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刻骨 - 2010/1/2 16:24:00
<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>推销员走<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>到一户人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>家门口，听见里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>有男女吵嘴的声音，决定在外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
刻骨 - 2010/1/2 16:25:00
妻：“你简直是个暴君！”
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
夫：“当时我死了不更好？”
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
刻骨 - 2010/1/2 16:26:00
<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span> 一天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，甲问乙<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>：“你为<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>什么愁眉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>苦脸？”
乙：“我的一个好朋友被火车压死了。”
甲：“难怪！那你一定很心痛了。”
乙：“当然心痛啦，我的一套西装还穿在他的身上！”
刻骨 - 2010/1/2 16:26:00
一天，朋友们在某饭馆聚餐，这时小姐端上一条鱼，一老兄立即夹了
一筷子放到嘴里品了品说：“这鱼有味”。大家一听，立即放下了举起的
筷子。酒过三巡，菜过五味，那位仁兄已在大家不注意的时候把鱼吃的只
剩下一条尾巴了，突然他非常惊诧地问大家：“你们为什么不吃鱼啊？快
来尝尝”。
大家说：“你不是说这鱼有昧吗？”
“是啊，这鱼是有昧，昧道好极了！”这位仁兄如是说。
刻骨 - 2010/1/2 16:27:00
<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>有一个年<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>过半百的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>贵妇人，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>每天总要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>很多时间打扮自己。一天，在
偶然的场合她遇见了萧伯纳，便让萧伯纳猜她有多大岁数了。
萧伯纳一本正经地说：“看你洁白的牙齿，只像十八岁；看你蓬松的
卷发，不超过十九岁；看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十
五岁吧！”
贵妇人高兴地说：“谢谢您精到的估计。可是您能否准确地说一下，
我究竟像几岁呢？”
“很容易，只要把刚才说的三个数加起来，”萧伯纳打趣地说，“你
应该是五十二岁呀！”
刻骨 - 2010/1/2 16:27:00
有个人养了条狗，狗夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么
病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃
下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它
吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
刻骨 - 2010/1/2 16:28:00
“您<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>听我说，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>神甫，我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>想向您忏<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>悔，因为<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>……” “说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。” “那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被**追捕的人。” “这是好事，不是罪过。” “我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付150法郎的租金。” “你为了这件事……” “是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。我……我一直没有告诉他战争已经结束。”
刻骨 - 2010/1/2 16:29:00
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。” “不，是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道：“pig应该是拼p、u、g。” 男青年说：“pig应该是拼p、i、g。” 女青年道：“pig是u（即you，你）。” 男青年说：“pig 是I（即我）。” “pig是u。”“pig是I。”…… （Roamer Wang提供）
刻骨 - 2010/1/2 16:30:00
一场大雨后，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷，洪水已经淹到他的身体了。
这时一个救生员开著小艇过来对神父说：“神父！快上来！不然洪水会把你淹死的！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”于是救生员很无奈的离开了。
不久洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又有一个警察开著小艇过来对神父说：“快上来！！不然洪水会把你淹死！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”於是警察也很无奈的离开了。
又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架在水中挣扎。这时..一架<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=直升机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">直升机</span>开过来，丢下绳<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=直升机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">直升机</span>之後服务人员大叫：“神父！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！”神父还是意志很坚定地说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”於是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=直升机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">直升机</span>也很无奈的离开了。
神父终于被淹死了。上了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=直升机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">直升机</span>後，这位神父见了上帝就很生气地问：“你是怎麽搞的！这样你的子民还会相信你吗？”上帝就说：“你到底想怎麽样？！我已经派了两艘小艇和一架<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=直升机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">直升机</span>去救你了！！”
刻骨 - 2010/1/2 16:30:00
阿呆在厕所解**时，注意到墙上写着几个字：“向上看!”。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：“再往上看!”于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：“再往上一点!”
天花板上写着：“你**在鞋子上了!"
刻骨 - 2010/1/2 16:31:00
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>母亲对她<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>女儿说：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>“如果有人对你非礼，他如果**上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>你就喊“不要.不要”，如果他**下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>你就喊“停.停”，过了几天，妈妈问女儿有没有人对你非礼。女儿说有人对她非礼。母亲说你喊了吗！女儿说喊了。妈妈说你怎么喊的，女儿说：“哪天那个人他上下同时摸，我就喊“不要停，不要停”！
刻骨 - 2010/1/2 16:32:00
有一个东北人和一个山东人，两个人同时出差到了一起，同住一个旅店。说起来也巧,正赶上旺季旅店人特多,只剩一间房,互不认识的两人一想，都是男人就算了吧，将就一夜，到了晚上问题又来了。住一个房间到可以，可只有一床被。这东北人就说了，大哥咱一起盖，山东人一听挺高兴，心想这人还行。说着两人就入睡了，没睡多一会，这山东人说了一句话，兄弟，大哥我有个屁，你把头盖上。说完对着被外边放了。过了一会，东北人说，大哥，兄弟我也有个屁，你也把头盖上，说完对着被窝里放了一个屁，这山东人闻着味不对，他就把头再往里一点，可越往里越嗅，最后他挺不住了终于把头伸了出来，嘴里还说了一句，兄弟，你这个屁可真嗅啊！
刻骨 - 2010/1/2 16:32:00
课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。
昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。
刻骨 - 2010/1/2 16:33:00
在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”
刻骨 - 2010/1/2 16:34:00
有位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>推销员应<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>聘工作，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：
“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>永远走在别人的前<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
刻骨 - 2010/1/2 16:34:00
办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服
用兴奋剂后**检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，
阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”
刻骨 - 2010/1/2 16:35:00
革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃；
刻骨 - 2010/1/2 16:36:00
记委会能喝不喝也不对。
感情好能喝多少算多少
刻骨 - 2010/1/2 16:36:00
让用户产生更多疑惑的一种特别的软件功能，如果使用得法，用户可以从一个主题移到另一个主题，从一个窗口跳到另一个窗口，最终一无所获地回到起点。
刻骨 - 2010/1/2 16:37:00
一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20
秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，
在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在
我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆
一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”
刻骨 - 2010/1/2 16:38:00
一名男子走进一家超市，拿了三罐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>食罐头去收银台付帐。
收银台的小伙子问他：“先生，您养<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>的吗？”
“是的。”
“那您把您的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>带来了吗？”
“不，没有，我的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>在家里。”
“哦，对不起，我不能把这些<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”
这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。
收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”
“是的。”
“那您把您的猫带来了吗？”
“不，没有，我的猫在家里。”
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”
这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了。
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”
“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”
刻骨 - 2010/1/2 16:38:00
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”
刻骨 - 2010/1/2 16:39:00
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>个精神病<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>患，每天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>中午，大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.
再过了半个钟头，他终於动了...
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗?”
刻骨 - 2010/1/2 16:40:00
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧
室，你等五分钟再进来好吗？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的
啊！”
刻骨 - 2010/1/2 16:40:00
某仁兄自幼感染天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>，生了一脸<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>子，所以到了30多岁还是了
然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先
生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>怒放，连忙点头答
应。不一会，少妇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小
孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>；你们就会和这
位叔叔一样。”
刻骨 - 2010/1/2 16:41:00
A君是红警迷.
一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.
众人问A君:"去哪个歌厅?"
A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:"去那个歌厅"
刻骨 - 2010/1/2 16:42:00
问：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=硬件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">硬件</span>如果一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=硬件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">硬件</span>灯泡坏了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=硬件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">硬件</span>，需要更<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=硬件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">硬件</span>换一个新的，需要几个微软公司的职员？
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
最后一个说：“一定是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=硬件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">硬件</span>出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......
刻骨 - 2010/1/2 16:42:00
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室
内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的
办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的
人须在操场上跑五圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
刻骨 - 2010/1/2 16:43:00
艾特<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>蒙德<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>，然后在岗位上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>起
来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”
“新兵艾特蒙德。”
“那你知道我是谁？”
“不知道。”
“我是师长。”
艾特蒙德一听，赶快把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>放到师长手里，说：“你拿一会
儿，我腾出手向你敬礼。”
刻骨 - 2010/1/2 16:44:00
小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”
妈妈问：“你什么时候发现的？”
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不
放，还说‘小杰，不要离开我！’”