【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/27 15:53:00

一天，Nouell、Lotuz、Microzoft叁**oss相约比试枪法…
 ; ;首先上场的Nouell**oss，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子
 ; ;飞上天空，只听「砰！砰！」两声枪响，瓶子粉碎！「NT遍地开枪，Sales轻
 ; ;松写意的啦！」
 ; ;
 ; ;Lotuz的**oss也不示弱，两瓶XO下肚，曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打
 ; ;得粉碎「哼！群件所向披靡，莲花开遍全球！」
 ; ;
 ; ;最後压轴的Microzoft在喝了两瓶二锅头後，懒懒地抛起两个瓶子，颤抖地举
 ; ;起枪，两枪响过…… Nouell和Lotuz两**oss应声倒下…
 ; ;
 ; ;「没有竞争对手的生活才是一种幸福嘛！」

刻骨 - 2009/12/27 15:54:00

   今天把上个月份的一些单据整理出来做结报
     ;     ;　结果签呈上到主计室又被退了回来
     ;     ;　自从来了这位新主计主任
     ;     ;　还没有哪一份跟钱有关的公文是不被退件的
     ;     ;　但是退件也就罢了
     ;     ;　今天这份被退的签呈实在太可怕了！
     ;     ;　被退件的理由是：
     ;     ;　『单据里头有一份发票的内容是英文必须翻译成中文』
     ;     ;
     ;     ;　我愣愣地看着那张发票
     ;     ;　发票上写着
     ;     ;
     ;     ;　『Word97　　　　使用手册1本
     ;     ;　　Excel97　　　使用手册1本
     ;     ;　　PowerPoint97　使用手册1本
     ;     ;　　Office97　　　使用手册1本　　』
     ;     ;
     ;     ;　这！？… 这……
     ;     ;
     ;     ;我只好无奈地在发票上面用括号加注：
     ;     ;
     ;     ;　『字97　　　　　使用手册
     ;     ;　　试算表97　　　使用手册
     ;     ;　　有力量的点97　使用手册
     ;     ;　　办公室97　　　使用手册　　』

刻骨 - 2009/12/27 15:55:00

Bill Gates死后天堂来到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天天堂堂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天天堂堂门天堂口.
 ; ;
 ; ;: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.
 ; ;
 ; ;Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,
 ; ;只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!
 ; ;他回到圣彼得那里.
 ; ;
 ; ;: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
 ; ;
 ; ;: 没问题, 你去吧.
 ; ;
 ; ;Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
 ; ;他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了NULL
 ; ;
 ; ;: 对不起, 你说的是DEMO版吧...

刻骨 - 2009/12/27 15:55:00

　　　　某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。
     ;     ;　　　　就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而先头这么多有经验的家庭主妇还做不到哩!
     ;     ;　　　　当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是罗？”
     ;     ;　　　　那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

刻骨 - 2009/12/27 15:56:00

上帝决定再一次毁灭世界，于是他召集来世界上最有影响力的三个人
 ; ;克林顿、叶利钦、比尔电视茨来见他，宣电视将在三天之后毁灭地球。回到地球后，
 ; ;叶利钦马上召开了全体杜马紧急会议：“我宣电视两个坏消息：一是
 ; ;确实有上帝存在，二、三天以后我们所建设起的一切将毁于一旦。”
 ; ;克林顿发表了一个电视讲话：“我宣布一个好消息和一个坏消息：
 ; ;好消息是确实存在上帝，坏消息是三天以后我们所建设起的一切将毁于一旦。”
 ; ;比尔电视茨连夜召开了部门经理会议：“我两个好消息：一是
 ; ;确实存在上帝，而且他今天单独约见了我；二是三天以后netscape 公司将被上帝彻底从地球上抹去！”

刻骨 - 2009/12/27 15:57:00

一网虫正在上网。
     ;     ;
     ;     ;旁观者：你上的是什么网？
     ;     ;
     ;     ;一网虫：南京网。
     ;     ;
     ;     ;旁观者：南京离我们很近，为什么上网需这么长时间？

刻骨 - 2009/12/27 15:59:00

一家托盘饭店的生托盘意不好，托盘只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了
 ; ;一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，
 ; ;就发生了以下一幕：
 ; ;　　　　顾客：喂，来人啦！
 ; ;　　　　侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
 ; ;　　　　顾客：这汤里有一只苍蝇。
 ; ;　　　　侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
 ; ;　　　　顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
 ; ;　　　　侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
 ; ;　　　　顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
 ; ;　　　　侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
 ; ;　　　　顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
 ; ;　　　　侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么?
 ; ;　　　　顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
 ; ;　　　　侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
 ; ;　　　　顾客：你们的汤是可以升级的吗？
 ; ;　　　　侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到
 ; ;下周才推出的4.0123456789版。
 ; ;　　　　顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
 ; ;　　　　侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发托盘，您就先喝这内部测试用的
 ; ;3.987654321版吧。
 ; ;　　　　顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊!?
 ; ;　　　　侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
 ; ;　　　　顾客：只好如此了。
 ; ;　　　　帐单：
 ; ;　　　　原汤 10元
 ; ;　　　　升级 3元
 ; ;　　　　咨询 1元
 ; ;　　　　一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

刻骨 - 2009/12/27 15:59:00

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。
     ;     ;
     ;     ;　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”
     ;     ;
     ;     ;　　男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
     ;     ;
     ;     ;　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”
     ;     ;
     ;     ;　　男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
     ;     ;
     ;     ;　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”
     ;     ;
     ;     ;　　男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
     ;     ;
     ;     ;　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”
     ;     ;
     ;     ;　　再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
     ;     ;
     ;     ;　　最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”
     ;     ;
     ;     ;　　男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”

刻骨 - 2009/12/27 16:00:00

一个广告朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。
 ; ;
 ; ;　　一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在广告高速公路上做广告的重要广告，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
 ; ;
 ; ;　　老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”

刻骨 - 2009/12/27 16:01:00

近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
     ;     ;
     ;     ;　　我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
     ;     ;
     ;     ;　　这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
     ;     ;
     ;     ;　　这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
     ;     ;
     ;     ;　　这四千八百万人中又有两千九百万被联邦!#$雇用，这样就剩下一千九百万人在工作。
     ;     ;
     ;     ;　　还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
     ;     ;
     ;     ;　　再减去一千四百八十万被州!#$和市!#$雇用，这样就剩下二十万人在工作。
     ;     ;
     ;     ;　　还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
     ;     ;
     ;     ;　　现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
     ;     ;
     ;     ;　　而你呢，又在Internet上浪费时间。

刻骨 - 2009/12/27 16:01:00

“游戏Diablo有多少层地狱？”
; ;
; ;　　“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年......”

刻骨 - 2009/12/27 16:02:00

秋风萧瑟的街上，原邮电局长刚巧碰到了傅仪。
     ;     ;
     ;     ;　　脑满肠肥的邮电局长：“现在我们都是一样的‘末代’产品了。”
     ;     ;
     ;     ;　　傅仪用油腻的衣袖擦了一下寒酸的鼻子，瓮声瓮气的回答到：“我是淘汰产品，早进了垃圾箱；而你是一个淘汰产品变成两个重新包装的伪劣产品，可以继续招摇过市呢。还是不一样啊。”

刻骨 - 2009/12/27 16:03:00

一封真实封的封：
 ; ;
 ; ;　　封我从哪里才能封最新版本的Netscape？我已经在 www.msn.com 和 www.microsoft.com 里找过了，但没有找到。
 ; ;
 ; ;　　谢谢！

刻骨 - 2009/12/27 16:03:00

征婚启事：
     ;     ;年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
     ;     ;程序介绍：
     ;     ;版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

刻骨 - 2009/12/27 16:04:00

新型的：跟以前的型号颜色不同。
 ; ;全新的：零件跟以前的型号无法互换。
 ; ;先进枪：枪代理都不明白到底是怎么回事。
 ; ;终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
 ; ;经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
 ; ;多年开发：它终于能干活了。
 ; ;革命性的：跟竞争对手完全不同。
 ; ;突破性的：我们终于找到一种销售方法。
 ; ;出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
 ; ;无须维护：没法修理。
 ; ;重新枪：修正了以前版本，希望这次不会出事。
 ; ;性能保证：保修期内可以正常工作。
 ; ;符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
 ; ;高度可靠：发货之前还可以正常工作。
 ; ;最新太空枪：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

刻骨 - 2009/12/27 16:05:00

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
     ;     ;焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
     ;     ;技术人员：你的口令是一个小写的 a ，一个大写的 V，一个 7。
     ;     ;用户：7大写还是小写?

刻骨 - 2009/12/27 16:05:00

有一面堆人正在面考操作系面统...
 ; ;
 ; ;　　某甲拿著小抄，写得正起劲... 突然发现教授就站在他后面！！
 ; ;
 ; ;　　教授: “喂！！这是甚么? ”
 ; ;
 ; ;　　某甲: “虚拟记忆体呀!! ”
 ; ;
 ; ;　　在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：“没甚么，我正在SWAP...”
 ; ;
 ; ;　　某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：“我正在进行cache的动作...”
 ; ;
 ; ;　　不过某丁则很帅气的拿起面本“偷”看著...，当然助教的眼睛永远是雪亮的...
 ; ;
 ; ;　　丁说:“我只是在做重新载入的动作而己。”
 ; ;
 ; ;　　那教授把四人的考卷收起来，说:“system shutdown(系统退出）...”

刻骨 - 2009/12/27 16:06:00

　　编程编得昏天暗地，去小店买吃的。
     ;     ;
     ;     ;　　开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”
     ;     ;
     ;     ;　　师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

刻骨 - 2009/12/27 16:07:00

1.在黑暗中行走时不忘把手作持电视状（DOOM类电视玩太多了）
 ; ;2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷）
 ; ;3.不断告诉自己玩电视很有教育意义（难道这不是很正常吗？）
 ; ;4.对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式）
 ; ;5.为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车电视吧）
 ; ;6.在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症）
 ; ;7.认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症）
 ; ;8.在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)
 ; ;9.用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）

刻骨 - 2009/12/27 16:07:00

　　以下的症状你有吗？如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
     ;     ;
     ;     ;症状一：浪游症
     ;     ;表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
     ;     ;
     ;     ;症状二：盗癖
     ;     ;无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。
     ;     ;
     ;     ;症状三：赌博癖
     ;     ;在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
     ;     ;
     ;     ;症状四：收集癖
     ;     ;一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。
     ;     ;
     ;     ;症状五：炼级癖
     ;     ;只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

刻骨 - 2009/12/27 16:08:00

一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的宠物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
 ; ;
 ; ;　　店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的宠物递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
 ; ;
 ; ;　　这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”
 ; ;
 ; ;　　“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
 ; ;
 ; ;　　旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”
 ; ;
 ; ;　　“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会宠物向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。”
 ; ;
 ; ;　　过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格宠物竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”
 ; ;
 ; ;　　“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”

刻骨 - 2009/12/27 16:09:00

某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
     ;     ;
     ;     ;　　拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
     ;     ;
     ;     ;　　完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。

刻骨 - 2009/12/27 16:09:00

某日某BBS求职版有一职：
 ; ;
 ; ;　　“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”
 ; ;
 ; ;　　一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”

刻骨 - 2009/12/27 16:10:00

客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
; ;Internet技术人员：...... 是的。
; ;客户：那你们到底在哪条高速公路上？

刻骨 - 2009/12/27 16:11:00

IBM制造了一台测试智商的薪人才，叫做“更更更更更更深的蓝”。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。
 ; ;　　本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的人才，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”
 ; ;　　硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”
 ; ;　　最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。
 ; ;　　博士生气愤极了，他找到人才理员要求看程序的源代码，人才理员满足了他的要求。
 ; ;　　博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。
 ; ;　　这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”

刻骨 - 2009/12/27 16:11:00

SPP新闻台报导:
; ;
; ;　　最新消息！根据研究显示，超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......

刻骨 - 2009/12/27 16:12:00

住在电视北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排电视，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，发了电视电子信给太太。
 ; ;　　远在北方的妻子却没收到这电视信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
 ; ;　　这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。
 ; ;　　儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎麽回事。
 ; ;　　只见打开的电子邮件写著：「亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。」

刻骨 - 2009/12/27 16:13:00

1.不到半夜，请勿开机。
     ;     ;2.不到天亮，请别离去。
     ;     ;3.课虽要翘，板定要看。
     ;     ;4.没被当前，不能戒掉。

刻骨 - 2009/12/27 16:13:00

如果你是MP3，我愿做你的Winmap；
 ; ;如果你是Midi，我愿做你的Yamaha；
 ; ;如果你是Internet，我愿做你的IE；
 ; ;你有了Bug，我给你Patch；
 ; ;你要软Java，我给你煮；
 ; ;我是挚爱你的Sun，请您尽情展示你独特的景致

刻骨 - 2009/12/27 16:14:00

1、如何将文本转换为E-MAIL格式？
     ;     ;随着能够处理复杂文件的字处理软件的快速开发，用这些软件来产生能够为普通E-Mail所用的简单文本是越来越难了。建议采取以下策略：
     ;     ;最简单的方法是将文件打印出来，然后用扫描器将其扫描，并保存为压缩的TIFF文件（当然，GIF和JPG格式也可以），然后将其作为一个普通E-Mail的MIME附件发送出去，收到这封邮件的人可以依照图形文件将文本重新输入。
     ;     ;第二个解决办法是使用专用来处理简单文本的程序，例如CCED、NE等。
     ;     ;
     ;     ;2、所谓“E-Mail病毒”是怎么回事？
     ;     ;这种病毒流行于Internet上，非常危险。例如，如果你在一封E-Mail中读到一行这样的信息：
     ;     ;　　FORMAT C:
     ;     ;那就危险了，它可能会通过你的视觉神经将下意识的信息传入你的大脑，使你的手指不自觉地键入重新格式化硬盘的指令。大多数Internet用户认为还没有什么绝对有效的方法对付这种病毒，最好是经常为硬盘做备份。另外，如果你的意志力足够坚强，也会降低病毒的感染力。记住，读一封新邮件的时候千万不要走神或过分集中精神，事实证明下述方法可以有效减少感染的可能性：做一个深呼吸，回想你过去的美好时光．．．