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刻骨 - 2009/10/9 19:48:00
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:
「我种米给人们吃,
请让我到极乐世界去吧!」阎王便给他一把金钥匙,
意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,
请让我到极乐世界去吧!」阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名**女.阎王问**女生前做过什麽善事,**女说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给她一把银钥匙.
**女不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」
刻骨 - 2009/10/9 19:49:00
天呀!带生殖器.....
千万不要给口齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天
晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩
(两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天
要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......
刻骨 - 2009/10/9 19:53:00
在聊天室一群网虫天南地北地聊着。
; ;
; ; 有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。
; ;
; ; 玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。”伤心离去。
; ;
; ; 半晌，聊天室里鸦雀无声。
; ;
; ; 这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？---我是个女生呀！”
刻骨 - 2009/10/9 19:53:00
那一根
Paggeyo指著Aro的下面问:
"这一根是什麽? 为什麽我没有?"
Aro骄傲地说:
"我妈妈说,这一根只有男生才有...哼!你没有吧!"
於是Paggey哭著回家向妈妈抱怨,
"为什麽我没有那一根?"
妈妈就安慰她,并告诉她说:
"你长大以後 要有几根,就有几根....."
刻骨 - 2009/10/9 19:58:00
我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个“笔记本”，就连老是没处打数学草稿的张进，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上“笔记本”。不过真正在教室里埋头苦干写"密笈"的倒没几个。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：“干什么事都要先实践”。也许这是他们“泡妞”的一部分。
我已经肯定那所谓的“密笈”里并没有什么创新的招数。果然每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这跟泡妞有什么关系？——在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈**那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子……
只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：
想一想：
1、泡妞与被泡方法上有何不同？
2、做到自己的妞自己泡。
3、你还会那些泡妞的方法
4、同学们互相交流一下。
5、平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
6、经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
7、按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
8、怎样搞好妞的卫生。
9、每天在家里主动参与泡妞劳动。
10、饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
11、把泡妞的体会写在日记里。
真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。谅他们也没有制造，修补
，更换“妞”胆子。
在一千年后的报纸上出现了一则消息：我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的“笔记本”，上面写了一句"金玉良言"和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。
刻骨 - 2009/10/9 19:59:00
姨!我今天被校长罚站!"瑞吉很沮丧的对我说.
你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈**黑**戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫**妈来学校一趟!!"
刻骨 - 2009/10/9 20:00:00
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说:小姐,你叫什么? 那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
刻骨 - 2009/10/9 20:00:00
从前有一位很有钱的老翁，但是他非常的势利。他有一位千金女儿，不过他总认为只有有钱人才有资格娶他女儿。
有一天，有三个男生上门求亲，这个势利的老翁当然免不了要盘问一下他们的身价。
甲就说：“我有一千万元的存款”。
老翁觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。於是继续听听下一位的说词。
乙说：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板”。
嗯……老翁开心地觉得比上一个还好，但也想要看看第三位是否会更有钱。于是就问道：“请问这位先生您有什么呢？”
丙腼腆的说：“我有一个小孩”。
老翁听了勃然大怒，“都有小孩的人了，还想娶我女儿。来人啊，把他赶出去。”
丙急忙解释说：“可是那个小孩在令嫒的肚子里！”
刻骨 - 2009/10/9 20:02:00
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
刻骨 - 2009/10/9 20:05:00
聊天室
在聊天室一群网虫天南地北地聊着，有一个叫金童的网友很活跃也很
幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招
呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，
感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，
尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了
兴趣，玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，
对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了”伤心离去。
半晌，聊天室里鸦雀无声。
这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有
什么关系呢？！！-----我是个女生呀！！！”
刻骨 - 2009/10/9 20:06:00
没长辫子
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你
们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老
师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
刻骨 - 2009/10/9 20:07:00
大学历程（1）
大一娇,大二俏,大三进怀抱，大四才定要不要。
大学历程（2）
大一娇,大二俏,大三拉警報,大四沒人要。
高校谚语
北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉；
**的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 **出骗子 师大出混子 。
一个中学生的自白 (收集自南昌二中)
在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟，
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿，
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松，
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
运动会
小小标枪尖又尖, 拿在手里掂一掂.
哧的一声飞出去, 只看见弯弯的月儿蓝蓝的天...
无题（---录自某校教室课桌 by abcd)
天涯何处无芳草, 为啥偏在这里找?
况且数量并不多, 质量又不怎么好.
某学校学生的遭遇
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
应试教育
考、考、考老师的法宝；分、分、分学生的命根
大学生
早操出得乱哄哄，早饭都是瞎糊弄，第一节课缺男生，气得老师鼻子红；
女生宿舍乱哄哄，小件搭得满天空，男生来了碰头顶，碰得男生脸通红；
课堂里面乱哄哄，看着小说把课听，再用余光看女生，女生不由泛潮红；
课外活动乱哄哄，女生在场男生猛，男生表现为女生，两人心通脸都红；
星期日里乱哄哄，男生女生出了宫，犄角旮旯不吭声，做事心跳脸不红
刻骨 - 2009/10/9 20:08:00
中州大学某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫老太太要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．． 一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“2次”。
刻骨 - 2009/10/9 20:08:00
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，
两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎
幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上
有半只蟑螂！
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分
最好叫 放**
其次叫 狗放屁
最差叫 放屁狗
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地，
ｌｏｒｄ 主人，两部分组成的 －－ “土地”
＋“主人” 就是“地主”
接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
触电
今年暑假...
我到医院实习....
发生了一件很夸张的事....
我们学校有间教学医院....
医院外头正在修马路...
所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石头....
某天.....
路人甲行经此地....
砂子跑到鞋鞋里面了....
所以...就站在路旁的电火条旁边....
[电火条谓之...电线杆...]
右手扶著电火条....
一边斗脚.....
试图将脚脚里的砂子抖出来...
抖的抖著...
後头来了郭路人乙.....
路人乙以为路人甲触电了...
就急忙捡起路边的一只大棒子...
要救路人甲....
於是将棒子用力的往甲的右手...
狠狠的敲下企....
就降子....
甲因为右手骨折....
送到我们医院来急救....
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“**意。”。?
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"Ａ" 测谎器响了!
德华又说:"Ｂ" 机器也响了!
德华又改说:"Ｃ" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得Ａ的!"
这时,测谎机却翻倒了!
鸟试
话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,
在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条
鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的
鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)
!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
惩罚
法律学校的一次考试：
"重婚罪的惩罚是什么？"
回答："两个丈母娘"
考完了
王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
＂怎么回事啊？＂
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫>
他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是**的**！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。 哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事**爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
各 有 解 释
一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是
主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
一个心不在焉的教授
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
刻骨 - 2009/10/9 20:09:00
少谈些主义多研究些问
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖
者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”
，干瘦者为“虚无主义”。班
上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然
告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”
刻骨 - 2009/10/9 20:10:00
抽象形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你
在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指
到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你
的短裤是抽象的。“
刻骨 - 2009/10/9 20:10:00
求婚记
从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
”只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有叁个男生上门求亲．．．
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：”我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意，但不知道後面两个会不会更有身价。
乙就说了：”我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。”
”似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸 "他会有钱吗??"，有钱人心里非常的怀疑？
可是，说不定他深藏不露喔！？
於是就问第叁个人”你又有什麽呢？？”
那第叁个人有一点腼腆地说：”我有一个小孩...”
有钱人听了勃然大怒！！！
都有小孩的人了 还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，
可是那第叁个人却接着说：”那个小孩在令嫒的肚子里 ....”
刻骨 - 2009/10/9 20:11:00
十二〕煎鸡蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎
鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太
小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排
在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强
煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好
啊，那我就改慢火诱煎。”
刻骨 - 2009/10/9 20:12:00
家有贱甥(十一)
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈**黑**戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫**妈来学校一趟!!"
刻骨 - 2009/10/9 20:13:00
家有贱甥(二)
"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"
一个被性骚扰的阿姨留
刻骨 - 2009/10/9 20:14:00
男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角 女:乱讲,我怎么没注意
到 男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上, 不可能不注
意到. 女:胡说.我还是没注意到有这回事. 男:为证明起见,我可以说,她的**是黑
的. 女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个. (随即正色言道)不过,听说有些女星在
未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是
不惊讶. 男:你是说在**还没有红之前...
刻骨 - 2009/10/9 20:15:00
今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生**平面广告 有一个男生下面正面穿著**
的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
————威力**
刻骨 - 2009/10/9 20:16:00
有一個男士不小心走錯了女廁所,出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]
刻骨 - 2009/10/9 20:17:00
俺们想到了一个名人说过：
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。
又有一个名人说过：
女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。
还有一个名人说过呀：
女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……
刻骨 - 2009/10/9 20:18:00
梁80（因智商只有80而的名）是我的室友。最近几天我见他神情恍惚，若有所思的样子。怕影响他学习，晚上开卧谈会时，我主动问他“哎，80这几天怎么的，有什么心事’，他沉默半天说”我在想，现在的女生，怎么都喜欢背个包包在背上”你不说这到是一个问题，为什么呢，全寝室都陷入沉思。最后还是80顿悟到“我知道了，是为了保持平衡”众室友皆佩服的暴锤铁床。
刻骨 - 2009/10/9 20:19:00
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解**里含有很高比例的葡萄糖。
一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人**里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”
教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，
而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！
他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！
刻骨 - 2009/10/9 20:20:00
大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了，高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用，412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水，过了好一会才回来，只见王某累得摊倒在床，愤愤地说：“累死啦……打水爬四楼，倒水爬四楼，这日子没法过了！”众君听罢，笑得前仰后合，王某很无辜地看着大家，一脸茫然，一君提醒道：“四楼虽然不能打水，难道还不能倒水吗”？
刻骨 - 2009/10/10 11:05:00
文明的说法
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎.
老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀.
这个学生想了想说道:老师,我**想吐
刻骨 - 2009/10/10 11:06:00
提问
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:喂,醒一醒,老师提问你呢!
这位同学立马站起来,对着老师问道:老师,什么?
刻骨 - 2009/10/10 11:10:00
捐血
校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士："！@#$%^