【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/17 20:45:00

八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告： 同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。

刻骨 - 2009/12/17 20:46:00

一位教授正就有关广告语方面的知识向学生们授课，并不时提问以了解学生们是否熟悉这些广告语。 　　“乔，”他问，“comeflythefriendlyskies是哪家公司的广告语？”乔正确地回答了这是家航空公司的广告语。 　　“布莱达，你能告诉我哪家公司的广告语是Don'tleavehomewith-outit？”布莱达也轻而易举地回答出这是家信用卡公司的广告语。 　　“现在，约翰，请告诉我Justdoit是谁说的？” 　　约翰的回答是：“我妈妈。”

刻骨 - 2009/12/17 20:46:00

读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园大学告栏处帖起了小字报。上大学写道：“……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……” 　　下课之后，再经过大学告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：“……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……” 　　上午课完后，又经过大学告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：“……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……” 　　呜呼！可怜天下学生肚！

刻骨 - 2009/12/17 20:47:00

大学　<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大大学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大大学学时，大学几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。 　　一天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有**喊一声：啊呀，这大粪怎么这么臭啊！ 　　结果是：宿舍里没有查出一个电炉！

刻骨 - 2009/12/17 20:48:00

晨会上，校长颁布：“学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。” 　甲同学问乙同学道：“何处是南？” 　前列的丙同学代答道：“上北下南，当然是地下室了。” 　众生哑然。

刻骨 - 2009/12/17 20:49:00

台湾　<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=台台湾湾 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">台台湾湾某小台湾学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。 　　在交上来的答案中，大体可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。

刻骨 - 2009/12/17 20:50:00

大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？” 一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”

刻骨 - 2009/12/17 20:51:00

学生：“这道题我已经做了6遍了。” 　　教师：“好极了。” 　　学生：“这儿是6个答案。”

刻骨 - 2009/12/17 20:52:00

某白纸次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=白白纸纸 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">白纸系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目.

刻骨 - 2009/12/17 20:54:00

上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：“在美国，哪儿的人口密度最大？” 　　迈克不假思索地回答道：“监狱。”

刻骨 - 2009/12/17 20:54:00

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮兼职贩割肉，晚上则到兼职工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮兼职推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀兼职的，你要把我推到哪儿？”

刻骨 - 2009/12/17 20:55:00

体育大学课时，大大学明与小华大学在树下聊大学了起来。 大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。” 小华说：“那大学生呢？” 大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”

刻骨 - 2009/12/17 20:56:00

两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对：“老梅。”聪明学生见有盆栽柏树，就对：“小柏。”先生说：“好！”又命笨学生对好点，笨学生对：“老爹。”先生说他胡说，生气打他的脑袋，笨学生哭着说：“他小伯（柏）不打，倒来打老爹。”

刻骨 - 2009/12/17 20:57:00

“真花没办法，花”花教师花在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。 “不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

刻骨 - 2009/12/17 20:58:00

有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？” “54。”学生马上回答。 官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。” “那么，6乘9呢？”官员又问。 “45。”

刻骨 - 2009/12/17 20:59:00

一位学者自白道：“巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’” 他的学生插话说：“所以我跟着您一无所知！”

刻骨 - 2009/12/17 21:00:00

市长教育视察一所教育中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。 “刚刚偷的。”学生答道。 陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽教育有些坏教育病，但绝不说谎。”

刻骨 - 2009/12/17 21:00:00

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。 “看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。 “是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

刻骨 - 2009/12/17 21:02:00

一个学生跑到食堂问厨师： “今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”

刻骨 - 2009/12/17 21:02:00

某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大大学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大大学学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表大学的《圣经》节选来作为说明。 一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。 “第十一章三十五节。”教授回答说。 同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上大学写着： “那稣在哭泣。”

刻骨 - 2009/12/17 21:03:00

教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？” 学生：“能，先生，他们都死了。”

刻骨 - 2009/12/17 21:04:00

某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说： “人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

刻骨 - 2009/12/17 21:05:00

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持**声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

刻骨 - 2009/12/17 21:06:00

教师：“声音和光，哪个速度快？” 学生：“声音。” 教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？” 学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

刻骨 - 2009/12/17 21:07:00

一校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：”我的话完了。”

刻骨 - 2009/12/17 21:08:00

经济学家：“什么叫‘无利可图的经济支出？’试举例说明。” 一学生：“带自己的妹妹出去玩。”

刻骨 - 2009/12/17 21:09:00

教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？” “我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。 教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 学生：“可以省一双皮鞋！”

刻骨 - 2009/12/17 21:10:00

美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？” 只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

刻骨 - 2009/12/17 21:11:00

教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。” 学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

刻骨 - 2009/12/17 21:12:00

在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大大学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学第安纳波利斯市的大学特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣大学一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”