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刻骨 - 2009/12/13 15:14:00
甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
刻骨 - 2009/12/13 15:15:00
假如我在里面
约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见
响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”
约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”
“衣服能发出这么大的响声吗？”
“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”
刻骨 - 2009/12/13 15:15:00
我的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>需要
有一个人,他有那种<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>的需要,不过又没老婆,又没女友
所以他就想到....^!*场所..... 有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说
我有那种需要,不过...我的钱只有二百元而已耶...
那个老板娘想了一会儿,就说{好吧!上二楼左转第一间}
那个人很兴奋的走去,不过没想到,那房内,一张床.一个化装台,
和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>上的一只鹅,什麽也没有,就想,难道二百元就只能跟一只鹅 做......便..........做了
一个星期之後,那位人兄种算凑到了一千元,就想这次不会在折磨我了吧
就在到上次的那间Hotel ,..告诉老板..,.这次我有一千元,.也希望你能给我
不一样的感觉....老板又想了一会儿...就说{上二楼左转第二间}.....
那个人又很兴奋的走去,不过这次却看到很多人跟他在一起,也看到一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>玻璃
透过看到二个女人在那的干起来 便说...哎....两个女人有什麽好看的呀,真是浪费钱
...忽然有一位人兄说到....这不错了,你不知道, 在上星期,有一位跟<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>做爱的才好笑呢
刻骨 - 2009/12/13 15:16:00
老婆
父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
刻骨 - 2009/12/13 15:17:00
左右手
摸着少女的手，仿佛回到十八九；
摸着情人的手，仿佛时光在倒流；
摸着老婆的手，仿佛左手摸右手！
刻骨 - 2009/12/13 15:17:00
**示范
女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起**
套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以**了。
结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指
的**套对女指导员说：
「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了！」
刻骨 - 2009/12/13 15:18:00
我在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>里面
约翰<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的老婆很<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见
响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”
约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>上滚下来了。”
“衣服能发出这么大的响声吗？”
“当然会的，”约翰说：“假如我在里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>。”
刻骨 - 2009/12/13 15:19:00
自首
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
刻骨 - 2009/12/13 15:19:00
求<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>婚
两位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>已婚男士<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>闲聊，一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>位提议谈<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
刻骨 - 2009/12/13 15:20:00
各有期望
某君有大小老婆，当他七十岁时，头发已白了不少，于是就
叫他们每天拔除，但大老婆恨他白发少，怕小老婆死缠着老头，
故意拔掉的全是黑发；而小老婆希望他年少，故拔掉的全是白发。
不到一个月，某君便成了秃子。
刻骨 - 2009/12/13 15:21:00
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻，好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
刻骨 - 2009/12/13 15:22:00
未卜先知的乌龟
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：
「我老婆现在正在做什麽？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
刻骨 - 2009/12/13 15:23:00
希望
“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”
“真的！”
“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”
“但愿如此。”
刻骨 - 2009/12/13 15:23:00
www
你(你)是否<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>玩www太久<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>了?
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
当有人问你邮局在那里，你会说.... 到 http://邮局.魏公村.海淀区.北京/去看看。
当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为什么老是穿同一件脏衣服！你说....
你大概忘了把 cache清掉了吧。
当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....
你还满头大汗的找着 "back"倒退键。
当你在阅读报纸<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>，每次看到有画底线的标题时....
你有一股想去按下它的冲动。
当好友来你家看看你的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>时，你却说....
它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看。
当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....
其中一朵云彩上是否使用了Netscape加强语法。
当你迟迟才收到你订阅的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>时，你会说....
该死的出版社，使用了太多的内含图型 (inline image)了。
当你要别人相信你时，你会习惯的说....
开括号 EM关括号(EM)我是认真的！开括号斜线 EM关括号(/EM)
当你再打电话给不在家的朋友，而他又不在时，你抱怨着说....
真是的！错误 404又找不到...。
刻骨 - 2009/12/13 15:25:00
中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些域名、主页、
HTTP之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>标着TEST或者HELLO字样的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>，平时能够阅
读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平
的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)，
能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>电子信箱，希望并且尝试制作个人
主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>中充满了热门链接，尽管网虫们
仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东
西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>局和ISP昂贵的帐单以及
老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻如何加快上网速度、浏览器密技、
上网省钱妙法等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的
喜爱。
刻骨 - 2009/12/13 15:25:00
胡 适
中国现代著名学者胡适(1891——1962年)是属兔子的，他的夫人
江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就
流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”
三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋
友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来
做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用
孔子、孟子、**先生的话。引用时，他就在黑板上写：
“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。
刻骨 - 2009/12/13 15:26:00
听 谁 的
孟<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>斯当<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>上澳大利<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>亚总理后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>，在第一次记者招待会上，一位记者对
他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意
见。”孟<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”
刻骨 - 2009/12/13 15:27:00
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
刻骨 - 2009/12/13 15:27:00
老<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>鼠
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>人的耳<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>朵,总是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>挨老婆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:你的耳朵怎么了?他说:家里闹
老鼠,半夜咬的.
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!
刻骨 - 2009/12/13 15:28:00
好面子
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:才不会呢,我家里我老婆什么都听我的.李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行.刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打**.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:这是怎么回事?
张三说:她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉.
刻骨 - 2009/12/13 15:29:00
戏赠小诗
有个老头已70岁，刚刚买了一个小老婆。一天，宴请客人，苏东坡
正好去拜访他，老头就向他索取诗文。东坡询问小夫人年纪，老头答道：
“30岁。”东坡便戏作两句诗道：“侍者方当而立岁，先生已是古稀年。”
刻骨 - 2009/12/13 15:30:00
岂有此理
一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>生的老婆很不会接人待物，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>生让她跟他学着点。一天有一位
客人来访，就听<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>生问到：
“先生贵姓？”
“姓张“
“是弓长张还是立早章？“
“弓长张“
第二天，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>生不在家，碰巧又有客人来访，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>生的老婆出来接待。
书生的老婆想起昨天的事，就问：
”先生贵姓？”
”姓李“
”是弓长李还是立早李？“
”岂有此李〔理〕!!“
刻骨 - 2009/12/13 15:31:00
CIA审核
CIA审核叁名应徵者，他们将这叁名分别带到主考官面前；
第一位进来後坐下．．．
『你爱你的太太吗？』主考官问。
『是的，长官。』
『你爱你的国家吗？』主考官又问。
『是的，长官。』
『那一个是你的最爱？』主考官问。
『国家，长官。』
『好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。』
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪後就离去。
接着，第二位进来後主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，
这男子放下枪说：『我无法做到！』
第叁名男子进来後，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，
这家伙进去房间後没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，
主考官看着他并问：『发生什麽事？』
他说：『你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。』
刻骨 - 2009/12/13 15:31:00
改<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>嫁
老王<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>得了重病<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>快要死了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，临终前<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，他拉着他老婆的手，
说道：『老婆.....我死後你一定要改嫁给老张。』
老王的妻子问为什麽，
老王说：『因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害......』
刻骨 - 2009/12/13 15:32:00
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆
不给他吃奶呢?”
刻骨 - 2009/12/13 15:33:00
清楚
甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗?
乙: 清楚, 每次我都听见老婆在骂我。
刻骨 - 2009/12/13 15:33:00
交作业
听说---
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找得到工作
找到了工作又不一定取得到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！
交作业干嘛！！
刻骨 - 2009/12/13 15:34:00
保险套与老婆的共同点
你的保险套和你的老婆有什么共同点?
答：他们花在你皮夹上的时间都比花在你老二上的时间长。
刻骨 - 2009/12/13 15:35:00
黑色保险套
某个阴雨棉棉的下午，一个穿著黑色西装面带忧愁的中年
男子，缓缓的进入一家西药房.
药房老板见了他便亲切的问 先生您看来气色不佳，是否
哪里不舒服？需要什么种类的药？
那位中年男子却淡淡的一句：请给我一盒全黑色的保险套！
药房老板满脸疑惑的去翻遍了整个药房都找不到黑色的保
险套，只好无奈的对中年男子说：抱歉，我们店里没有黑
色的保险套，但有其他样式丰富的保险套，您何不试试，
难道一定要黑色的？
中年男子无奈的叹了一口气说：事情是这样的，我的结拜
兄弟前几天不幸过世了，我要去安慰他老婆，基于礼貌上
我应该用黑的保险套！
刻骨 - 2009/12/13 15:35:00
闹<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>鬼
有一个醉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>回家,爬到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>了!
他老婆坐起身说:你说什麽?
醉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.
他老婆说:真的吗?
他用力点点头说:千真万确!
他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?
他连忙说:对啊!你怎麽知道?
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:
死鬼!这是你第三次喝醉了**在冰箱里!