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刻骨 - 2009/10/12 18:30:00
年轻天堂的传教士天堂为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。
:有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
:老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
Song小秦 - 2009/10/12 18:30:00
酒的度数
房主用自制的酒招待一个客人，客人喝过一杯酒之后，面色苍白，吃力地问：“
这酒的度数是多少？”“至于度数，主人说，我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架，和搞一次凶杀。
刻骨 - 2009/10/12 18:30:00
在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
:“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
:“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
刻骨 - 2009/10/12 18:31:00
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:31:00
同志们好!
有一天，在成都的大街上，有个小伙子骑着单车飞奔，
但双手却揣在裤兜里，路过交警岗的时候被警察看到了，
警察大叫一声“手掌好”(意为用手掌握好车把)，
该小伙抽出一只手，在空中一扬，说道： “同志们好!”
刻骨 - 2009/10/12 18:32:00
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
:当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
Song小秦 - 2009/10/12 18:32:00
诚实房客
“您知道在哪能买到这种害虫。”
“您要干什么？”
“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，
房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”
Song小秦 - 2009/10/12 18:33:00
驾驶摩托车执照
在纽摩托车约，考摩托车车
刻骨 - 2009/10/12 18:33:00
1918年初厕所，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开厕所隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”厕所隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:33:00
赢了的螃蟹
一个人走进一家英国餐馆，要了一只炸螃蟹。侍者端来时，他见盘子里的螃
蟹少了一只前脚，便问：“为什么这螃蟹只有一只前脚？”
“先生,因为螃蟹爱互相争斗,它那只前脚在争斗时被另一只螃蟹钳走了。”
侍者回答道。
“那么，请把那只斗赢了的螃蟹给我。”
刻骨 - 2009/10/12 18:34:00
各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:34:00
早死
汤姆的母亲病了。
他生气地跟邻居说：“我妈这病可把我折腾苦了，还不如早点死！”
邻居看了他一眼，问：“你今年多大了！”
“二十五，您问这干什么？”
邻居：“唉！**妈要是早死二十五年就更好了”。
刻骨 - 2009/10/12 18:34:00
某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，
:一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
:当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:35:00
个体户
一国营商店经理告诉营业员门：“蚂蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。比
较一下，想一想，你们可以得出什么结论？”
一年轻的营业员自信地答道：“它肯定是个体户！”
刻骨 - 2009/10/12 18:35:00
一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地飞机，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前飞机的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
:这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。“小姐”他回答，“我是A公司的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:36:00
私人侦探
一个商人爱上了一名女歌手，在追求的同时，他还雇用私人侦探去查她的底
细和行踪。不久后,侦探交给他一份调查报告:
“这位年轻女士声誉极佳,她的过
去可谓毫无瑕疵，她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题
的商人交往过密，这是她唯一遭人议论之处。”
刻骨 - 2009/10/12 18:36:00
某地服装正在举行服装缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣服装：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
:主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新服装缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:36:00
下次
狱长对一个要被释放的囚犯说：“很抱歉，我把你多关了一个星期。”
囚犯：“没关系，下次少关一个星期好了。”
刻骨 - 2009/10/12 18:36:00
戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。
刻骨 - 2009/10/12 18:37:00
某地犯罪率急剧减少，各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
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Song小秦 - 2009/10/12 18:37:00
短跑运动员
一位拳师到餐厅去吃早饭，他把衣服挂在门口，又怕人家偷，就贴了一张纸
条,上面写着：“占有这件衣服的是位无敌的拳击运动员,他将很快回到这里。”
当他回来时，衣服不见了，门口挂着另一张纸条：“拿走着件衣服的是一个
著名的短跑运动员，他将不再回到这里。”
刻骨 - 2009/10/12 18:38:00
某先家具生在一家具具
Song小秦 - 2009/10/12 18:38:00
耐心
工厂主对被开除的工人说：
“听说你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
“放心吧，先生，我改变注意了，我没有排队的耐心！”
Song小秦 - 2009/10/12 18:39:00
尝花委
某干部到乡下检查工作，群众都叫他“尝委”，他一惊，谦虚地说：“怎么
能这样称呼呢？我只不过是一个委员，不是常委。”
一群众干脆解释说：“不用谦虚了，你名副其实啊－－春天，枇杷熟了，你
带着篮子来了；夏天，西瓜熟了，你花着筐子来了；秋天，花生熟了，你花着袋
子来了；入冬，广柑熟了，你花着车子来了，你还谦虚什么，我们的尝委。”
刻骨 - 2009/10/12 18:39:00
在警察局里，警察问被殴的伤者：“你能描述打你的人的相貌吗？”
:“当然可以,” 那人回答，“我就是因为形容他的样子而挨揍的！！”
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Song小秦 - 2009/10/12 18:39:00
神经衰弱
老张来到电影制片厂，找到了某影片的编导，就滔滔不绝的拉开了：“我是
老神经衰弱了，十几年来老睡不着觉，啥药都吃过了，就是治不好，您那部影片
一上映，我一连看了十四天……”
那位编导万分高兴，连忙握住对方的手说：“太感谢了，太感谢了！”
老张：“您弄颠倒了！该我感谢您。”
编导：“为什么？”
老张：“是这样：您那部影片每次一开映，我看着看着就睡着了，一连两个
疗程，失眠症就彻底治好了！”
编导：“……”
Song小秦 - 2009/10/12 18:40:00
实行升降级制度的意义何在？
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
Song小秦 - 2009/10/12 18:40:00
请问如何防止打假球？
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球是真的。
刻骨 - 2009/10/12 18:40:00
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”
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刻骨 - 2009/10/12 18:41:00
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
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