【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/15 13:26:00

穿T恤
 “这袋件T恤怎袋么搞的，袋”丈夫对袋妻子说，
 “会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
 “衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

刻骨 - 2009/12/15 13:27:00

梦中对话
   “亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，
   “把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
   “不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

刻骨 - 2009/12/15 13:27:00

健忘吃草
 一对吃夫妇在路吃旁开着一吃家客店。
 一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：
 “谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。
 第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈夫：
 “你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”
 丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。
 忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了”

刻骨 - 2009/12/15 13:28:00

唱着说
   有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着说。
   妻子拗不过他，只好将就。
   一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。
   忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。
   唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。
   心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。
   妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”
   井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：
   “一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”
   这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”

刻骨 - 2009/12/15 13:29:00

精打面细算
 妻子面用白灰反面复地粉刷房间。
 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”
 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”
 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

刻骨 - 2009/12/15 13:29:00

夫妻祷告
   以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”
   她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”
   妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

刻骨 - 2009/12/15 13:30:00

有一武器天妻子不武器小心感冒武器了,怕传武器染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....
然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

( 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)

刻骨 - 2009/12/15 13:31:00

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

刻骨 - 2009/12/15 13:31:00

一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住
上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对床的需求可以想象，但在这种情况下，
又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想**时，就说：“亲爱的，你
想床橘子吗？”
于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天
晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不床，
但能不能请你们别把橘子汁滴到下床来？”

刻骨 - 2009/12/15 13:32:00

一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出**。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

刻骨 - 2009/12/15 13:33:00

两只钓鱼毛虫正爬过草地,
公的钓鱼毛虫跟母的钓鱼毛虫说:让我们回你家去...如何啊!!
母的钓鱼毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!

刻骨 - 2009/12/15 13:33:00

热闹

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚
闹哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，
以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。
A女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，
然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」

刻骨 - 2009/12/15 13:34:00

摆地毯子摊

一对毯子兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店毯子」，我们「作生意」吧！
於是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店毯子作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」

刻骨 - 2009/12/15 13:35:00

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

刻骨 - 2009/12/15 13:35:00

在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问
他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作
爱
。」法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚
的
理由。

刻骨 - 2009/12/15 13:36:00

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月. B 这对新婚夫
妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.
於是到了隔天早上, B 女便偷偷请教A 女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨
晚房间热闹非凡, 是否有甚麽秘诀. A 女回答曰" 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我
俩的衣服脱光让他躺在床上, 然後把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! "

刻骨 - 2009/12/15 13:37:00

不怕老婆

PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』

刻骨 - 2009/12/15 13:37:00

记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁**。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』

刻骨 - 2009/12/15 13:38:00

等公床车

丈夫床突然提早床回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里床。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』

刻骨 - 2009/12/15 13:39:00

有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

刻骨 - 2009/12/15 13:39:00

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

刻骨 - 2009/12/15 13:40:00

丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了

刻骨 - 2009/12/15 13:41:00

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。 旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。” 这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

刻骨 - 2009/12/15 13:41:00

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

刻骨 - 2009/12/15 13:42:00

**面：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。 意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。 阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。 英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。 黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。 多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清面理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 萨尔面多：夫妻感情一互破裂，可到当地面理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。 厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

刻骨 - 2009/12/15 13:43:00

一个画家结婚了。 蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？” 她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

刻骨 - 2009/12/15 13:43:00

一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连床的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。 准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去床刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。 于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。 妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 丈夫说：“老天！！你把我的袜子床进去了。”

刻骨 - 2009/12/15 13:45:00

丈夫床出期不意床的回到家床，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴…”