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刻骨 - 2009/10/13 21:06:00
男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，
店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
Song小秦 - 2009/10/13 21:06:00
坐飞飞机机
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，
出发前富豪问：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，
可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，
仍然可以安全归来。」
朋友点头表示了解。出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露疑虑
，他的朋友
安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以
安全归航的。」
富豪却说：「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个 。」
刻骨 - 2009/10/13 21:06:00
闹洞房新招
请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋
请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从
前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.
刻骨 - 2009/10/13 21:07:00
裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在保险上，女人听到
她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：
赶快拿着你的衣服,跳保险户吧.
他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去?我先生如果逮到我们两
个,我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一
群马拉松选手中。他只好一保险提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他：你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说:是啊，这样一来
你可感觉到风轻拂过你的肌肤.
另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物
拿在手
上吗? 他有点透不过气来的回答,是啊,这样一来,
比赛完我就可穿上衣服,开车回家.
那人又问说:你通常都保险着保险套跑步吗?
裸体男子说:只有在下雨的时候才戴.
Song小秦 - 2009/10/13 21:07:00
情吃侣
一对吃情侣在一吃家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，
良久。
小伙子对姑娘
说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”
刻骨 - 2009/10/13 21:07:00
误会
有一对**夫妇移名到美国去後，有一天他们想做那档事时，
却发现原来保险套己经用完了，这个**人只好到了商店去买
了，但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光，说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只见他..刷...的一声己经把拉 拉了下来，接下来就
掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，
接着就用手指指着他的\那话儿\又用手指指美金，说了句:you
know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............
接着也..刷..的一声把拉 拉了下来，也掏出自己的\那话儿\放在桌上
接着也指指自己那里再指指那小**的那里说:Hi!man..Mine is bigger
than yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
Song小秦 - 2009/10/13 21:08:00
神奇汽车的经历
CATTER对LANDER说：汽车“我时常汽车睡醒时发汽车现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的
还大多是漂亮的呢！”LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经
历啊，教教我如何？”CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种
机会多的是。
刻骨 - 2009/10/13 21:08:00
送货员
阿土是个蛋糕店的送货员.
某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.
老板阿ㄆㄧㄚ\就问说:怎麽了? 脸上卦彩?
阿土就说:那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了
她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就啪!
阿ㄆㄧㄚ\就问:那有人这样的, 你说了什麽了?
阿土就说:
我就问她啊... **奶多大啊? 就被....
刻骨 - 2009/10/13 21:09:00
性行带为调查
有一带个专家认为带行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满带，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
Song小秦 - 2009/10/13 21:09:00
爸爸旅游热爱威尼旅游斯
女士旅游：我父亲最喜欢旅游，他说走过这么多名城，他最喜欢威尼斯。
男士：我很理解你父亲为什么喜欢威尼斯。因为威尼斯水城那狭长的平底船十分有趣。
女士：不，并不是因为这样，他喜欢威尼斯是因为他能坐在旅馆的旅游口享受垂钓的乐趣.。
刻骨 - 2009/10/13 21:10:00
安眠吃药
药房吃快要打烊吃了，进来吃一个满脸疲态，
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，
我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
「这些药的效力很强，你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：
「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」
Song小秦 - 2009/10/13 21:10:00
打席赌
约翰席和迈克打席赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到席惊，和克
林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕
到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
刻骨 - 2009/10/13 21:10:00
包装未拆
小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师
替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去
衣服，当褪下**时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时，用手掩住**，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封
，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：
「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」
Song小秦 - 2009/10/13 21:10:00
批斗老爸
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口
号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
刻骨 - 2009/10/13 21:11:00
会错意
一个漂亮的妙龄女子，到警局报案，她被人抢暴。
警员问：「你记不记得那个嫌疑犯的身上，有什麽明显的特徵？」
女子想了一下说：「他那个东西蛮大的，最少也有十五、十六公分。
Song小秦 - 2009/10/13 21:11:00
咸菜与酱瓜
一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不
要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大**！”（注：同志们，今天的饭够
吃了，大家都使大碗吧！”）
刻骨 - 2009/10/13 21:12:00
高尔篮球夫球场
老王篮球：『我生篮球了5个女篮球儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
Song小秦 - 2009/10/13 21:13:00
知青书信
毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打
成一片以来，
我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的
肚（胆）子也越来越大了……
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
刻骨 - 2009/10/13 21:13:00
催眠玻璃大师
吉普玻璃赛催眠大师来到纽约的卡内基厅，
他一玻璃摇动手中附有链子的怀表，
一玻璃对观众说：你们大家会逐渐感到困意。
一旦有了困意，你们就会听从我所出的任何话....
五千个观众都中了他的催眠术。
突然间链子断了，怀表掉在地上，玻璃粉碎了！
SHIRT催眠师大骂一声。
因此，使得卡内基大厅足足叁个月不能使用...
Song小秦 - 2009/10/13 21:14:00
“万寿无疆”和“永远健康”
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧
？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！
”
刻骨 - 2009/10/13 21:14:00
车鬼祸
大帅鬼哥忠欣开鬼了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,
所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,
而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,
从车鬼飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中
握着什麽东西吗?]
刻骨 - 2009/10/13 21:14:00
小仙女
话说有个丑男，很不小心的救到了一个小仙女，
很幸运的，小仙女给了他叁个愿望。
事後，丑男很兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，
於是他便许下了他的第一个愿望：
「我要和他一样壮！」他向天狂吼道．．．。
（路人投以好奇的眼光！）
砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！於是，
他很得意的在街上狂笑漫步着。
（路人纷纷逃避！）
忽然，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。
「我要和他一样帅！」丑男再度狂怒道。
（WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER）
澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上．．．。
（美眉投以羡慕的眼光！）
於是「帅男」又在街上闲 着。
又突然之间看到有人在卖牛：「我要和它的那个一样大。」
「帅男」不小心的流着口水，暗自偷笑的许了第叁个愿望：
「看谁今後谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮！！」他在心里偷偷的想着。
於是又轰的一声，第叁个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了．．．！！
原来他指的那只是母牛．．．．．！！！！！
Song小秦 - 2009/10/13 21:14:00
《智取威虎山》（其二）
大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去
，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪
，没响。
急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。
子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你**”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算
忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
刻骨 - 2009/10/13 21:15:00
寡妇**与小叔
有一**个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，
於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：
「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下**裤了，但她又对小叔说：
「现在我命令你把我的**裤全都脱掉。」
小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了！！
於是她对着小叔说：
「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，
请你不要再穿我的**裤了！」
Song小秦 - 2009/10/13 21:15:00
照相
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
刻骨 - 2009/10/13 21:16:00
沉漆默
停漆电漆黑之漆夜，一对漆热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，
於是商量後，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。
一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」
男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次後，
男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！
男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．．．
Song小秦 - 2009/10/13 21:16:00
照相（其二）
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说
来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的?
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得
穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
Song小秦 - 2009/10/13 21:16:00
取得联系
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：
“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
刻骨 - 2009/10/13 21:16:00
在銀行排隊時
有一天下午我在銀行排隊時,
我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不
立刻乖一點的話,就要處罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
如你不立刻放開我的話,
我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的**。
她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。
我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
刻骨 - 2009/10/13 21:17:00
我不可以?
公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要****..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
兒子又吵著要****,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落**?
媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,
年紀小,**急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,
讓我**在你嘴裡....
媽媽:怎么可以?
兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....