【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/22 1:34:00

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

刻骨 - 2009/12/22 1:35:00

电影两个醉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电影影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影跌跌撞撞地走进电影园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

刻骨 - 2009/12/22 1:36:00

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死 醉鬼甲∶你醉了吗？ 醉鬼乙∶没醉 醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦 醉鬼乙∶你的舌头也不长了 醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒） 醉鬼乙∶干甚麽？ 醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？ 醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去 醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？

刻骨 - 2009/12/22 1:36:00

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” “没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

刻骨 - 2009/12/22 1:37:00

两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说： 「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」 乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」 甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

刻骨 - 2009/12/22 1:38:00

两个酒鬼在开车回家的途中……。 甲∶注意，前面有个弯道…。 乙∶啊！不是你在开车吗？！

刻骨 - 2009/12/22 1:38:00

一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？ 老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。 酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。

刻骨 - 2009/12/22 1:39:00

一个人常喝醉鬼，屡误正事。朋友劝他：“鬼是不宜多喝的！你看，酒店里那些鬼酒坛口的鬼，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？” 酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

刻骨 - 2009/12/22 1:40:00

“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？” “不！绝不！因为这不是事实。” “那么事实是怎样的呢？” “事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

刻骨 - 2009/12/22 1:40:00

有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒鬼在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。” 可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的鬼，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上鬼写着：“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”

刻骨 - 2009/12/22 1:41:00

几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？” 他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？” 他得了冠军。

刻骨 - 2009/12/22 1:42:00

村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的鬼店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。 当他路过一片树林子时，突然，从鬼黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说： “要钱还是要命？要命，留下二两银子来！” 久津郎早已吓得半死，鬼也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打鬼喝呢！”

刻骨 - 2009/12/22 1:42:00

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

刻骨 - 2009/12/22 1:43:00

有一回，酒鬼到鬼家去喝鬼，喝了老半天。 仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。” 酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？” 果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。 仆人又催：“天晴了，快回家吧。” 酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

刻骨 - 2009/12/22 1:44:00

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”

刻骨 - 2009/12/22 1:44:00

有个酒鬼有一天到别人家喝鬼，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只鬼先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝鬼。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这鬼桌上睡了。”

刻骨 - 2009/12/22 1:45:00

有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。 他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”

刻骨 - 2009/12/22 1:46:00

两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”

刻骨 - 2009/12/22 1:46:00

有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。 走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！”

刻骨 - 2009/12/22 1:47:00

约克鬼是个出名鬼的吝啬鬼，这鬼天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。 约克一看，诧异地问：“怎么只画了背鬼？” 杰克回答：“像你这样，哪儿有脸见人？”

刻骨 - 2009/12/22 1:48:00

杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。 这时，杰克走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水面。 “你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说，“当你对他说‘给’时，他无动于衷；如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”

刻骨 - 2009/12/22 1:48:00

某人敲一家吝啬老鼠的门，吝啬老鼠问：“干什么呀？”那人说：“请 给我一杯水吧！”吝啬老鼠给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬老鼠叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”

刻骨 - 2009/12/22 1:49:00

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

刻骨 - 2009/12/22 1:50:00

“老鬼张，你怎鬼么啦，什鬼么地方不鬼对劲？” “你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。” “哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说： “现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……

刻骨 - 2009/12/22 1:50:00

公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异，用手电筒往车内一照，发现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！” 起初二人很慌张，赶紧整理衣冠，端坐在座椅上。在这种情况下，还是女孩比较沉着，她不顾害羞中的男友，稍开车窗。 女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！” 警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！” 女该：“没有什么啊！为安慰死者之魂，唯一的办法是制造新生命呀！”

刻骨 - 2009/12/22 1:51:00

有个女人趁先生上班时偷偷与情人保险混。有天两人在保险上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一保险提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 那人又问说：“你通常都保险着保险套跑步吗？” 裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

刻骨 - 2009/12/22 1:52:00

夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道："我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！""这是不可能的，你难道不知道吗？近亲结婚是不允许的。"

刻骨 - 2009/12/22 1:52:00

一大学女<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大大学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学生由朋友介绍，跟一个从未见过大学的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌大学，她再把眼镜戴起来。 约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。

刻骨 - 2009/12/22 1:53:00

有个人给齐王画画。齐王问他:“什么最难画?” 这人说:“狗与马.” 齐王又问:“画什么东西最容易。” 这人回答说：“画鬼。” 齐王说:“为什么?” 画家说:“狗和马，人人熟悉，天天看见、所以稍有一点不像人们都 能看出来；而鬼是无形的东西，谁也没见过，所以画起来就容易了。”