問說：你是不是我爸？
護士說：不是..我是護士
最後他看到了他的親生父親，問說： 你是不是我爸？
他父親很高興的說：對呀！我就是你的爸爸！
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵： 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：我...就是你老爸
結果那個女嬰就呸 !的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：這樣子髒不髒？髒不髒.....？！?
刻骨 - 2009/10/10 11:25:00
盪鞦面韆
媽媽面時常叮嚀面著小美：面『穿裙子時不可盪鞦韆，
不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』
有天小美高高興興的回到家對媽媽說：
『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』
媽媽好生氣的又說：
『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！
這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美這時好驕傲地炫耀：
『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！
這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
刻骨 - 2009/10/10 11:27:00
〔外一篇〕信誉
开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一
个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让
我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把
年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现
在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这
新概念咱学不学？
刻骨 - 2009/10/10 11:27:00
“郭春”的来历
一天， 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里 听解放军长江抗洪救灾报告团
的英雄事迹的报告..............
这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告， 当主持人讲到“郭春”
时，台下是掌声雷动
只有黄夏留教授大笑不止。 散会后， 他的学生吴英纯问道：“ 教授，刚才听郭春排
长报告时
你老为啥笑得这么开心，”“我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑。” 说到
这，又止不住笑了起来。
在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:
“从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢
原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人!
说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就
结了果，最后生下了他。
这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给
他取名叫郭春，意为取
高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。 这就是郭
春这个名字来历。”
众大笑.
刻骨 - 2009/10/10 11:28:00
弄巧带成拙
叶晶带小姐考黄教授的研究生，多次笔试口试都没通过，于是请他到家里带饭，想开后
门打动他。叶晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放，念来总
觉像‘**’。老黄一到，叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：
“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：‘先生贵姓？’
‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那
正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄，叶晶
为显示一把社交能力，迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐
约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答，又不能说是母羊，只好
答：“公羊。”叶晶忘了下带的词，转身进厨房杀鸡。刚进去，猛然想起“骟”字，
连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想，我还没结婚怎能计划生育，但
见她举着刀，寒气袭人，只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！”
刻骨 - 2009/10/10 11:29:00
打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在**，弟弟就仰起头来问身
旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打
架啦！」
结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐
就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想
打架啊！」
刻骨 - 2009/10/10 11:32:00
有一天我们班在上国文课的时候 虽然已经下课很久 但老师还是自顾着讲课,一点都没
有下课的意思 终於有一位学生不耐烦的说 : 老师!! 你 "教够" 了没!!
刻骨 - 2009/10/10 11:33:00
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
刻骨 - 2009/10/10 11:33:00
区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下： ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长，X点分走。 下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： ｘ月ｘ日，二个女生找二区队长，没有看到出去。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。
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刻骨 - 2009/10/10 11:34:00
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”
我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
刻骨 - 2009/10/10 11:36:00
成大爱情胜
话说爱情成大胜八爱情十八相送爱情离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於
被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
刻骨 - 2009/10/10 11:36:00
女生
一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。须臾走近 ，此女猛然
停住 ，注视与我 。余暗道 ，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼 ，嘴角抽动 ，吾叹到 “吾莫非太丑”？
却见伊双目愈瞪愈大 ，嘴亦越张越开 。吾大恐 ，暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何况不曾
相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子 ，飘然远去 。
吾已大汗淋漓矣 。
刻骨 - 2009/10/10 11:37:00
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
刻骨 - 2009/10/10 11:38:00
校园笑话（三）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
刻骨 - 2009/10/10 11:42:00
“少大学数大学学
刻骨 - 2009/10/10 11:42:00
告示
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你
想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的
车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”
不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量
--二男士”节！”
刻骨 - 2009/10/10 11:45:00
做任书何事情
期末书考完后，书一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁书的嗓
音说：“老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何
事情。”教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”
“是的！”她媚态万千地说著：“只要你要求，我一定答应。”
“那麽！”教授颐指气使地叫道：“给我读书！”
刻骨 - 2009/10/10 11:48:00
男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色
:上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔
:楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同
:楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来
:GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书
:期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同
:开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉
:深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声
:食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜
:男生头发: 离离头上草 一季一枯荣
:男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生
:上课走神: 举头看BOSS 低头思MM