【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/15 14:29:00

有夫吃妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。 有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命” 丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子 却不同意： “不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”

刻骨 - 2009/12/15 14:30:00

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」

刻骨 - 2009/12/15 14:30:00

疲惫床不堪的丈床夫一回到床家里就对床妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。” 　　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“哦。我丈夫在家。” 　　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！” 　　“别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。”

刻骨 - 2009/12/15 14:31:00

从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。”

刻骨 - 2009/12/15 14:32:00

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：“一杯瓶多少钱？”伺者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯瓶这么贵？” “本店惯例是：一杯瓶按一瓶收费。” 太太一听，顿时瓶无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

刻骨 - 2009/12/15 14:32:00

丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找，还是没找到。 这时，天黑了，他便到门口继续找。 邻居问他：“你在找什么？”他说：“找我的戒指。” 邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？” 他说：“不是，我把戒指丢在家里了。” 邻居又问：“你为什么不在家里找？” 他说：“因为家里光线不足。”

刻骨 - 2009/12/15 14:33:00

一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”

刻骨 - 2009/12/15 14:34:00

某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。” 她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢” 他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。” “等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？” “喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”

刻骨 - 2009/12/15 14:34:00

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时 候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下 班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？” 丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？ 夫人。” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中 称一个叫‘居里’的人为夫人？”

刻骨 - 2009/12/15 14:35:00

眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱 说些什么？” “你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠 给穷苦寡妇收容所。” “那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。 “请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所 了！”

刻骨 - 2009/12/15 14:36:00

女人在家正和情人幽会，丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不，是情人的死对头。” 女人在家正和情人幽会，丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不，是情人的死对头。”

刻骨 - 2009/12/15 14:37:00

一對床年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。 他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」 他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」 準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」 他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」 準新郎想了想，覺得是可行的方案。 新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」 母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」 女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我**睡~」 母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去床刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」 母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。 這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。 她想都沒想，就開口說:「你在**嘛？」 丈夫說：「老天，你把我的襪子床下去了~。」

刻骨 - 2009/12/15 14:38:00

妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“呼”地一声把门关上了丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”

刻骨 - 2009/12/15 14:39:00

妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

刻骨 - 2009/12/15 14:40:00

年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后，墙上划满了横杠。到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。”

刻骨 - 2009/12/15 14:41:00

话说有一位女子婚后丈夫出门办事，自己在家害怕，就将其小姑找来作伴，第一夜半夜起床小解，由于不敢出去就 在屋内痰盂接手，其女子先解**入痰盂无声，她小姑接手 由于非常急发出的声音和哨一样，她就说：＂行呀还有哨那＂（意思就是说她还是个处女）她小姑说：＂也不行很纯的＂第二天小姑又去她家是经过一枣园，就去摘了两克枣吃，被看园子的小伙发现，要罚钱，小姑娘说没有，小伙子见其长得漂亮，就说：“那你和我进屋睡一觉吧！那就没事了＂小姑娘没办法就从了，回去后半夜又接手，小姑娘的嫂嫂解完后，小姑娘解也没声了，嫂嫂就问：“唉 你的哨呢？＂小姑娘摇摇头说：＂唉！换枣吃了！＂

刻骨 - 2009/12/15 14:41:00

夫妻床**，夫床要把两**塞至妻**之中，结果左塞右出，右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说：“两个都进来没有？”答：“两个都进来了。”两小偷以为被人发现，一个先爬出洞外，另一个又听床上说：“一个出去，一个还在里床。”两贼大惊之下赶忙逃走，两偷均想：这家莫非神仙，不然何以知道有人行窃。隔日，两小偷扮作卖杏的，来这家查看。妻正好在门口，妻把卖杏的叫来抓起两个，问丈夫：“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言，吓得飞奔而逃。

刻骨 - 2009/12/15 14:42:00

有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了花，新娘向医生说明求诊原因：：“医生，我想我的**有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！” 　　医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的**检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“妳里花什么也没有！”又好奇地问：“为什么妳会认为你的**里花有9公分长的肉呢？” 　　痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应該还有9公分的肉藏在里花。”

刻骨 - 2009/12/15 14:43:00

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂!你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐?” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?! ……”妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答： “是盲肠!”

刻骨 - 2009/12/15 14:44:00

洞花房花烛夜花，对新娘花子来说，花都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 法国新娘：“亲爱的，我美吗？” **新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

刻骨 - 2009/12/15 14:45:00

神甫问一对夫妇，如果地球五秒钟后毁灭，你们准备干什么？丈夫抢着回答，我要疯狂地做爱。妻子听了愤愤地说：“那剩下的四秒钟干什么？”

刻骨 - 2009/12/15 14:46:00

某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！” 护士说：“镇静。这是（ISTHIS）她的第一个孩子吗？” “不是！这是（THIS　IS）她的丈夫！”

刻骨 - 2009/12/15 14:47:00

夫妇带两人带孩子带去带看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子 就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看， 他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

刻骨 - 2009/12/15 14:48:00

丈夫鬼是个吝鬼啬鬼。老婆鬼情凶悍。 　　一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水鬼也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！” 　　老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？” 　　丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！”

刻骨 - 2009/12/15 14:49:00

一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃------叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说“请输入用户名”。老婆大声喊“我是你老婆啊”，丈夫说“请输入密码”，妻子答“赶快开门”，丈夫又说“密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码”，妻子发火了，吼到“晚上是不是想挨扁了，着不开门有你好受的”，丈夫现在才如梦初醒说“密码正确，登陆成功”。

刻骨 - 2009/12/15 14:50:00

夫人甲：“我家哪个马大哈真叫我伤心，他连我们的结婚纪念日都忘记了您丈夫该记得吧？”夫人乙：“我才不希望他记得那么清楚，我总是一月份提醒他一回，到了七月份又提醒他一回。这样，我一年就能得到他送给我的两份礼物。”

刻骨 - 2009/12/15 14:51:00

丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。”

刻骨 - 2009/12/15 14:52:00

夫妻三轮俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊三轮。每次走到那里，他总要对准了吊三轮猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊三轮。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴?” 她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”