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刻骨 - 2009/10/9 17:21:00
香港一角
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目--“香港一
角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半
片薄面包也买不到！”
刻骨 - 2009/10/9 17:22:00
晚餐的内容
一个学生跑到食堂问厨师：
“今晚有什么好吃的？”
厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”
“真的！都有什么？”
“炒黄豆。”
刻骨 - 2009/10/9 17:23:00
什么物体最重
在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老师：“为什么你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还
不最重吗？！”
刻骨 - 2009/10/9 17:24:00
最糟糕的事情
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面
有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
刻骨 - 2009/10/9 17:24:00
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还
在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说
明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能
说明本班的情况。
“第十一章三十五节。”教授回答说。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上
面写着：
“那稣在哭泣。”
刻骨 - 2009/10/9 17:25:00
了不起的人
主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会
成为一个很了不起的人物？”
学生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论如
何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”
刻骨 - 2009/10/9 17:26:00
哲学的责任
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。
在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教
授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听
完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有
提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差
事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把
它填满吗？”
刻骨 - 2009/10/9 17:27:00
隔日作废
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，
这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了
吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有
四个字：“隔日作废”
刻骨 - 2009/10/9 17:28:00
不需要了
数学课老师出了一道题：“3个人完成一项工作用了二小时，
现在6个人来完成这项工作，需要几小时？”
“既然工作完成了，就不需要再做第二次了。”一位学生很快地答
道。
刻骨 - 2009/10/9 17:29:00
“而”字
有一次，一位教书先生给学生们讲解说：“这个‘而’字，是一个
最常用的虚词，可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而、、‘如果’
等使用。”
第二天，有个学生在作文时，不管三七二十一，连着用了十几
个“而”字。老师看后，非常生气，便在文章下批道：“该而而不而，不
该而而而；从今而后．已而已而，应而便而，不应而不而……”
这个学生看了批语，情不自禁地感叹说：“我写了近二百字的
文章，才用上十几个‘而’字，他写了二十多个字的批语，却用了十
儿个‘而’字，怪不得他能当老师呢！”
刻骨 - 2009/10/9 17:29:00
不许外传
有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把
家里发生的事往外说’。”
刻骨 - 2009/10/9 17:31:00
畜牲骨气
孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。
一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：
“你没见我头上的两只角吗？”
老虎说：“你两只角有啥用？”
牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”
老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。
过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是
有骨气的。”便也舍弃了它。
最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东
西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”
刻骨 - 2009/10/9 17:32:00
几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子。
*市长说我先来:“筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千， 掏了一分钱没有？没有！"众人一听，齐声叫好。
*市委宣传部长说:"笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千， 有一句实话没有？没有！"
*一个曾经进过局子的小偷说:"万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万， 我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！"
*一个大款说:"金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程千千万，伪劣工程有万万千， 有追究我责任的没有？没有！"
*林业局长说:"锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千， 我栽过一棵树没有？没有！"
*水利局长说:"石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千， 大坝里放了钢筋没有？没有！"
*市委组织部长妙语上心头:"组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万， 我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！"
*一位德高望重的老教授说:"A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千， 有一个留在国内的没有？没有！"
*一个业务员说:"头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千， 有一个会剃头的没有？没有！"
*主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，“新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”
刻骨 - 2009/10/9 17:33:00
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子**上有草屑,你们应该委婉地
说:`姑娘,你的肩上有草屑`.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
刻骨 - 2009/10/9 17:33:00
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
刻骨 - 2009/10/9 17:35:00
郑州市教育局局长到河南财经学院视察，看见教室里有个地球仪，便问学生甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学生甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学生乙。局长再问，学生乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问统计系教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
院长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」院长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
刻骨 - 2009/10/9 17:35:00
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
刻骨 - 2009/10/9 17:36:00
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
刻骨 - 2009/10/9 17:38:00
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
刻骨 - 2009/10/9 17:38:00
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造
了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
“我非要你们说不可！谁？”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，
说：“老师，不是我！”
刻骨 - 2009/10/9 17:39:00
教授的美麗女兒
是全校男生的心中情人。
一天教授為學生講解邏輯學：『書在桌上，
桌在地上，所以書在地上。』
講罷，要坐在前排的一個學生舉個類似的例子，
學生：『我愛你，你愛你的女兒，所以我愛你的女兒。』
刻骨 - 2009/10/9 17:39:00
妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千， 不然会被小男生给看到里头的小**喔！』
有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说： 『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』
妈妈好生气的又说： 『妈咪不是告诉过妳吗？穿裙子不可以荡秋千啊！ 这样小**会被小男生给看到的！』
小美这时好骄傲地炫耀： 『可是我好聪明哦！我把里面的小**脱掉啦！ 这样他不就看不到我的小**了吗？』
刻骨 - 2009/10/9 17:40:00
某校因地小,故只建有一浴池.男生单日用,女生双日用.一日,某男生为偷窥,遂在前一天洗完后未出直到第二天女生来洗.悄悄躲在浴布之后.
不一会儿,群女齐至.此君大为兴奋,遂**.一女见布忽凸,奇之,遂用手盈盈一握.此君大窘,无奈中将手中毛巾抛出.众女见之益奇,握之不止.男无奈,将香皂,浴液一一扔出.众女大喜,益握不止.正无计,一女大呼:摩丝,摩丝出来啦!
刻骨 - 2009/10/9 17:41:00
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如
果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了男人,就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了,男人就恐慌了！”
刻骨 - 2009/10/9 17:42:00
从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
“只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有叁个男生上门求亲．．．
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：“我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意，但不知道後面两个会不会更有身价。
乙就说了：“我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。”
“似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸 "他会有钱吗??"，有钱人心里非常的怀疑？
可是，说不定他深藏不露喔！？
於是就问第叁个人“你又有什麽呢？？”
那第叁个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩...”
有钱人听了勃然大怒！！！
都有小孩的人了 还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，
可是那第叁个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里 ....”
刻骨 - 2009/10/9 17:43:00
没眼光
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
刻骨 - 2009/10/9 17:44:00
兄弟情深
某大学,女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，乍然间见其
床头挂一美女画，不悦指着画问道:这是谁?此屋老大接话:
这是我的床。
老二，老三连声说:他们昨刚换的.此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:怎么贴了那么多
的美人头？？ 邻屋老大来要水喝，直接答道:哦。我哪里没有地方了，就贴这了。
此女哑然。
刻骨 - 2009/10/9 17:45:00
被校长罚站
姨!我今天被校长罚站!瑞吉很沮丧的对我说.
你到底又做了什麽见不得人的事?!我好奇的问.
没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演春丽!我一演完.就被罚站司令台!
我纳闷的说:春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?
没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈**黑**戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫**妈来学校一趟!!
刻骨 - 2009/10/9 17:46:00
家有贱甥(一)
姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?摩摩问!
我说:那是一种生理反应.每个男生都这样!
只见他犹豫了一下.说:那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢?
一个不知如何回答的阿姨留
刻骨 - 2009/10/9 17:47:00
家有贱甥(六)
姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?摩摩问.
干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!我说.
是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!
我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:
那她是在什麽情形下抓你的手?
他说:我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的**.於是她就抓住我的手!
她真的喜欢上我了吗?
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！