【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/21 16:08:00

爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K的电脑，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道至少要买33.6K的电脑了，还有的盯着56K的电脑等待公布其血统(工
业标准)。

　　网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电脑杂志+网上的资深网虫个人主页。

　　网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的电脑怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动得两眼放光，来信必复。

　　这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有时会大于数字信号的时间。

刻骨 - 2009/12/21 16:09:00

电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车
。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会
好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰
上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，
他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

刻骨 - 2009/12/21 16:10:00

病毒
新华社伦敦８月２７日电（记者姜岩）前几周曾在
英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊，英国几乎
没有电脑受到它的感染和破坏。
“野兔”电脑病毒被认为是今年７月在新西兰问世的
。前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染，
各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该
病毒的软件，并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南
非和欧洲，可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒。
该病毒的发作时间是８月２２日和９月２２日。发作
时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……”
等英文字句，随后便删除电脑硬盘上所有文件。
然而尽管英国的电脑用户在８月２２日确实紧张了一
番，但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒
的研究发现，原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒，
它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了，一旦
发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了，因而
几乎无法传染。英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑
病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。

刻骨 - 2009/12/21 16:10:00

如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，
该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，
拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。
更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，
再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读
出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，
存在另一个邮箱里。

刻骨 - 2009/12/21 16:11:00

培训班
有一个美国人看到满报纸中缝的电脑培训班的招生广告，很奇怪，“电脑还用
学吗？在中国有那么多的人骑自行车，那么有没有自行车培训班呢？”如果真有自
行车培训班，那么情形应该是这样的：
一、正式名称应该为“交通工具培训班”
二、尽管目前个人交通工具的主流已发展到PⅡ级别的摩托车，但绝大多数交通
工具培训班仍以286至486级别的自行车来进行教学。教学内容也以如何运动双脚来驱动
自行车前进为主。从培训班结业的学员骑上一辆摩托车后最大的困惑是“怎么用双脚
去驱动它前进？”以及“脚蹬在哪里？”等。
三、由于理论课占了绝大多数的课时，真正上路骑自行车的时间并不多，以至于
大部分结业的学员并不能双脚完全离地保持一定的速度和平衡。于是他们只好仍然靠
步行或搭别人的交通工具，但他们周围的未曾参加交通工具培训班学习的人都以一种
景仰的目光来看待他们：“他是学过骑自行车的！”。
四、以下是培训班最后考试的一部分试题摘编，诸位不要都以为自己是骑自行车
的高手，这些问题你还不一定答得出来。
1世界上第一辆自行车于年月日诞生在国州大学，其当初的名称
是（英文），其中文含义是。发明人分别名叫、。它长为宽为高为重量
为总计用了个另部件。
2自行车发展至今，经历了多少代的演变，它们分别是什么？现代自行车按类型
分可分为哪几种，按用途分可又可分为哪几种？
3自行车的结构由哪几个系统组成？
4自行车能够在运动中保持平衡而不倒，其理论根据是什么？这条理论是在哪
一年由谁创立的？
5自行车中轴里一般有几颗弹子？它们的作用是什么？26型的前后轮一共有
多少根钢丝？链条由多少节组成？
6若要正常行驶，前轮的内部气压应保持在多少帕以上？
7请区分出下列钢丝哪些是前轮的，哪些是后轮的。

刻骨 - 2009/12/21 16:12:00

一句话
PCMCIA:People Can't Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产业）
ISDN:It Still does Nothing(它还什么都没做）
APPLE:Arrogance Produces Profit-Losing Entity(傲慢出电脑）
SCSI:System Can't See It(系统不能发现它）
DOS:Defunct Operating System(不存在的操作系统）
BASIC:Bill's Attempt to Seize Industry Control(比尔抓取企业控制(杆)的企图)
IBM:I'll Bounce Microsoft(我要撵走微软)
DEC:Dot't expect Cuts(别指望降价)
CD-ROM:Consumer Device, Rendered Obsolete in
Months(消费型设备，被宣电脑在数月内电脑止)
OS/2:Obsolete Soon, too(也将很快电脑止)
WWW:World Wild Waite(全球等）
MACINTOSH:Most Applications Crash; If Not, The Operating System
Hangs(大多数应用程序瘫痪，要不然就是系统挂起)

刻骨 - 2009/12/21 16:13:00

民意调查
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下
面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因

刻骨 - 2009/12/21 16:14:00

一则**t时之笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

刻骨 - 2009/12/21 16:15:00

评判网虫的若干标准
随着宠物网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、
统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的
旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），
供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”
模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，你再次上网检查新
邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧
又买了一台宠物，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人
也可以通过E-mail叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的宠物椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某宠物厂商
徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人
分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又再查一遍，直到
最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。

刻骨 - 2009/12/21 16:16:00

刻骨 - 2009/12/21 16:17:00

新手
担心敲错一个键就会损坏电脑的人。

刻骨 - 2009/12/21 16:18:00

No Smoking
 一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，
 电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，
 别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半
 天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理
 说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬
 是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件
 改一下就可以了，何必那么麻烦。”
 ____商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他
 开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！
 你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就
 没事了”
 ____过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，
 我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”
 ____商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
 软服务部联系一下吧。”
 ____又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉
 商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源
 与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？

刻骨 - 2009/12/21 16:18:00

初次上网
　　把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

刻骨 - 2009/12/21 16:20:00

工程师和程序员
　　飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏："我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。
　　程序员这时有些着急了，他说："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问："从地球到月球有多远？"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。
　　现在轮到工程师了，他问程序员："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。

刻骨 - 2009/12/21 16:20:00

上网
 7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开打印机，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
 7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
 7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
 7月23日∶Modem终于接到打印机上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
 7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
 7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
 7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
 7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着打印机大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
 7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
 7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
 7月31日∶我打电话给打印机制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
 8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
 8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的"鸡要过马路"
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
 8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
 8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
 8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
 8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
 8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
 8月8日∶我在网上读到一篇叫"快速赚钱"的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
 8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
 8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
 8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
 8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的"鸡要
过马路"的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
 8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
 8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。

刻骨 - 2009/12/21 16:21:00

刻骨 - 2009/12/21 16:22:00

吾友轶事二则
　　　　　　　　　　　　　　　　一
　　吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：
　　--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
　　　　　　　　　　　　　　　　二
　吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。
　　--是从网站下载的。
　　--什么？下崽儿？

刻骨 - 2009/12/21 16:23:00

工程师和程序员
　　电脑上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的电脑。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的电脑："我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。
　　程序员这时有些着急了，他说："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问："从地球到月球有多远？"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。
　　现在轮到工程师了，他问程序员："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里电脑的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。

刻骨 - 2009/12/21 16:24:00

上网
    7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
    7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
    7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
    7月23日∶Modem终于接到电脑上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
    7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
    7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
    7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
    7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着电脑大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
    7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
    7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
    7月31日∶我打电话给电脑制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
    8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
    8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的"鸡要过马路"
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
    8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
    8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
    8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
    8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
    8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
    8月8日∶我在网上读到一篇叫"快速赚钱"的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
    8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
    8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
    8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
    8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的"鸡要
过马路"的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
    8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
    8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。

刻骨 - 2009/12/21 16:25:00

一个技术支持人员的一
8:00 我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打
开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不
能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，
他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。
10:00 正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和
昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的
工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25 回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，
顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是
建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。
他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是**，
当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。

刻骨 - 2009/12/21 16:26:00

银河飞龙轶事 (剧本)
：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的指挥通道？”
：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
：“‘微软’是个什麽玩意儿？”
：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”
：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，
叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”
：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
.. . . 十五分钟後 . . ..
：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”
：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”
：“百科，再搜寻一遍电脑资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的
注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”
“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”
：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光
了CPU的处理能力。”
：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”
.. . . 两小时後 . . ..
：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设
定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”
：“如此我们可以争取到多少时间？”
：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”
“舰长，另一艘舰艇进入本区。”
“辨认。”
：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”
“这是比尔电脑茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”
：“外星船只刚打开了前舱电脑，放出数以千计的人形物体。”
：“放大前视仪上的外星船只。”
：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们
怎麽能在外太空中生存？”
：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都电脑著某种二
十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
“律师！！”
：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
：“没错，但很显然有些律师生还了。”
：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”
──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。
：“博格人的船被撕成碎片了！”
：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
○网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法。。。。”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“。。。。。。。”

刻骨 - 2009/12/21 16:27:00

看电视
我同学是用AV-mate在看电视的有一次我的同学来找我, 刚好我把电视切了,
他看到这一幕, 很好奇的说: 电脑也能看电视啊!? 我也要看.... 後来我刚好有事出去了一会,
回来之後赫然发现萤幕变成:
C:\> Bad command or file name
C:\>电视
Bad command or file name
C:\>看电视
Bad command or file name
C:\>开电视
Bad command or file name
C:\>打开电视
Bad command or file name
C:\>电视开
Bad command or file name
C:\>开
Bad command of file name
Bad command of file name
C:\>我要看电视
Bad command of file name
C:\>再不开就把你砸了
Loading Please wait...

刻骨 - 2009/12/21 16:28:00

紧急通知
为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每
位员工一个沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上
书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。
2.不会因技术故障影响工作进度。
3.不会再因读写Email浪费工作时间。
4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
5.不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。

刻骨 - 2009/12/21 16:29:00

老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

刻骨 - 2009/12/21 16:29:00

台风夜停电...
室友甲:ㄟ! 停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
    甲:疑?你电脑不是有game吗?
    乙:是啊!
    甲:我们来打电动好了
    乙:停电耶小姐!
    甲:我们可以点蜡烛啊! 就不会太暗了!
    乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*

刻骨 - 2009/12/21 16:30:00

Modem比女人有更多优
使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

刻骨 - 2009/12/21 16:31:00

KGB爆Windows内幕
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的
软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，
由于!#$部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联!#$，千万不能使用Windows，
因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，
就会发生计算错误，使!#$决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用
了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为
Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。

刻骨 - 2009/12/21 16:32:00

计算机的谎言与真理
三个最大的软件谎言：
　　　　●程序已通过完整测试，绝无Bug。
　　　　●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
　　　　●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
　　　　●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
　　　　●在实验室评测的时候，运行相当出色。
　　　　●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
　　　　●终有一天，我们会掌握这门课程。
　　　　●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
　　　　●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
　　　　●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
　　　　●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
　　　　●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有**声说：“我抓到它了。”

刻骨 - 2009/12/21 16:33:00

计算机
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是**你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
%ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
%ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
%ｌｓ
%
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。