【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/21 15:43:00

开玩笑
有一天喔！晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩，後来，就发现有一台测智商的机器，
然後他们就很兴奋！就赶快跑到上电脑去测自己的智商…。晓明站上去以後，电脑显示：
智商…１０２；小华站上去以後，电脑显示：智商…１０５；然後就轮到呆呆了，他
站上去以後………。电脑ㄅ一…的一声……。没反应，结果呆呆就不信邪，又试了一
次，结果电脑过了很久终於显示：………请不要拿石头开玩笑！！……。

刻骨 - 2009/12/21 15:44:00

难题
　　难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题
我完全懂，是答案把我难住了。”

刻骨 - 2009/12/21 15:45:00

损害
　　有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，
问他：「怎麽回事，室友不准你在房里吸烟 ?男同学回答：「
那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑。」

刻骨 - 2009/12/21 15:46:00

各行电脑各业（２电脑）
经过多月来的努力，我们的电脑工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我
们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计
工作了。」
「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小
时。」

刻骨 - 2009/12/21 15:46:00

看电视
我同学是用AV-mate在看电视的有一次我的同学来找我, 刚好我把电视切了,
他看到这一幕, 很好奇的说: 电脑也能看电视啊!? 我也要看.... 後来我刚好有事出去了一会,
回来之後赫然发现萤幕变成:
C:\> Bad command or file name
C:\>电视
Bad command or file name
C:\>看电视
Bad command or file name
C:\>开电视
Bad command or file name
C:\>打开电视
Bad command or file name
C:\>电视开
Bad command or file name
C:\>开
Bad command of file name
Bad command of file name
C:\>我要看电视
Bad command of file name
C:\>再不开就把你砸了
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刻骨 - 2009/12/21 15:47:00

一个技术支持人员的一
8:00 我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打
开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不
能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，
他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。
10:00 正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和
昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的
工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25 回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，
顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是
建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐电脑，
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。
他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是**，
当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。

刻骨 - 2009/12/21 15:47:00

D版的好处
一家矽谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交
由四个分来自德国、**、美国、台湾的工程师来研究。
过了一周後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师的一个先说: “我已经
清楚的了解了整个架构，
以我们公司的能力自行开发不是问题。”
**的工师接著报告： “我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少
东可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。”
美工程师则面有难色的说： “我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了
整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。”
老板闻言大惊失色： “怎麽办!这个程序只有一份啊!”
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾的工程师仍气定神闲的谈笑自
如，老板请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：“这没什麽啦!我早就把它制成D版啦，你们要几套就有几套。”

刻骨 - 2009/12/21 15:48:00

声控软件
某公司开产品发电脑会，宣电脑研制成功语音控制电脑，能够自动接受人的语音来
进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该电脑对语音识别率
的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，
听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”
于是，不幸的事情发生了……

刻骨 - 2009/12/21 15:49:00

见习期网虫(准虫级)
　　这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系电脑，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题
"或"网上送电脑儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联电脑既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。

刻骨 - 2009/12/21 15:50:00

初级网虫(爬虫级)
　　爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以
及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工
业标准)。
　　网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
　　网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面
的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动
得两眼放光，来信必复。
　　这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过
自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有
时会大于数字信号的时间。

刻骨 - 2009/12/21 15:51:00

高级网虫(飞虫级)
　　飞虫是一种珍稀电脑，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
　　飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
　　由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和电脑的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。

刻骨 - 2009/12/21 15:52:00

情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此电脑来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人电脑来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想
我一定是和我老婆在一起，而我就可以电脑整夜的时间和电脑在一起了。”

刻骨 - 2009/12/21 15:53:00

云飞的稿子
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的传输速度都会
被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光盘还是婚姻，其
质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响婚姻进程，并可
能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更
要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果
你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。

刻骨 - 2009/12/21 15:54:00

银河飞龙轶事 (剧本)
：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的指挥通道？”
：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
：“‘微软’是个什麽玩意儿？”
：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”
：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，
叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”
：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
.. . . 十五分钟後 . . ..
：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”
：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”
：“百科，再搜寻一遍电脑资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的
注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”
“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”
：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光
了CPU的处理能力。”
：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”
.. . . 两小时後 . . ..
：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设
定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”
：“如此我们可以争取到多少时间？”
：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”
“舰长，另一艘舰艇进入本区。”
“辨认。”
：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”
“这是比尔电脑茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”
：“外星船只刚打开了前舱电脑，放出数以千计的人形物体。”
：“放大前视仪上的外星船只。”
：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们
怎麽能在外太空中生存？”
：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都电脑著某种二
十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
“律师！！”
：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
：“没错，但很显然有些律师生还了。”
：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”
──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。
：“博格人的船被撕成碎片了！”
：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
○网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法。。。。”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“。。。。。。。”

刻骨 - 2009/12/21 15:55:00

病毒
新华社伦敦８月２７日电（记者姜岩）前几周曾在
英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊，英国几乎
没有电脑受到它的感染和破坏。
“野兔”电脑病毒被认为是今年７月在新西兰问世的
。前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染，
各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该
病毒的软件，并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南
非和欧洲，可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒。
该病毒的发作时间是８月２２日和９月２２日。发作
时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……”
等英文字句，随后便删除电脑硬盘上所有文件。
然而尽管英国的电脑用户在８月２２日确实紧张了一
番，但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒
的研究发现，原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒，
它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了，一旦
发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了，因而
几乎无法传染。英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑
病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。

刻骨 - 2009/12/21 15:55:00

如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，
该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，
拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。
更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，
再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读
出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，
存在另一个邮箱里。

刻骨 - 2009/12/21 15:56:00

逃亡者的“天堂”
马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平
时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的电脑上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要
崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑
难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通
了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于
发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡
的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的
天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有电脑的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了
很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：
“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，
我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上
警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有电脑的食宿，每天都生活在
铁丝网中”。落款是：司法部。
然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

刻骨 - 2009/12/21 15:57:00

网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
 ; ;想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
 ; ;听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
 ; ;
 ; ;注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
 ; ;
 ; ;
 ; ;话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
 ; ;
 ; ;这个令站长咬牙切齿，电脑钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
 ; ;
 ; ;话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”，根据网路耆老口耳相
 ; ;传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
 ; ;出巡，了解民生疾苦；他也用“add water”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
 ; ;到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
 ; ;系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪······。
 ; ;
 ; ;后来据说里根有补偿这位站长，可是“add water”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
 ; ;便是“灌水”。
 ; ;
 ; ;以下就为大家介绍灌水的八大类型。
 ; ;
 ; ;
 ; ;〖类型１〗超级无聊全无意义
 ; ;创意等级：－１００
 ; ;
 ; ;
 ; ;此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
 ; ;不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，电脑灌水版以及乏人问津的冷门版。
 ; ;
 ; ;案例：
 ; ;“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
 ; ;“怎么都没人来灌水说······”
 ; ;“我要水水水水水水水水水水水水······。”
 ; ;
 ; ;
 ; ;（欲知类型２如何，且听下回分解。）
 ; ;
 ; ;转贴者注：
 ; ;不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
 ; ;免得有瞎灌水之嫌。
 ; ;创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
 ; ;政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，**版,ladytalk版贴“他
 ; ;的众多女友”。在电脑版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
 ; ;－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
 ; ;〖类型３〗跟屁虫应声筒
 ; ;创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“I agree with you”，“你说得太好了”，真叫电脑钱上网者为之七窍生
 ; ;烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
 ; ;“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
 ; ;哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
 ; ;“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
 ; ;“我也看不懂……∶（”。
 ; ;〖类型４〗****型
 ; ;创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
 ; ;整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些**问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
 ; ;“请问如何把我的homepage放上WWW？”
 ; ;“请

刻骨 - 2009/12/21 15:58:00

     有个公司的技术支持人员非常喜欢在办公室里抽烟。
     ;     ;
     ;     ;　　一天，他电脑的键盘有一些键被烟灰阻塞了。他问别人怎么办，别人就向他演示如何将键盘反转过来，在桌子上敲打。问题就这样轻易得到解决，他非常高兴。
     ;     ;
     ;     ;　　真是命中注定，只过了一会儿，就有一位顾客打电话过来，说他的键盘出了类似的问题。那个技术支持人员非常高兴：“别着急，我知道如何去做。牢牢抓住你键盘的两边。”
     ;     ;
     ;     ;　　“OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“现在将键盘倒转９０度。”
     ;     ;
     ;     ;　　“OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“将它在桌子上敲三下。”
     ;     ;
     ;     ;　　“（笃，笃，笃），OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“现在好了吗？”
     ;     ;
     ;     ;　　“没有，提示说‘读C：出现数据问题’。”
     ;     ;
     ;     ;　　“你用的是什么类型的电脑？”
     ;     ;
     ;     ;　　“xx笔记本电脑。”

刻骨 - 2009/12/21 15:58:00

据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“ＳＥＸ”，每月平均被查询１５５万次。网上的^!*泛滥已成为推广电脑的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入ＳＥＸ字眼。
 ; ;
 ; ;　　为防止此种情况发生，最新型电脑浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
 ; ;
 ; ;１、欲擒故纵
 ; ;　　对^!*查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；
 ; ;
 ; ;２、请君入瓮
 ; ;　　一进入^!*网站的主页就会自动锁定，ＢＡＣＫ和ＦＯＲＷＡＲＤ键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机。
 ; ;
 ; ;３、铁证如山
 ; ;　　不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
 ; ;
 ; ;４、选购套件
 ; ;　　警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以电脑安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，电脑程序滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供……

刻骨 - 2009/12/21 15:59:00

backup
有客户打电话到服务部门说他的电脑不工作了,经过通常的一些提问,服务
部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”
服务人员问:“拿手电筒干什么?”
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”
当告诉他没有电源电脑是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买电脑时人家告诉说电脑有BACKUP。

刻骨 - 2009/12/21 16:00:00

波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中电脑制造的电脑，所用的设备完全由IBM公司所提供。
 ; ;
 ; ;　　试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主电脑去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”
 ; ;
 ; ;　　波音公司的总载一听就生气了：“胆小电脑，我还没告诉你试飞的日期呢！”。

刻骨 - 2009/12/21 16:01:00

     小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话...
     ;     ;　　甲：“哼！骗人！”
     ;     ;　　乙：“怎么了？”
     ;     ;　　甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

刻骨 - 2009/12/21 16:02:00

心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘叼小姐
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."......
......
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是
连续的,其实梦站才一台机器!"
被这么一说,心中的梦站就变成了----
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里叼的"房间"里,几个人围着一台
满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的叼户灌进来,人们不由拉紧了
身上的叼袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"......

刻骨 - 2009/12/21 16:03:00

见习期网虫(准虫级)
　　这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系电脑，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题
"或"网上送电脑儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联电脑既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。

刻骨 - 2009/12/21 16:03:00

初级网虫(爬虫级)
　　爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以
及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工
业标准)。
　　网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
　　网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面
的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动
得两眼放光，来信必复。
　　这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过
自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有
时会大于数字信号的时间。

刻骨 - 2009/12/21 16:04:00

高级网虫(飞虫级)
　　飞虫是一种珍稀电脑，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
　　飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
　　由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和电脑的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。

刻骨 - 2009/12/21 16:05:00

六个阔佬，一个**人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
:**人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
:俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
:法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
:挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯电脑桶”；
:德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
:美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
:六个人高高兴兴地把马桶运回家。
:
:一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
:“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，**人愤愤不平。
:“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，**都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
:“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑**上去了！”，法国人骂道。
:“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满**木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
:“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。
:“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。
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刻骨 - 2009/12/21 16:06:00

张老师是中学电脑教师，为人风趣，脸上架着一副五百度的近视眼镜，眼镜后面的那双眼睛总给人一种高深莫测的感觉。有时睡觉忘了摘下眼镜，便对人解释说：只有这样才能看得清所做的梦。风趣至于斯！而且他经常以形象的比拟来解释一些比较抽象的名词。
:有一次，一位学生向他请教：“老师，网恋是什么意思呀？”张老师环顾四周，最后眼睛定格在教室角落里的一张蜘蛛网上。那上面有一只蜘蛛，刚好此时一只蜜蜂飞了过来，迷失了方向，一头撞在网上，被网粘住了，蜘蛛立即爬到蜜蜂的身边。于是张老师指着它们对那学生说：“瞧，那就是网恋！”这时，另一个同学问道：“什么叫网络经济？”张老师还是指着那张网说：“像蜘蛛那样，先建立一个网站，然后在上面做生意，愿者上钩。”“那网管是什么职务？”，“这只蜘蛛就相当于网管呀！”，“什么叫网虫？”又一个人发问。张老师不慌不忙地指着那只蜜蜂解释道：“这只点击蜘蛛网的蜜蜂就可以算是网虫了。”
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刻骨 - 2009/12/21 16:07:00

IBM的悲剧
OS/2为什么敌不过Windows很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，
但OS/2始终未能敌过 Windows，以致于IBM不得不宣电脑放弃推广OS/2成为交流产品的计划。
不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界电脑、电脑能、兼容电脑，
也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。近日，
一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么：
I Beg Microsoft（我乞求微软）I Beat Myself（我打败了我自己）
Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）……