【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/17 21:32:00

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?」 「我.....我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....」最後,教授还下了结论,说道:「第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。」

刻骨 - 2009/12/17 21:33:00

大学整人生军训，整人教官训话整人时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，整人饭：<<吞食天地>>,站军姿：<<异形计划>>,五公里越野：<<死亡地带>>,战术课：<<生化悍将>>,挖战壕：<<粘土世界>>,会操：<<魔兽争霸>>,站夜岗：<<遁入黑暗>>操课：<<命令与征服>>.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

刻骨 - 2009/12/17 21:34:00

一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

刻骨 - 2009/12/17 21:34:00

一位留学外国<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=留留学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">留留学学生在大陆某地参加“普通话留学比赛”，他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

刻骨 - 2009/12/17 21:35:00

一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最 高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌 上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还 说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通 知。”

刻骨 - 2009/12/17 21:36:00

江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。 江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。 次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！

刻骨 - 2009/12/17 21:36:00

地理课老师问：“巴西在哪里？” 阿呆：“在地理课本五十一页。”

刻骨 - 2009/12/17 21:37:00

有一铁天,老师铁要小明班铁上的同学回家后收集三句话。 小明回家后,去找妈妈，妈妈正在煮菜:“滚开啦!我很忙。” 小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱到:“只要是我喜欢有什么不可以。” 小明去找弟弟，弟弟在看电视:“无敌铁金刚。” 第二天,老师问小明他的三句話。 小明:“滚开啦!我很忙。” 老师:“怎么可以这样跟老师说话?” 小明:“只要是我喜欢有什么不可以。” 老师:“你是什么东西啊?” 小明:“无敌铁金刚。”

刻骨 - 2009/12/17 21:38:00

老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？” 学生们齐声答道：“对！” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 学生：“因为你的脚不是空的。”

刻骨 - 2009/12/17 21:39:00

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”

刻骨 - 2009/12/17 21:40:00

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：＂画呢？＂ 学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。 老师：＂你画的是什么？＂ 学生：＂牛白纸草。＂ 老师：＂草呢？＂ 学生：＂牛白纸光了。＂ 老师：＂牛呢？＂ 学生：＂草白纸光了，牛还站在那里干什么？＂

刻骨 - 2009/12/17 21:40:00

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。 『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』 国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！

刻骨 - 2009/12/17 21:41:00

一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。” 学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”

刻骨 - 2009/12/17 21:42:00

有个外国学生初学中文，十分吃力。 这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

刻骨 - 2009/12/17 21:42:00

老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什么时态？” 汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”

刻骨 - 2009/12/17 21:43:00

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。 老师说：“这位同学有问题吗？” 学生说：“我想**……” 老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？” 学生马上再举手说：“老师，我的**想吐……”

刻骨 - 2009/12/17 21:44:00

“姐地理姐，你干地理吗哭呢？地理”小安娜地理问。 “地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”

刻骨 - 2009/12/17 21:44:00

一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 　　小明忽然往自己的裤裆下去看… 　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

刻骨 - 2009/12/17 21:45:00

一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 　　小明忽然往自己的裤裆下去看… 　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

刻骨 - 2009/12/17 21:46:00

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？” 　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

刻骨 - 2009/12/17 21:46:00

老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？” 课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

刻骨 - 2009/12/17 21:47:00

作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。 当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？” “我不知道。”贝西回答。 “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？” “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

刻骨 - 2009/12/17 21:48:00

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男布身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女布身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！ 生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男布身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！

刻骨 - 2009/12/17 21:48:00

一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

刻骨 - 2009/12/17 21:49:00

老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。 学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

刻骨 - 2009/12/17 21:50:00

有一天在上英语课。 老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？” HAPPYNEWYEAR！” “恩！VeryGood！那新婚快乐怎么说？” 只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyou**newwifeveryhappy！”

刻骨 - 2009/12/17 21:51:00

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）。。。 “25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的？”老师又问。 “他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 “是的。”法律对老师的盘问，张三脸都绿了。 “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 “啊？！好。”张三头皮都开始发法律了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” “啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师，能不能重复一下您问的问题？” “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复一遍。。。” “我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 从此，法律课无一人敢说某某没来。

刻骨 - 2009/12/17 21:51:00

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

刻骨 - 2009/12/17 21:52:00

一小学枪女教师提问一道简单的枪题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」 年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」 「当然，随便考。」老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：「一家枪店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒枪：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」 女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」 小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」