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刻骨 - 2009/10/12 17:56:00
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”
:“他为什么打你呢？”妈妈问。
:“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
:“那第二次呢？”妈妈急着问。
:“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”
Song小秦 - 2009/10/12 17:56:00
I Love You，three
话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『I Love You!』
洋女听见大喜，更说:『I Love You，too！』
那名男子不明所以，竟说:『I Love You，three.....！
刻骨 - 2009/10/12 17:57:00
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别，火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也。。。”
:“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:57:00
胡说
有一天下课时间，小花在座位上哭．
小莉:“你为什麽在哭?＂
小花:“它们笑我的腿是萝卜腿．＂
小莉:“胡说，那有萝卜又黑又粗的．＂
结果小花差点哭的晕过去．
Song小秦 - 2009/10/12 17:57:00
要死
有天杨杨下班後又急急忙忙的跑回办公室里:“我钥匙(要死)在里面！＂
另一人回答：“请便，我不拦你!!＂
刻骨 - 2009/10/12 17:58:00
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后他回来了。
:妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
:“生了！生了！”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是它们的母亲去世了。”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:58:00
不吃肥肉
有一天,A太太到公园去．因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走.
先生却说请你放心,它不吃肥肉．
刻骨 - 2009/10/12 17:59:00
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
:游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
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刻骨 - 2009/10/12 17:59:00
一位明星拥有明星感身段的女明星正准备去拜访制片人，她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背后把你的衣服脱掉!”
:结果女明星答道:“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背明星开叉的衣服。”
Song小秦 - 2009/10/12 18:00:00
我累得快
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？＂
新工人说：“有，我累得快！＂
刻骨 - 2009/10/12 18:00:00
在二战期间，有一个德国人被苏联抓住，但他不久就得了一种怪病。几天后他的右胳膊掉了下来，德国人对狱长说：“请你把我的胳膊送回我的祖国！”监狱长同意了。可过了几天他的左胳膊也掉了下来，他又对狱长说：“请您把我的左胳膊送回我的祖国！”监狱长又同意了。但是又没过多久，他右腿掉了下来，这次他同样的对狱长说，让他把自己的腿送回祖国。但狱长不同意，他不解的问为什么？一脸严肃的狱长慎重的说道：“我们怀疑你有分批逃走的可能！”
Song小秦 - 2009/10/12 18:00:00
什麽意思
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤
浮著一只苍蝇，这是什麽意思？＂
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？＂
刻骨 - 2009/10/12 18:01:00
一对恋人进了一家高级餐馆，坐定后女的拿起菜单看了起来，发现要吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
:男的也打量着菜单回答：“我看要超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
Song小秦 - 2009/10/12 18:01:00
无法入睡！
经理：“刚上任的张组长，表现如何？＂
职员：“自从张组长上任後，同仁上班打盹的现象已经大为改善。＂
经理：“他是怎麽做到的？＂
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！＂
刻骨 - 2009/10/12 18:01:00
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”
:“这马车没有闸呀！”
:“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
:“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
Song小秦 - 2009/10/12 18:02:00
睡一夜
邻居甲：将你的录音机借给我一天好吗？
邻居乙：当然可以。你要欣赏音乐吗？
邻居甲：不是，我只是想安安静静的睡一夜。
刻骨 - 2009/10/12 18:02:00
一名男子嫖**犯奸，被官吏重责七十大板，打得**鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的
:那个在与臀部说话。
:臀部骂到:“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”
:“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚！！！”
Song小秦 - 2009/10/12 18:03:00
我也封是
一位封著名演员封在一幕新剧公演完毕之後，接到该剧编剧的电报说：「出色，伟大之至！」
演员回他一封电报道：「配不上这个称赞。」
编剧者又来了一封电报：「我的意思是那剧本。」
演员也会一电道：「我也是。」
刻骨 - 2009/10/12 18:03:00
警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”
:被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:03:00
嘲闹
一个人到交响乐团去求职。负责人问他：「你过去有过这方面的经验吗？」
「过去我虽然没有在交响乐团做过事，」他回答：「可是，我有一位最会嘲闹的太太，外
加十二个最会嘲闹的孩子！」
刻骨 - 2009/10/12 18:03:00
一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”
:“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”
:“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”
:拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:04:00
不姓张
李美英：阿玉，听说你要出嫁了？
张阿玉：瞎说，我才不出嫁呢！
李美英：你敢发个誓吗？
张阿玉：我若出嫁，从此就不姓张。
刻骨 - 2009/10/12 18:04:00
原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的结合了。在一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:04:00
斧头丢了
某人以伐木为生。一天他的孩子说：「爸爸，您以後不必再劳苦了。」
父亲：「为什麽？」
孩子：「因为我把你的斧头丢了。」
Song小秦 - 2009/10/12 18:05:00
不背着您
父：你竟敢背着我抽烟，一棍子打死你！
子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背着您！
刻骨 - 2009/10/12 18:05:00
问：硬件如果一个硬件灯泡坏了硬件，需要更硬件换一个新的，需要几个微软公司的职员？
:答：四个。
:一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
:另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
:第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
:最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。。。。。”
Song小秦 - 2009/10/12 18:06:00
偷懒
老板：「别人挑砖每次挑八十块，你一次才挑四十块，为什麽？」
活计：「他们偷懒，不愿意多跑一趟。」
刻骨 - 2009/10/12 18:06:00
少爷正质问家中的厨子说：“你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？为何我妈又知道我很晚回来啊？？”
:厨子无辜的说：“我有呀，太太问我时，我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀！”
:少爷：“。。。。。”
Song小秦 - 2009/10/12 18:07:00
代款部
妇人走进银行，对货款部职员说：「我想跟你谈谈借货。」
「好极了！」银行职员回答，「你能给我们多少钱？」
Song小秦 - 2009/10/12 18:07:00
最便小汽车宜的小汽小汽车车.
卡斯小汽车省小汽车俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车.
那天,卡斯的小汽车被警察拦了下来.警察把车子损坏的部分开列出
长长的单子,又问他里程表灵不灵.卡斯摇摇头.
警察说:开车不知道速度是犯法的!
卡斯忙解释道:先生,我知道车的速度.车门颤抖,时速是30英里;整个
汽车颤抖是40英里;我心里颤抖时,时速已超过了50英里.