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刻骨 - 2009/10/13 21:30:00
洗衣毛粉
有一个推销毛的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把**给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼毛衣物…。妇女就把**脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的毛好了………。
Song小秦 - 2009/10/13 21:30:00
尴尬带经历
谈起带尴尬经历带，老黄说：“有天走错门，进了刘秘带办公室，我忙说‘对不起，让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心，我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室里找了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下50，出一下50，射500。’听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说‘只带了50，刚够进来的。’”
刻骨 - 2009/10/13 21:30:00
绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些**下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人**缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
Song小秦 - 2009/10/13 21:31:00
洗带澡
暑假带到了黄带夏留教授带着黄太太一起去带玩到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导
某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”
黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地
拍到了他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”
刻骨 - 2009/10/13 21:31:00
母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
Song小秦 - 2009/10/13 21:32:00
编辑与**女
一次，黄夏留教授被社经导报编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经”
的学术辅导课课间黄教授问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么？”
这个问题可难不倒这些老编们很快各种各样的答案就交上来了黄教授粗略地
看了一下清了清嗓子说道“好好现在我来概括一下其答案可总结成下列六点
刻骨 - 2009/10/13 21:32:00
大象
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋
不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
刻骨 - 2009/10/13 21:33:00
标语牌
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌
给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。
于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，
标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。
看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，
可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，
为了他人的身体健康，请保持清洁。
Song小秦 - 2009/10/13 21:33:00
抠**
黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了真是世风日下现
在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车谢
晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”
岳晶黛“你帮我好不好？”
谢晶“啊.....？”
岳晶黛“帮我抠**啦”
谢晶“这...在公车上耶？”
岳晶黛“帮我抠嘛”
谢晶“这样不好吧”
岳晶黛“你到底抠不抠啦？”
谢晶“真的要喔？”
岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”
谢晶“好吧。”
这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主
任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊
“你们现在还了得在公车上就敢抠**....我殷健常在家都不敢抠，”“殷主
任因为你没有当然抠不了谁了”说着拿出手机连按几个数字接着对着
话筒说“喂请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在.......什么
你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦...”
刻骨 - 2009/10/13 21:33:00
指性证
有一性宿舍住了性七个男人性和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子**了。因为太黑，女人分辨
不出**她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
Song小秦 - 2009/10/13 21:33:00
搞网页
社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘带小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班
后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌带上摆了
几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧
的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌带说了：“这里有三本。
一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参
考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在HTML这方带还算有点研究。你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一
起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人
HowToMakeLove的嘛！?
刻骨 - 2009/10/13 21:34:00
斃掉麻他
在美麻國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。
他們麻對著一群粗俗的
觀眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「
我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?」
樓上廂座立刻有**叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她**!」
這句粗俗話把整個氣氛都
破壞了,所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他
這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的
娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了 一切氣氛。
警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天
晚上，警長親自帶了兩
把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，
男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜
蜜的呢?」 就在這一剎那，
警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個
**蛋敢說是女麻**的，我就一槍斃掉他 !」
Song小秦 - 2009/10/13 21:34:00
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小熊吧里喝熊，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，熊保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
刻骨 - 2009/10/13 21:35:00
新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病
:
每當老太太在牠身邊，牠就做出許多
猥褻的表情。據說，牠是從前任主人----
一個位寡婦---- 那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說 :
「那隻鸚鵡大概需要伴侶，
讓牠對別的東西發生點興趣，就會忘掉罪惡
的往事。」「我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，
是隻虔誠的鳥，牠* 是不斷的祈禱。下次
我把牠帶去妳那裡，讓牠和小綠聚幾天，我相信牠的宗教
背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩隻鸚鵡聚在同一個籠子裡，結果牠們先是互相戲弄一番，
然後小綠耳語道 : 「我來了，親愛的，我們在一起過夜如何 ?」「你真棒，親親，」咪咪說
:
「你可知道**日夜夜都在祈禱這一天 嗎?」
Song小秦 - 2009/10/13 21:35:00
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
刻骨 - 2009/10/13 21:35:00
記憶力
小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。
小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞
裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」
阿利：「那有甚麼了不起....早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，
我們到底會進到老**肚子還是那個祕書的肚子裡咧！？」
Song小秦 - 2009/10/13 21:36:00
双胞胎
有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
刻骨 - 2009/10/13 21:36:00
採香面菇
有一面個獵人愛面上一個漂面亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香菇
有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面
草有一尺高 所以獵人不會
被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala
四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了
獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了
第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:一個香菇拉拉拉
兩個香菇拉拉拉
三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉
五個香拉拉拉
六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
Song小秦 - 2009/10/13 21:36:00
儿歌
一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个**套，路边有个**套，**套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了**套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在**上，嘿阿姨放心我们拍手笑”
Song小秦 - 2009/10/13 21:37:00
铁梅
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
刻骨 - 2009/10/13 21:37:00
**的
有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個**的！
Song小秦 - 2009/10/13 21:38:00
郑重声明
物转星移，暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃，招摇撞骗，其文风不正，实有辱黄教授风范，特此声明如下：
黄河之水天上来，巴颜喀拉出瑶台。
清渠为有冰川水，浊流只缘尘世埃。
才子**三分意，佳人解衫一半开。
劝君莫学邯郸步，免得张冠被李戴。
刻骨 - 2009/10/13 21:38:00
打面賭
小明面天面好與面人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深
怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師
答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後，
老師將小明留
下開導，小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若
我輸了，
以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我
打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。
老師看四下無人，心想著
，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後 ，
把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上，
老師自豪的打電話給小明的父親，
表示她已讓小明改正了打賭的
惡習。小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說
妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
Song小秦 - 2009/10/13 21:39:00
乞丐的生气
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请
了一名乞丐来。日久
天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：
“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
刻骨 - 2009/10/13 21:39:00
**
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
警察!!警察!我被一个****啦!!
警察:咦??你怎知他是**呢??
女郎:因为他笨到要我教他,他才知要怎麽**我.....
Song小秦 - 2009/10/13 21:39:00
再接再励
我的狗今天咬了债主,我把它牵到兽医站去了.
想把它弄死?不,想把它的牙磨得更尖些.
刻骨 - 2009/10/13 21:41:00
小鳥最怕啥東西
有一天小明問小華:
小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西.....
小華:獵人...
小明:喔!no no no,是(拉練)...呵 呵
小華:#$%^^$%^
Song小秦 - 2009/10/13 21:41:00
贼性不改
罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧敌对布朗可
说：“我看我们这种行为是不能去天国了。”
“不，我一定要去。”布朗可毫不犹豫地说。
“哦！你有办法？怎么去呢？”
“那还不简单，我们到了天国支门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关
上，
再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌
烦地说：
’你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。”
Song小秦 - 2009/10/13 21:41:00
烤乳面猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳面就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，
我坐在乳面的旁边。”
话刚面，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
刻骨 - 2009/10/13 21:41:00
注入瓦斯
半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間.
小玲:[爸爸,你在**嘛?]
父親:[乖,去睡!爸爸要在媽**瓦斯筒注入瓦斯.]
小玲:[可是媽媽不缺瓦斯啊!]
父親:[??]
小玲:[上午,瓦斯店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯的.]