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刻骨 - 2009/10/12 17:09:00
海关带官员拦住带一位旅客，并问他是否带有应带物品。
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:“没有。”旅客答道。
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:“您肯定没有么？”
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:“当然。”
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:“那么你身后的这头耳朵上夹着带包片的大象是怎么回事？”
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:“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:10:00
超速
我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，
那位警察笑眯眯地对我侄子说:
“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”
刻骨 - 2009/10/12 17:10:00
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
:“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”
:阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，“非常愉快，三民主义万岁！”
:“您准备逗留多久？”
:在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”
:“请问，”这位被弄得莫名奇妙的记者问道，“您从那学来的这么标准的国语？”
:在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：“短波收音机。”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:10:00
相貌
在警察局里 ，警察问被殴的伤者 ，「你能描述打你的人的相貌吗?」
「当然可以 ,」 那人回答，「我就是因为形容他的样子而挨揍的」.
刻骨 - 2009/10/12 17:11:00
酒馆里，一个老头儿眼含着泪水喝着闷酒，善良的店员走过去问他缘由。
: “上周我和一个年轻可爱的寡妇结了婚。”
: “她有什么问题吗？”
: “没有，她又会做菜，又会缝纫，对我也好。”
: “那您哭什么？”
: “我找不到家了！”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:11:00
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
刻骨 - 2009/10/12 17:12:00
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小兵吃了张春桥的老帅。张
:春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
:江青说：“看什么?小兵过河叫老帅，这是我的绝招!”
:张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢!”
:江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
刻骨 - 2009/10/12 17:13:00
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，
:你们这里的变化也很大吧?”
:队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
:张春桥不解地顺：“为什么?”
:队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员
:们把西北风给喝光了。”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:13:00
没有猪了
一位猪顾客进一猪家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，
要一份猪。侍者从厨
房出来说：＂对不起，没有了。＂
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手回，
说： ＂对不起，也没有了。＂
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生
气了， 他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可
怜的顾客说： ＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂
刻骨 - 2009/10/12 17:13:00
某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被
:打成反革命，成了“群众**”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯
:了什么罪?”
:“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是
:‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说。
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刻骨 - 2009/10/12 17:14:00
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
:当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
:结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
:他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
:管理员十分疑惑的问：“你对它们做了甚麽吗？”
:他说他只是对它们招手打招呼而已。
:管理员回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它**的意思。”
:“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
:管理员答道：“你要面对它们槌胸呐喊。”
:於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
:结果，他看见所有猩猩对他招手。
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Song小秦 - 2009/10/12 17:14:00
坏茶蛋
一个人来到饭馆茶早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出这蛋是臭的，便前
去质问经理： “你们为什么要给顾客茶坏蛋？”
经理便转过对招待员大声吼道：
“是呀，为什么要给顾客茶坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
刻骨 - 2009/10/12 17:14:00
有个教育家庭的大教育家长去世教育了，请来一名念祭文的师父。
:偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
:於是就有了这样一个教育。祭文的内容是：
:“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”
:然後师父开始念起祭文：
:“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
:“不孝媳也氏！”於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：
:“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
:於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
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刻骨 - 2009/10/12 17:15:00
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，
:又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果
:又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说，
:“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”那个荷兰人就很生气的说，“我怎麽
:知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:15:00
鱼翅肉庚
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅
内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他
吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……
客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？
老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅
刻骨 - 2009/10/12 17:15:00
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相。
: 老农民：“同志！俺想捏一个影儿。”
: 女服务员：“行啊，几寸的? ”
: 老农民：“这个……您给来五麻钱的吧！”
: 女服务员：“五麻钱？你要光的还是要麻的？”（注：即光麻相纸还是麻面相纸）
: 老农民：“这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:16:00
促销女士用品
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队 等着开门,可是总有一个男人
老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声噪到你们要是不让我过去
我就不开门了
Song小秦 - 2009/10/12 17:17:00
埃及历史人与中国历史人
中国历史和埃及都历史是文明古国
中国人和埃及人都以自己的国家拥有悠久的历史为荣,
一日,一中国人与一埃及人聊天,那埃及人自毫的说:你知道吗
去年埃及国家考古队於金字塔下展开大规模的挖掘,发现了电缆
由此可见,埃及古代就有电话,
中国人说:三个月前我们国家考古队,展开大规模的挖掘(在长城)
结果没发现任何东西,可见中国古代就有无线电了!!!
刻骨 - 2009/10/12 17:17:00
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒**！！！”
:八力：“可是大家都在游泳池内撒**啊！”
:救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:18:00
座右铭
餐厅的鱼不新鲜，简直是----「烂鱼」充数。
下雨天骑机车最怕----前车之「溅」。
中国人发现地球是圆的，所以会----背道而驰。
对於某些醉生梦死的人，我们形容他是----光阴似「贱」。
买仿冒劳力士是为了----虚有其「表」。
和说话囗沫横飞者在一起的感觉是----言多必「湿」。
机车大道横行，治安亮起红灯，真是----「道」亦有「盗」。
脸上青春豆长得其多无比，我们叫他----满游戏春「峰」。
大多数笔友见游戏後，总是----一见「终」情。
看到叶子媚的感觉是----「波」涛汹涌。
对於玩排七游戏，不出黑游戏者，我们会----警告「游戏七」。
刻骨 - 2009/10/12 17:18:00
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
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Song小秦 - 2009/10/12 17:18:00
敏感的话题
小李：「听说我们这边的统一食品公司到对岸设厂遇到层层阻碍，敢情是
对方蓄意刁难，公报私仇？」
小陈：「因为那座工厂的名字势必要叫做『台湾统一大陆厂』，这，这不
是自己找难看吗？」
刻骨 - 2009/10/12 17:18:00
哈比比总理新官上任，整天忙着签署各种乱七八糟的文件，并在各种
:公文上签章。这天他又签了250份新文件， 随手拿起大印，在印泥盒上
:蘸了蘸，在文件上用力一盖，不显，他又蘸了蘸，还是不显；他换了盒
:印泥蘸了一下一盖还不显，他又换了一盒，依然如故。哈比比的耐性到
:了极限他把大印一摔发怒了：“这印泥（印尼）是他**什么破玩意”
:他抓起印泥骂道：“我**印泥（印尼）的妈！然后狠很一仍：去**
:的吧！破印泥（印尼）！”
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Song小秦 - 2009/10/12 17:19:00
笑话
小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
叔叔:别客气,不算甚麽..
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...
刻骨 - 2009/10/12 17:19:00
1.检讨书一份
:大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
:遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年
:时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
:2.方便面两箱，火腿肠66条
:无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
:去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
:不亦乐乎。
:3.施X康两瓶
:方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
:体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
:尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
:4.闹钟一个
:此物何用，不言而喻。
:建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球
:哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
:5.辞职书一份
:六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
:球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
:跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
:儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
:6.啤酒十箱
:法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国
:人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
:波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
:7.备用电视机一台
:为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来
:日轰然抒怀不迟。
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刻骨 - 2009/10/12 17:19:00
: 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口
Song小秦 - 2009/10/12 17:20:00
售化学屋
房地化学产经纪人化学说:敝人化学一向声誉卓着,绝不做不实的宣传,哪!我可以明白地告诉您,这
楝房子,有优点;也有缺点.先从缺点来说好了!五十公尺以南有化学工场,五十公尺以北是屠宰场.
那它的优点何在?
优点嘛━━是您随时可知现在吹的是北风,还是南风.
刻骨 - 2009/10/12 17:20:00
10年浩劫中。某造反派头黄彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。黄彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三带子，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三带子，亲热地说：“郑三带子啊，我们的司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样?” 郑三带子连摇头，说：“不行！ 不行！我不会喊口号。” “哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。 “我脑子不好，记不住。”“就一句：黄彪精神不死，记住了吧?” 郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！” 追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“黄彪不死！” 秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精 神！” 郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！” 秘书急了，一跺脚：他**，喊原来的！” 郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
Song小秦 - 2009/10/12 17:20:00
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国,
边界警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:你背
上每天背的那个包包里面放的是什麽?老头说是沙.警察不信
检查一看果然是沙,又有一天检查还是沙.
终於有一天这个警察要退休啦！他实在受不了,于是在那老头
又一次来到检查站时，将那老头再拦下来.说:求求你啦！你老实
告诉我你是不是在走私,我决对不抓你!我明天就要退休了！
老头说:是!
再问:那你走私的到底是什麽?
摩托车!
刻骨 - 2009/10/12 17:21:00
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……。” “团长，我明白了。” “你明白什么?” “我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长…… 我给剧团打水扫地得啦。” “那为什么?” “因为我身上缺少两件宝。” “哪两件?” “好马，快刀。” “什么马?” “溜须拍马。” “什么刀?” “两面三刀。”