【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/21 16:35:00

Modem比女人有更多优
使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在花前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必花它去花。
你不必花着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

刻骨 - 2009/12/21 16:36:00

猫王和Bill Gates
Elvis曾经住在Mephis Bill Gates现在生活的意义在于Mephis
Elvis不断变胖（fat） Bill gates发明了FAT
Elvis一出现人们就为之震惊，认为他是反传统的前卫人物同左
有一个女儿，名叫Lisa Marie 女儿名叫Jennifer Katherine，诞生于1996年4月26日
Elvis的夏威夷Aloha演唱会光芒四射，照耀了上百万个家庭 Bill Gates的Internet Explorer
也已经侵入了上百万台家用计算机
RCA公司总能找到新的方法把Elvis的旧歌组成新CD出售 Microsoft公司即将发行Windows 98
Elvis告诉尼克松说他将为!#$投资 !#$不断告诉Bill Gates说他们将为Microsoft投资

刻骨 - 2009/12/21 16:37:00

脚踏开关
一位怒气冲天的女士给DELL公司打电话说,好新买的计算机无法起动.技术人员部好是
否插上电源,又问她按电源开关时计算机有何反应.这位顾客回答说:我一遍又一遍踩
脚踏开关,就是没有反应!她把MOUSE当作了脚踏开关了.

刻骨 - 2009/12/21 16:38:00

机械修理工
DELL公司的一位顾客说他计算机的键盘无法工作了, 原来他将键盘放入肥皂水中泡了一
天,然后将所有键折了,一个一个洗了一遍.他是一位机械修理工.

刻骨 - 2009/12/21 16:39:00

关于Win98的市场定位
----首先，对电影世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版，表示万分感谢！其次，
对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论，表示十万分感谢！再者，必须申
明："本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以，在
这里将"本公司"第1233211234567号内部文件（中文版、节选）公告如下：
----"标题：关于Win98的市场定位
----呈报：B.G
----内容：Win98的用户将必须满足以下条件：
----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后，计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程
序（俗称"补丁"），并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常
运作。市场部门预计，辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
----2足够的时间。Win98将创造电影安装史的奇迹，它的主体安装时间将足以使我们任何
一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影，同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到
99.5％的时候，很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外，作为我们的用户，将因
为Win98而大大充实自己的工作和业余生活，无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重
新制作被Win98不小心摧毁的文件，会成为用户日常生活的重要部分。
----3足够的专业知识。根据测试，正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑
使用经验，最好拥有程序员或以上的资格，否则，将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
----4.足够的忠诚度。我们认为，"本公司"的产品已经涵电影了目前绝大多数同类产品的基本
性能，我们的用户没有必要再电影费多余的资源去消费其他公司的产品，因此，如果在Win98下
使用非"本公司"的统战产品，将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求，我们相信使用Win98主体及其系列产品，
将使用户经历前所未有的考验，所以，必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
----……"
----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心，我们是希望通过Win98激发大家创造财富
的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性，帮助大家将宝贵的时间从酗酒、**、无所
事事的魔爪中夺回来，从而推动整个人类社会的发展！
----最后，再次表示感谢！

刻骨 - 2009/12/21 16:40:00

谨防抄袭
　　计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把
各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有
的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

刻骨 - 2009/12/21 16:41:00

并购风潮
梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣布，Microsoft公司并
购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能
够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总裁，同时Microsoft公
司另两位资深副总裁Mi**el Maples和Steven Ballmer将会投资于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市场将有较快的增长。
Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人接受。”
通过联机服务Microsoft Network，人们第一次可以联机宣誓，联入宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得
宽恕----完全不必离开家。
新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由用户编程，在用户离开的时候自动
下载感恩祷告。
Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，及开发出一套可以扩充的宗教结构，可以通
过模拟支持所有的宗教，即可选的接口支持单一宗教。

刻骨 - 2009/12/21 16:42:00

计算数据库机创世数据库纪
世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。
上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，
零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区分。
又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。
上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电子表格、
编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造了用户，既有
程序员，也有操作员数据库理内核，要求他们数据库理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。
系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。

刻骨 - 2009/12/21 16:43:00

电影中的计算机
电影中的打印机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的打印机，例如那些用在NASA、CIA或其他!#$部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自
然语言敲入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会
给出任何你想要的信息。
8. 仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，
来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、
一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。
18. 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。
19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21. 设备越高级，就有越多的按钮。
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的
按钮都没有标签。
23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体打印机，并有图形处理能力。
24. 笔记本计算机总有实时的打印机电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。
25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。

刻骨 - 2009/12/21 16:44:00

我爱背单词:售后服务
用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？
郭炜（作者）：是啊。
用户：是多媒体的吗？
郭炜：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
郭炜：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
郭炜: ？？
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，
后来又用 "书写器"和 word打开来看，还是乱七八糟的呀！
郭炜: .....
用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是光盘上没有
SETUP.EXE呀？
郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？
用户：中文windows 95.
郭炜：那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。
郭炜:这...这怎么可能呢？您再仔细找找.... 对了，肯定是您的窗口开得小了。
拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。
用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
郭炜:装不上？那有什么现象呢？
用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."
郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
郭炜:敲W、I、N
用户 : 您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一条信息是"bad command or file name."
郭炜:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
郭炜:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,
按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离新东方很近，我拿张盘过去您拷给我一套
WINDOWS好吗？
郭炜: .....
用户: 我运行光盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
郭炜:装不上？那有什么现象呢？
用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."
郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户 :那...怎么启动WINDOWS呢, 嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
郭炜:敲W、I、N
用户 : 您等等。。。W、I、N，好了，进入WINDOWS了，然后怎么办？
郭炜:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的
Windows.
用户:是 6.0的，windows 6.0
郭炜: windows没有6.0.
用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows 6.0.
郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
郭炜: 好，您点一下“file"菜单,再点里头的 run子菜单。。。
用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有 file
菜单。
郭炜: 您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户: 左上角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
郭炜: 您先找一蓝条，上面写着PROGRAM MANAGER ...
用户 : 我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单？
用户 :哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
郭炜: 您的光驱是哪个盘？
用户: 就是你们那张光盘啊。
郭炜: 我是说盘符，就是。。。您的光驱到底是 c,d,还是e ...
用户: 哦哦，都不是，是 f
郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。
用户 : 好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
用户: 我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。
用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？
郭炜: 这个不行。
用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。
借给他们装应该能装上吧？
郭炜:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘
安装次数没有限制吧？
郭炜:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您。
用户:我用你们的
郭炜:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。
用户: 我查过了，没有病毒。
郭炜: 这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您
的机器有病毒或windows没装好。
用户: 我试了好几台机器了，一样死机。
郭炜: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到新东方换一张吧。
用户: 到新东方换一张?我不是在新东方买的，我是在网上下载的。

刻骨 - 2009/12/21 16:44:00

如此公务员教材
俺前公务员天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里公务员这样写着：
一. 计算机的启动方式有三种：
1.热启动
2.冷启动
3.用Reset 键启动
二. 子目录：就是根目录下公务员的子目录。

刻骨 - 2009/12/21 16:46:00

KGB爆Windows内幕
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的
软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美股票。但出人意料的是，
由于!#$部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数股票里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联!#$，千万不能使用Windows，
因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民股票有关的数据时，
就会发生计算错误，使!#$决策机构产生错误决策,使国民股票恶化。不幸的是，美国人却用
了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为
Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。

刻骨 - 2009/12/21 16:46:00

计算机
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是**你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

刻骨 - 2009/12/21 16:47:00

亲身经历
近日出差到长春, 闲暇之余依照惯例逛大学店. 在大学专柜台前, 我
拿起一本清华大学出版的"计算机大学人员水平考试试题解答"翻看着,
这时走过来两个MM...
甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺大学香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q

刻骨 - 2009/12/21 16:48:00

婚姻
A男和B女都从事计算机局域计算机研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联计算机；B沉思良久，返回“令牌”—注意计算机保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“计算机协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

刻骨 - 2009/12/21 16:49:00

CEO
　　一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”
　　“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。
　　“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。
　　那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。
　　男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。
　　“它又会做什么呢？”他问。
　　“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”。

刻骨 - 2009/12/21 16:50:00

刻骨 - 2009/12/21 16:52:00

Internet问与答
Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有
中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人
扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
Q：谁发明了Internet？
A：计算机军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷
战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多计算机，它可以告诉浏览器连接的
资源是http、ftp、gopher、news......

刻骨 - 2009/12/21 16:52:00

发FAX
一位DELL公司的顾客说他的计算机无法发FAX,公司的技术人员花了40分钟检查了他的
计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:"我先要发的那张纸举到
计算机的SCREEN前,然后按键盘上的 '发送'键.

刻骨 - 2009/12/21 16:53:00

标签
COMPAQ的一位技术服务员接到一位男计算机顾客的电话, 说李的计算机无法READ他的旧计算机盘
上的文字处理文件, 查找原因时,既未发现计算机盘受过强计算机场,也没有受过热. 原来这位先
生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了
LABEL.

刻骨 - 2009/12/21 16:54:00

CIH病毒
最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的花病毒，有很强的破坏力。
像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒花厂商，它们借机推出各自的新防毒花。针对CIH病毒的特
点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎花着杀死BIOS。
B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，
强烈建议：每月26日不要开机。

刻骨 - 2009/12/21 16:54:00

紧急通知
为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每
位员工一个沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上
书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。
2.不会因技术故障影响工作进度。
3.不会再因读写Email浪费工作时间。
4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
5.不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。

刻骨 - 2009/12/21 16:55:00

你有计算机恐惧症吗？
被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？
下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。

刻骨 - 2009/12/21 16:56:00

“千年虫”民意调查
最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：
1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效—卖耗子药的。
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦—古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀保险，应该予以保护—绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高—物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637—波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事—软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位保险工程师—保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我—“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死—某县长。
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被保险砸着—警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购—药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立保险程序员专区—青山精神病院院长。

刻骨 - 2009/12/21 16:57:00

NOVELL公司的一个电话
C:喂,技术服务部吗?
E:是的,我能为你做点什么?
C:我计算机上的茶杯架坏了.这台计算机还没出保修期, 请问我应如何到你处修理?
E:对不起,你刚才说要修的是茶杯架吗?
C:对,它安装在计算机的前部.
E:实在对不起,如果我让你觉得糊涂的话,那是因为我已经糊涂,那个茶杯架是不是你在
交易会上得到的赠品,上面是否有商标?你是怎么得到它的?
C:我不知道有什么赠品.那是计算机的一部分,上面只有一个'4X'的标记.
这位工程师只好把电话挂了,他实在无法和对方谈下去了,
这位先生把CD_ROM的光盘托架当做了茶杯架了!

刻骨 - 2009/12/21 16:58:00

Win98
----首先，对电影世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版，表示万分感谢！其次，
对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论，表示十万分感谢！再者，必须申
明："本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的。所以，在
这里将"本公司"第1233211234567号内部文件（中文版、节选）公告如下：
----"标题：关于Win98的市场定位
----呈报：B.G
----内容：Win98的用户将必须满足以下条件：
----1.足够的财力。在推出Win98的主体之后，计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程
序（俗称"补丁"），并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常
运作。市场部门预计，辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入。
----2足够的时间。Win98将创造电影安装史的奇迹，它的主体安装时间将足以使我们任何
一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影，同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到
99.5％的时候，很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示。另外，作为我们的用户，将因
为Win98而大大充实自己的工作和业余生活，无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重
新制作被Win98不小心摧毁的文件，会成为用户日常生活的重要部分。
----3足够的专业知识。根据测试，正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑
使用经验，最好拥有程序员或以上的资格，否则，将不会从Win98身上得到任何操作乐趣。
----4.足够的忠诚度。我们认为，"本公司"的产品已经涵电影了目前绝大多数同类产品的基本
性能，我们的用户没有必要再电影费多余的资源去消费其他公司的产品，因此，如果在Win98下
使用非"本公司"的统战产品，将一定会得到令人捶胸顿足、欲哭无泪的强大效果。
----5.足够的心理承受能力。有鉴于以上条件的要求，我们相信使用Win98主体及其系列产品，
将使用户经历前所未有的考验，所以，必须拥有顽强的意志力、出色的忍耐力和坚韧不拔的精神。
----……"
----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心，我们是希望通过Win98激发大家创造财富
的欲望、加强承受挫折的毅力、提高学习积极性，帮助大家将宝贵的时间从酗酒、**、无所
事事的魔爪中夺回来，从而推动整个人类社会的发展！
----最后，再次表示感谢！

刻骨 - 2009/12/21 16:59:00

计算机语言
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是**你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。

刻骨 - 2009/12/21 17:01:00

发传真
用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？”
工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”
用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。”
工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”
用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”
工程师：“那你的文件准备好了吗？”
用户：“当然准备好了。”
工程师：“那你按send键了吗？”
用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。”
工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不对？”
用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”
工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”
用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……”
工程师：“……”
下一则

刻骨 - 2009/12/21 17:01:00

MicroSoft
话说计算机世界最大计算机的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首计算机执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs.Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr.Gates个人的计算机象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"

刻骨 - 2009/12/21 17:02:00

Modem比女人有更多优点
使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在花前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必花它去花。
你不必花着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。