【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/15 15:48:00

罗伯足球亚·德佛足球包夫的丈足球夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

刻骨 - 2009/12/15 15:49:00

临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条： 第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！ ”署名是“关心你的毕业班大姐！” 第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。 我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

刻骨 - 2009/12/15 15:50:00

小美作文在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=作作文文 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">作作文文簿里作文写上长大後的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”

刻骨 - 2009/12/15 15:51:00

一天床深夜，一床个保龄球床迷出去买床烟时碰到一个漂亮小姐，一番对话后他便去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。 “该死的，你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。 “我出去买烟，看到一个漂亮小姐，就去了她那里，做完爱就回来了。”保龄球迷答道。 “是吗？把手伸出来！”妻子看了看丈夫的手，“哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！”

刻骨 - 2009/12/15 15:52:00

两夫妻与一老太太同住一院里，某一夫妻吵架，整整斗了一夜，次日男人出外，老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜，为了什么事？”妻子支支吾吾不肯说。老太太说：“我这年纪了，只管实说，不必瞒我。”妻子说：“我那丈夫愈来愈不象话，昨夜里要我用嘴含他那东西，我不肯，所以闹了一夜。” 老太太说：“多年夫妻了，你就含他一含，有什么要紧的。”妻子回答：“并不是我不肯，以前我也常含他的，只是昨天我是吃斋的。”

刻骨 - 2009/12/15 15:53:00

三个男人，死后一同到了花门口。圣。彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入花。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”圣。彼得对第一个男人说：“你一生荒**无度，对你妻子为不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地花了。”圣。彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档花。”圣。彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华？作为你一生忠贞不渝的嘉奖。” 　　罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个**惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？？这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个滑板！

刻骨 - 2009/12/15 15:54:00

丈夫司机：做饭那司机么简单的司机事情，你司机只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。 妻子：是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机。

刻骨 - 2009/12/15 15:54:00

“亲爱的，你哭什么呢？”一位小妻子在新婚之夜啼啼哭哭的，这把她的丈夫惊醒了，问明原因之后，只见她指着丈夫的那话儿说：“你看，才一个晚上，它就变成那个样子了。”

刻骨 - 2009/12/15 15:55:00

麻一妇人临麻产前问医麻生：“我麻分娩时，丈夫可以在场吗？” 　　医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。” 　　“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”

刻骨 - 2009/12/15 15:56:00

鬼一天下午鬼，一女人鬼在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝鬼，很晚才能回来。”

刻骨 - 2009/12/15 15:57:00

有一人三餐都没吃，夫妻空腹上床，妻子感叹不已，丈夫说：＂我今晚要连打三拐当做三餐。 　　＂妻子顺从了，第二天早上醒来，头晕眼花。 　　站立不稳就对妻子：＂这件事妙了，不仅可以当饭，还可以当酒呢！＂

刻骨 - 2009/12/15 15:58:00

性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后： “你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

刻骨 - 2009/12/15 15:58:00

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。 　　当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 　　半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 　　妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂

刻骨 - 2009/12/15 15:59:00

算命一位青年算命妇女再次算命求教<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算算命命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命先生。“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”

刻骨 - 2009/12/15 16:00:00

太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆**”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。 　　没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把**都撑破了！”

刻骨 - 2009/12/15 16:01:00

老王性是XX医院性的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿..... 好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...... 话说性中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的twoold带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得thething 从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机...... 而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,thething还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了......

刻骨 - 2009/12/15 16:03:00

“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” “可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

刻骨 - 2009/12/15 16:03:00

一对床夫妻躺床在床上睡床觉，丈夫床轻轻的在妻子的 肩膀上拍了一下说：『我们来做爱好吗？』 妻子说：『不行，我明天要去看妇产科医生， 不想让他闻出任何异味．』 过了一会儿，丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍一下说： 『那么你明天会不会去看牙科医生？』

刻骨 - 2009/12/15 16:05:00

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 　　一天，太太上街看到一件性感面，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。 　　晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感面在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．． 　　第二天，太太去换了一件红色的性感面，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．． 　　先生：太太，你昨天穿的紫色面性感迷人，而刚刚穿的红色**热情如火，．．．不过现在这件肉色**．．．．你最好烫平再穿吧！！

刻骨 - 2009/12/15 16:05:00

有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做移植手术，把耳膜移到下面。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她并不是伸过头来，而是抬起大腿？”

刻骨 - 2009/12/15 16:06:00

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的**上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的**上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴**了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

刻骨 - 2009/12/15 16:07:00

有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫**可以射...50公分呢~~ 另一个就说了...那有什麽...我老公可以射2公尺呢... 还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只**五..... 五什麽???五公分? 不是啦...五分钟啦...!!!

刻骨 - 2009/12/15 16:08:00

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感**，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感**在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．． 第二天，太太去换了一件红色的性感**，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色**性感迷人，而刚刚穿的红色**热情如火，．．．不过现在这件肉色**．．．．你最好烫平再穿吧！！

刻骨 - 2009/12/15 16:09:00

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的鬼能力。 　　这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦鬼理员和冰淇淋店老板。 　　派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。” 　　卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。” 　　鬼理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收鬼理费一样，一个月只来一次。” 　　冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”

刻骨 - 2009/12/15 16:10:00

话说床有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆床家，床，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是床，园丁他们说的。

刻骨 - 2009/12/15 16:11:00

一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！於是两人就云雨乌山了起来！弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：「弟！你在干嘛？」弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」

刻骨 - 2009/12/15 16:11:00

有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。 　　宪兵质问她为什么盗用“军用品”？ 　　这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”

刻骨 - 2009/12/15 16:13:00

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： “怎么一杯酒要这么多钱？” “是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问： “怎么回事？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

刻骨 - 2009/12/15 16:14:00

当<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食食品品 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食食品品老板食品的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的食品店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”