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Song小秦 - 2009/10/13 20:43:00
不能让祖先老落后
——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是
这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？
——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
刻骨 - 2009/10/13 20:43:00
技术惊人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
Song小秦 - 2009/10/13 20:43:00
下工夫
“你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
“从哪里看出的？”
“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”
Song小秦 - 2009/10/13 20:44:00
此句只应唐代有
甲：电机连续剧《烷纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人
啊，连吴王夫差听后都赞叹说：“此曲只应天上有。”
乙：这句话好像是杜甫的诗句。
甲，管他呢，也许是吴玉夫差读过杜甫的诗。
Song小秦 - 2009/10/13 20:45:00
随机狗应变
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，
看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏丈程序向“周瑜”说：
“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周
瑜”一把拉住“诸葛亮”：“先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天
边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！”
因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇
着的羽狗扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支
吾道：“这个么……“但他猛地眉头一皱，计上心来。于是从容地摇着羽
扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”“周瑜”只得走近
“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽狗扇，对着“周喻”的
耳朵低声骂道：“你这该死的**，谁让你在台上胡闹，我把你……”
“周瑜”被骂得满脸通红，但他还是狗向台上观众说：“先生高见，
真乃当世奇才。”
刻骨 - 2009/10/13 20:45:00
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？
跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点
罢了。”
Song小秦 - 2009/10/13 20:45:00
河水全冰冻啦
某剧团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当
他跳下去那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四溅的声
音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角“咚”的
—声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
刻骨 - 2009/10/13 20:46:00
要求
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」
她悄声说。「好，」
汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
Song小秦 - 2009/10/13 20:46:00
欢欣的结局
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”
刻骨 - 2009/10/13 20:46:00
zzzz
在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作"**".
（zzzz: 象声词，睡觉打呼噜）
Song小秦 - 2009/10/13 20:47:00
那当然
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”
刻骨 - 2009/10/13 20:47:00
蜜月
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：
「我可以請你跳下一支舞嗎?」
牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，
趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」
Song小秦 - 2009/10/13 20:48:00
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”
导演：“你来迟了20年。”
刻骨 - 2009/10/13 20:48:00
好醫生
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生。
遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，
只要剪掉它問題就解決了。
小王說這怎麼行呢......
醫生說沒關係你可以回去考慮看看，
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，
於是只好回去找醫生做手術剪掉它。
手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳。
總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心。
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。
於是就開始挑,選了半天終於找到一款喜愛的花色。
就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：@#$%#
刻骨 - 2009/10/13 20:49:00
買面牛
農場面主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢的學習。
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的**，一面告訴在旁觀看的兒
子說：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯！就像這樣做！」
經過一番挑選之後，買了五條母牛回去。整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。
過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，他的兒子急急忙忙的跑
了過來，喘著氣說：「爸爸！爸爸！不好了。」
農場主人停住了機器，說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子說：「爸爸！不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽**奶水……」
Song小秦 - 2009/10/13 20:49:00
唤醒面观众
导演面：“您以面为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
作曲：“剧情平淡，对话太多……”
导演：“老兄，就靠你面帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
作曲：“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”
导演：“为什么？”
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
刻骨 - 2009/10/13 20:49:00
細菌
有一個律師養了個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管得緊，所以只有每星期五才
抽得出空來陪情婦，然後匆匆返家。
有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內
的細菌幾乎都殺死了。
僅剩下的四個細菌躲在一起，在開緊急逃生會議，
A細菌說：「我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。」
B細菌說：「不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了。」
C細菌說：「依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。」
D細菌搖頭說：「你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不
一起到基地去搭『太空機』離開？」
Song小秦 - 2009/10/13 20:49:00
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人要看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出票，就是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
“什么叫正剧？”
“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”
刻骨 - 2009/10/13 20:50:00
**做的事
戰爭時，許多美國大兵被派遣到科威特協防。
有個新兵忍不住想做那愛做的事。
就問一個老兵那裡可以解決，
老兵就說：後面那個帳篷...
老兵還沒說完，新兵就往帳篷衝去。打開帳門一看，
裡面全是駱駝。心想：唉，沙漠嘛。
只好將就點囉。於是就跟駱駝做了那愛做的事。
回來後遇到老兵，老兵就問：怎麼那麼快﹖
新兵說：動物嘛，又沒感情，當然快囉。
老兵：啊，你為什麼不聽完我說的話再走。
我是叫你自己騎駱駝越過沙漠去市區找！
Song小秦 - 2009/10/13 20:50:00
露一手
“歌垦唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？”
“这才是真正的‘露一手’。”
刻骨 - 2009/10/13 20:50:00
求婚
一位朋友問道：“什麼事使你這麼憔悴？”
男人說：“她真的是世上少有的奇女子，
我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。”
“她怎麼拒絕的？”
“她只說了一個字”
“唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊”
“我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』”
Song小秦 - 2009/10/13 20:51:00
近年古画
甲：“这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。”
乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
师生系列:
刻骨 - 2009/10/13 20:51:00
借我玩一下啦！
一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
而且還我吐口水，我很生氣,就捶了它一下，於是就..............
Song小秦 - 2009/10/13 20:51:00
可以
小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，
小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?
小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒
立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳
。。?
刻骨 - 2009/10/13 20:52:00
增大器
小佐於报纸上看见一则小广告
标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ]
保证增大2"8倍,立即见效.不灵全额退费,
於是便订购一只,并且十分地期待.
等货送到时拆开一瞧,
内有放大镜一只
Song小秦 - 2009/10/13 20:52:00
推理
在火车的车厢里，有一个上了年纪的教师和一个住在上铺的年轻人。躺下以后，年轻人
问：“先生，几点了？”教师一句话也没有说，转过身去睡觉了。
第二天早晨，火车到了哈尔科夫站，那两个人开始准备下车。这时教师看了看手表对年
轻人说：“您昨天问我几点了，那么我现在告诉您，八点半。”
“昨天我问您的时候，您为什么沉默不语？”年轻人奇怪地问。
“事情是这样：如要我昨天告诉您几点了，那么您就会接着问我上哪儿去
。我告诉您
上哈尔科夫，您就会说我也上那儿。您在哈尔科夫无处落脚，像我这样的善良人，就会
邀请您去我家里住。我有一个年轻的女儿。您半夜一定会
勾引她，而她经不起您的诱
惑，就会嫁给您。”
刻骨 - 2009/10/13 20:52:00
打医院针
阿水医院伯因为感医院冒，扁医院腺发炎了，到医院看诊要打针。一
位不大会说台语的护士来帮他打针。
护士问：“阿伯，你要打手臂还是**？”
阿水伯反问她：“打那里比较不会痛？”
护士说：“这种消炎的要打**比较不会痛。”
阿水伯道：“喔！安咧打**好了。”
护士说：“阿伯，你躺下，裤子脱下来一点，人趴过来。”
阿水伯又生气又疑惑地说：
“你阿麽咧！哪里有人打针打人趴（**，台语）的道理，
那不痛死才怪，我看不如打那根算了，那根比较硬，也比较不会痛。”
Song小秦 - 2009/10/13 20:53:00
记性坏透了
你的教师怎么样？ 她的记性坏透了，
刚才她还说1 1=2，现在又说是3-1=2了。
刻骨 - 2009/10/13 20:53:00
不是我
“老陈，你实在太不小心了。”
“你指的是什么事？”
“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗
帘吧！”
“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”
刻骨 - 2009/10/13 20:54:00
夫妻同色
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人
玛莉说：
“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合
的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：
“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前，她才
向我借过卧室。”