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刻骨 - 2009/10/9 18:38:00
物物交换
讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的
促进作用，今天我们不用以物易物了。”
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样
起促进作用！”
“今天还有以物易物？你能举个例子吗？”
“能，互相赠送礼品呀！”
刻骨 - 2009/10/9 18:39:00
师生问答
老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”
老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
深重：“不知道！”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”
刻骨 - 2009/10/9 18:40:00
“电话教学”
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑
话！”
刻骨 - 2009/10/9 18:40:00
边韶先生
东汉桓帝时，有一位叫边韶的教书先生，很有才气，但就是喜欢打磕睡。
因为长得很胖，肚皮叠起，行动迟缓，总是一副懒洋洋的样子，所以学生
们常要暗地里笑他。
一天，边韶讲了一阵于书累了，便让学生背书去，自己合眼睡着了，鼾声
大作。学生们给老师编了一段顺口榴：“边孝先，腹便便，懒读书，但欲
眠。”
笑声把先生吵醒了，他起来后边踱步边思考，很快也吟出了一首顺口溜：
“边为姓，孝为字。腹便便，五经诗。但欲眠，思往事。…”
学生们都惊呆了，老师出口成章，做顺口溜也会教训人! 那几位恶作剧的
学生，羞得满脸通红，老实地去背书了。
刻骨 - 2009/10/9 18:44:00
〔外二篇〕洋为中用
在一个政治思想报告会上，黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一
点儿爱国之心，还说什么‘洋为中用’，我就不相信这一点。中国人向来在外国人面
前抬不起头。人都直不起来，还怎么‘中用’？”
刻骨 - 2009/10/9 18:45:00
外一篇〕信誉
开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一
个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让
我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把
年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现
在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这
新概念咱学不学？
刻骨 - 2009/10/9 18:46:00
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是
一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，
大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是
一天！还让不让俺闺女活了！
刻骨 - 2009/10/9 18:47:00
女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒
觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与
女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.
女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"
女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...."
刻骨 - 2009/10/9 18:47:00
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬**弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生?您的**正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
刻骨 - 2009/10/9 18:48:00
打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在**，弟弟就仰起头来问身
旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打
架啦！」
结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐
就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想
打架啊！」
刻骨 - 2009/10/9 18:51:00
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩**"哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这么激动吗?果汁不都逸出来了.......
刻骨 - 2009/10/9 18:52:00
If you kiss her，you are not a gentleman.
如果你亲她，那你就没有绅士风度。
If you don't，you are not a man.
可是如果你不亲她，那你就不算男子汉。
If you make romance，you are an 'experiencedman'.
假如你把气氛控制的很浪漫，你就一定是情场老手。
If you don't you are half a man.
如果不是，那你根本还不够成熟。
If you are well dressed，she says you are a playboy.
你要是穿的帅一点，她会说你是花花公子。
If you don't，you are a dull boy.
穿的破烂点，那你又是笨头笨脑的家伙。
If you attempt a romance，she says you didn't respect her.
你如你试图对她调情，她会认为你不尊重她。
If you don't，she thinks you do not like her.
但要是你一直规规矩矩的，她又会觉得你不喜欢她。
If you stare at other，she accuses you offlirting.
你若是凝视某个女人，她会指责你是到处对女生调情。
If she is stared by others，she says that they are just admiring.
如果是其他男人瞪着她看，她会说他们只是欣赏而已。
Oh God！you created those creature called 'WOMAN'.
上天啊，你创照了这些叫做女人的生物。
So simple，yet so complex.
既简单又复杂。
So weak，yet so powerful.
如此柔弱，却又如此强悍。
So confusing，yet so desirable.
让人又恼又爱。
"O LORD，tell me what to do?AMEN"
神啊，请告诉我该怎么做？阿门！
Song丶傷涙灬 - 2009/10/9 18:57:00
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刻骨 - 2009/10/9 18:57:00
有位"口齿不清"女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢???
心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!"
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓"钱"
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是"**"
老师:哪个**啊!!
女生:**女的**!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含**女的**啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"**女"吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???
女生:第叁个字ㄏ一ㄡ．
(她还会ㄏ一ㄡ．勒!!)
老师:是啊!!
女生:第叁个字是"奸"
老师:哪个奸啊??
女生:**的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会...
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过 但愿人长久
千里共"**"吗??(蝉娟
Song丶傷涙灬 - 2009/10/9 18:57:00
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国中时是男女合班,一天上健康教育时,老师把班上女生全叫到教室外,
还吩咐她们不可以偷听.等女生全部出去後,偷偷告诉我们说
:"女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系
",并要我们保证不讲出去, 讲完後把女生叫进来,还很担心的询问女生说:"你们有没有偷听?"
这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:
" 我们都没有偷听..."
刻骨 - 2009/10/9 18:58:00
作者:木头桩
第一段：
男:“我可以向你问路吗？”
女:“到那里？”
男:“到你心里！”
第二段：
男:“你的腿一定很累吧！”
女:“为什么？”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”
第三段：
男看着她衬衫的标签，
女:“你在做什么？”
男:“想知道你是不是天堂制造的！”
第四段：
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？”
第五段：
男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”
第六段：
男:“小姐可以借我五元吗？”
女:“你要做什么？”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”
第七段：
男:“今天的雨真大！”
女:“是啊。”
男:“那是因为老天因对着你流囗水。”
第八段：
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
Song丶傷涙灬 - 2009/10/9 18:59:00
骨头老大 你用的是刷贴机吗？？
大头婴儿 - 2009/10/9 18:59:00
。。。。支持
刻骨 - 2009/10/9 18:59:00
大水淹了女生楼
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^^^^^^ 百 ^^^^^^^^^^^^^ 花 ^^^^^^^^^^^^^^^ 园 ^^^^^
泡妞
Song丶傷涙灬 - 2009/10/9 18:59:00
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:emot2:
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大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你——是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”
一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
刻骨 - 2009/10/9 19:02:00
有一个女生在一家餐厅用餐 看见有一个留着大胡子的人，不用付款就走出去了。 于是，她就问老板 " 他为何不用付帐 ? " 老板就回答他说： 我们这有一个不成文的规定，就是留大胡子的警察 可以免费。 于是，这位女士就把老板带到厕所，然后拉下自己的裤子说： " 我是秘密警察 "
Song丶傷涙灬 - 2009/10/9 19:02:00
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