艾游官方论坛
刻骨 - 2010/1/2 17:27:00
一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出
一则表示感谢的广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感
谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆
脱了死神的威胁。”
刻骨 - 2010/1/2 17:27:00
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>新娘出嫁<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>，半途中<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>轿底坠落。轿夫们束手无策，
相议说：“新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，
路又太远了。”
新娘说：“你们在外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>抬轿，我在里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>走，谁也看不
出，不就行了吗？”
刻骨 - 2010/1/2 17:28:00
两个来自北欧的小姐到凡尔赛去欣赏艺术品，走啊走，
她们两个人在一座雕像前停住脚：
“你瞧瞧，这座雕的是宙斯，你看他的肌肉，哇塞，
好健美的身材喔！”
“你还不知道，他为了一亲芳泽，常常千变万化，一
会儿变成牡牛，一会儿变成黄金雨。”
“不，我想的是，如果我身旁有这样了解女人的人，
那该会多幸福啊！”
刻骨 - 2010/1/2 17:29:00
"今天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>我看见一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个家伙欧<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>打一个女<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>人。"
"你有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>没有跑去阻止？"
"有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？"
"后来怎么样了？"
"后来我就不省人事，什么也不知道了."
刻骨 - 2010/1/2 17:29:00
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄，于是他们请了几位克格勃帮忙。
几位克格勃忙了一个上午，最后满头大汗的出来了："查清楚了，3147岁。"
考古学家非常震惊："你们是怎么知道的？"
克格勃指着木乃伊说："很简单，他招了！"
刻骨 - 2010/1/2 17:30:00
昨日太太出差，所以今日太太不在家。 没有吃晚饭，吃方便<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=被子 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">被子</span>。
今日太太又不在家。 又没有吃晚饭，还吃方便<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=被子 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">被子</span>。
今日太太还不在家。 不想吃方便<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=被子 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">被子</span>，没有晚饭吃。
今日太太还不在家。 探望父母，在父母家吃晚饭，吃得很饱。
今日太太还不在家。 探望妹妹，在妹妹家吃晚饭，没有吃饱。
今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=被子 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">被子</span>。
今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家，方便面已经吃完。
今日周六，在家玩fifa，赢太太7：0。 没有晚饭吃。
今日周日，在家玩fifa，输太太4：3。 晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太踢球。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。 没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃，还得看太太吃饭。
今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃，看完太太吃饭，还得洗碗。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚洗碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太昨晚忘记关煤气开关。 罚太太五元。
今日被太太捉到没有叠<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=被子 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">被子</span>。 罚我五十元。
今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。
刻骨 - 2010/1/2 17:31:00
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了~”
刻骨 - 2010/1/2 17:31:00
黄皮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>许昌上班<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>路过鞋城，看见一年老体弱的乞丐，不禁动了恻隐之心，心打算施舍他两元钱。往兜里一掏，想起忘记<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>零钱了，就一张一百元大票。老丐看他犹豫不想给的样子，就说：“没零钱我找给你，十块找八块，一百找八十。”黄皮一听不悦，心想“本想给两元，他只找八十，不行不行，”转身就想走。老丐一看心想：浪费我半天表情，原来是在耍我玩。大叫“不够高就别装大头，没有钱就别装大佬，看你又白又胖象个老板，哼哼---还挂着诺基亚51108------。”黄皮许昌很生气，一扭头看见那个老丐从腰里拿出一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>来，竟是诺基亚6150。老丐拨通后说：“老拌注意了， 灰裤子、白衬衣，1米79 左右。到你方向去了，好象是商都<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>公司的。小丫的敢耍我，他要是再不给，就打110-----。”
黄皮许昌笑着迎过去，“哈哈，大叔你误会了，我是看看有没有熟人，我做善事不喜欢让人家知道。给，一百元不用找了------。”
刻骨 - 2010/1/2 17:32:00
女人须知定律︰對不知道的事要裝知道,對知道的事要裝不知道,不管
知道不知道 不要讓別的男人知道
愛情百分百定律︰凡是存心找尋一個百分之百女人的男人, 其成功率不
及百分之十, 凡是存心找尋一個百分之百男人的女人
其成功率等於零,不管成功率為多少,永遠有百分之百
的男人和女人在找尋婚姻百分百定律,夫妻之間一定
要保持百分之二十的欺騙,才能維繫百分之百的婚姻
第一次約會定律︰若妳身穿薄紗輕便之服 則天氣會轉涼
若妳身著較厚之套裝 則天氣會在中午過後轉熱
無論妳身著何種服裝 天氣永遠會跟妳唱反調
若天氣穩定 則你們彼此會為任何芝麻綠豆之小事互唱反調
刻骨 - 2010/1/2 17:33:00
某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>吧主<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>人养了一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>头猩猩，
凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将
闹事者抓出去 丢在停车场上。
一天来了一位身量高大的农夫，
叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。
酒吧主人只好把猩猩放出来，
猩猩把这人抓出去後<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>吧的人只听得外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>乒乒乓乓乱响
好不热闹 ，过了好一会儿，
农夫歪歪斜斜地走进来 说：“..........有的人......哼
只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......”
刻骨 - 2010/1/2 17:33:00
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃
蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的.
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!”
刻骨 - 2010/1/2 17:34:00
Ａ：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>请问XXX在吗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>？？
Ｂ：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>对不起，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>请你大声<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一点……
Ａ：请问XXX在吗？？（更大声）
Ｂ：对不起，请你再大声一点……
Ａ：请问XXX在吗？？（超大声）
Ｂ：很抱歉，好像有点干扰耶……你能不能再大声一点？我真的听不到……
Ａ：请问XXX在吗？？（用吼的）
Ｂ：Sorry，这是电话答录机，你就算再大声我也听不到，请在哔一声后留言~~~~~哔~~~~~~”
………………………………
刻骨 - 2010/1/2 17:35:00
一位生意人上飞机坐定后，很惊讶地发觉身旁竟坐了一只衣冠楚楚，系着安全带的鹦鹉。
当生意人向空姐要咖啡喝时，身旁的鹦鹉对着空服员嘎嘎叫道：「小姐，你怎么这么胖啊？你一定很懒惰。好吧！反正你要跑一趟，顺便帮我弄杯威士忌来喝喝吧，动作快点。」
当面受到这种侮辱，空姐尽管心里气恼，还是尽责地端来一杯威士忌，不过却把生意人要的咖啡给忘了。当她要再跑一趟去端咖啡时，鹦鹉已经把刚端来的威士忌一饮而尽，又嘎嘎叫道：「再给老子来一杯，你这个又贱又丑的女人。」
暗自咬牙切齿的空姐不久后端来第二杯威士忌，但因怒火中烧，又把咖啡给忘了。生意人再也受不了这种劣等服务，决定试试鹦鹉的方法。「喂，小姐，」他疾言道，「我跟你要了两次咖啡，两次你都忘记。你这个笨女人，现在赶快去给我端来，否则我海扁你一顿。」
几分钟后，两名壮硕的空少走过来，把生意人和鹦鹉从座位上揪起来，打开紧急逃生门，把他们扔出飞机。
正当一人一鸟在空中急速下坠时，鹦鹉忽然展开双翅，转头对生意人说：「就一个不会飞的家伙而言，你刚才真他**有种。」
刻骨 - 2010/1/2 17:36:00
经理<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>：“要胜<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>任这项工<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>作，必须要有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。
经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
刻骨 - 2010/1/2 17:36:00
九楼306宿舍共住有四人。
A君是沈阳人，好打呼噜，其声之大，如惊雷轰顶；
B君来自杭州，喜说梦话，其语之多，如婆娘唠叨；
C君出身成都，最爱磨牙，其势之利，如大刀刮骨。
D君是老广州，本无毛病，久而久之，养成了“夜游症”。
刻骨 - 2010/1/2 17:37:00
男人知道深浅了
女人知道长短了
刻骨 - 2010/1/2 17:37:00
男人想通了
女人想开了
刻骨 - 2010/1/2 17:38:00
逼上梁山
刻骨 - 2010/1/2 17:39:00
果丹皮
刻骨 - 2010/1/2 17:39:00
莎士比亚
刻骨 - 2010/1/2 17:40:00
光装圣人蛋
刻骨 - 2010/1/2 17:41:00
饭店<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=北京 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">北京</span>里，有位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=北京 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">北京</span>客人点了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=北京 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">北京</span>一只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=北京 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">北京</span>烤鸭。服务员端上来后，
客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员
忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭
子。”服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不
对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到
客人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=北京 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">北京</span>前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻
烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
刻骨 - 2010/1/2 17:42:00
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！
基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过
程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化
快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了
虫子，叫做“网虫”啦！
刻骨 - 2010/1/2 17:42:00
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”
刻骨 - 2010/1/2 17:43:00
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂
刻骨 - 2010/1/2 17:44:00
他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着 烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想 抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……” “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”
刻骨 - 2010/1/2 17:45:00
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你 吗？” “不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
刻骨 - 2010/1/2 17:46:00
意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤 特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说， ‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里 来看看、走走，直至戒烟为止。”
刻骨 - 2010/1/2 17:46:00
一个人在苏州买了一包酥糖，拆开一数只有五块。他心里想怎么少
了四块，不知道什么原因。向店家一问，才知道自己把“玫瑰酥糖”读
作了“玖块酥糖”。
刻骨 - 2010/1/2 17:47:00
ls
姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比
不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”