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刻骨 - 2009/10/9 9:31:00
医学院学生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位
医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：
“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：
“他问我想不想看看死尸。”
刻骨 - 2009/10/9 9:32:00
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
刻骨 - 2009/10/9 9:32:00
让位给他
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！
如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
刻骨 - 2009/10/9 9:33:00
与人分担痛苦，会使痛苦减半
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
刻骨 - 2009/10/9 9:33:00
是你的错
教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
刻骨 - 2009/10/9 10:57:00
母狗在哪儿
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看
就大叫一声:"母狗在哪儿?"
刻骨 - 2009/10/9 10:57:00
两只饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”
刻骨 - 2009/10/9 11:02:00
小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!
刻骨 - 2009/10/9 11:04:00
野外烧烤
暑假到了，社经室组织全体师生及过往毕业生共百十余人野餐会，主要是烧烤牛羊肉。第一个内容当然是黄教授的开场白。老黄先问清了‘烧烤’的英文是‘Bar-B-Q’后，凭着强健的外文记忆技巧记住了该词，然后语重心长地说：“这次‘把逼抠’抠得好，多热闹呀。想当年建室初期，老师学生加起来也就十几个人来七、八条枪啊！”助教刘碧血提问：“当时师生总数为十二人，谁都知道男同志有八位，您为啥含含糊糊地说只有七、八条枪呢？”老黄说：“八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为一整条。”
刻骨 - 2009/10/9 11:05:00
体 会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道。
刻骨 - 2009/10/9 11:06:00
学语言就是要多听
法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。
老师站在训练学生听力的观点上说：『不要害怕听不懂，学语言就是要多听。
你们每天听我说法文，久了自然就明白了。』
这时有个学生忽然说：『可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什麽？』
刻骨 - 2009/10/9 11:07:00
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自
己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识
学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，
人跑哪去了！！
……………。
最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女
生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。
刻骨 - 2009/10/9 11:08:00
补课
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对**爸说，星期天他也要补课。
刻骨 - 2009/10/9 11:09:00
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
刻骨 - 2009/10/9 11:09:00
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
刻骨 - 2009/10/9 11:10:00
捐血
校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士："！@#$%^
刻骨 - 2009/10/9 11:11:00
遗传学学生实习......
学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
刻骨 - 2009/10/9 11:12:00
唯物主义
校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物
质奖励？”
学生：“愿意接受物质奖励。”
校长：“为什么？”
学生：“因为我是唯物主义者。”
刻骨 - 2009/10/9 11:12:00
巧 解 定 义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个
定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。
当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
刻骨 - 2009/10/9 11:14:00
十分满意
喂,怎么样,弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?
啊,是的,爸爸,十分满意.
你怎么知道?是也亲口对你说的?
当然,爸爸.前天她对我说:要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校.这说明,我已经全学会了.
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刻骨 - 2009/10/9 11:14:00
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问
学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是
什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在
我的学习成绩单上全填上５分。”
刻骨 - 2009/10/9 11:15:00
考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌；
段考是正餐，定时定量；
联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？
学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
刻骨 - 2009/10/9 11:16:00
子在川上曰：
有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：
子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
刻骨 - 2009/10/9 11:16:00
修改的功效
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。
对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。
通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：
“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚
《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
刻骨 - 2009/10/9 11:17:00
**五十六
课堂上,一位老师在给学生介绍**人的姓氏习惯.
她说:如果有个**名字里有个"太郎"二字,那他一定是长子,如果他名字里有
"**"二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的**人?
一个学生站起来大声回答:**五十六
刻骨 - 2009/10/9 11:18:00
上课睡觉
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:喂,醒一醒,老师提问你呢!
这位同学立马站起来,对着老师问道:老师,什么?
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
刻骨 - 2009/10/9 11:19:00
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：
“你们认为要消
除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”
刻骨 - 2009/10/9 11:20:00
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．
奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当
然．那你应当学牙科．＂
为什么呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂
刻骨 - 2009/10/9 11:20:00
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世
间万物？＂教室里鸦雀无声，
大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不
到回答，更加火冒三丈地说：＂
我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。
那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
刻骨 - 2009/10/9 11:21:00
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”