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首页 » 『龙腾世界』 » 〖群英“汇”〗(公会招募) » 【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS:999 群55145521
刻骨 - 2009/12/13 14:51:00

     清朝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>年间,有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>一知府走<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>马上任,<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>刚到县衙门,就听说当地的大小官吏都有一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>病——怕老婆,内人参政,妨碍公事的事情数不胜数。于是,他想验证一下。”
  一天,文武官员都到齐了,知府大人说道:一听说这里有个风俗,就是男人都怕老婆,不知诸位如何,现在,我想请怕老婆的站到左边来,不怕老婆的站到右边去。”
  听了知府大人的话,大小官吏们你看看我,我看看你,谁也没有动。
  知府大人又说了:“现在,诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落,只见大小官吏们纷纷站到左边去,最后只有一个人慢慢走到右边。
  知府大人见了哈哈大笑:“谁说这里的男人个个怕老婆,还有一个不怕老婆的嘛!”说着,他走到这个小官跟前,说:“跟他们讲一讲,你是怎样站到这边来的?”
  这位小官忙说:“早晨出门的时候,老婆告诉我不要往人多的地方去。”
刻骨 - 2009/12/13 14:52:00

     农夫上街,看见一个人正在给人说多相:
  男人手如绵,身边有闲钱;妇人手如姜,财帛满仓箱。
  农夫高兴地说:“我老婆的手像姜啊!”
  看相的问道:“是吗?”
  “昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。”
刻骨 - 2009/12/13 14:52:00

当你发现你有以下的状况时,这表示你已在 WWW混太久了。

--当有人问你邮局在那里,你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。

--当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 !你说....
你大概忘了把 cache清掉了吧。

--当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时....
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。

--当你在阅读报张<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>,每次看到有画底线的标题时....
你有一股想去按下它的冲动。

--当好友来你家看看你的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>时,你却说.... 它们已有自己的
HomePage了,你可以去看看

--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空中寻找....
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。

--当你迟迟才收到你订阅的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>时,你会说.... 该死的出版社,使用了太多的
“内含图型” (inline image)了。

--当你要别人相信你时,你会习惯的说.... “开括号 EM关括号”我是认真的!
“开括号斜线 EM关括号”

--当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说.... 真是的!错误
404又找不到...。














在WWW混的太久

当你发现你有以下的状况时,这表示你已在 WWW混太久了。

--当有人问你邮局在那里,你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。

--当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服 !你说....
你大概忘了把 cache清掉了吧。

--当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时....
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。

--当你在阅读报张<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>,每次看到有画底线的标题时....
你有一股想去按下它的冲动。

--当好友来你家看看你的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>时,你却说.... 它们已有自己的
HomePage了,你可以去看看

--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空中寻找....
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。

--当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说.... 该死的出版社,使用了太多的
“内含图型” (inline image)了。

--当你要别人相信你时,你会习惯的说.... “开括号 EM关括号”我是认真的!
“开括号斜线 EM关括号”

--当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时,你抱怨着说.... 真是的!错误
404又找不到...。
刻骨 - 2009/12/13 14:54:00

天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>堂
某天,<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>传达室的老彼得看看天色渐晚,想要下班回家。便对排队的人说:“今
天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>客满了,俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿,明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉,非要挤进去不成。彼得说:“好吧,说说你们有多冤。”
头一个说:“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然,俺老婆
神色慌乱,<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>上凌乱不堪,显然被俺堵个正着。可俺上下求索,就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上,嘿,那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了,撒手掉下去了。可你猜怎么着,俺家虽然在七楼,丫
从这么高摔下去,楞没摔死。气得俺吱哇乱叫,得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天,又气又累,突然心脏病发,一命呜呼了。”
彼得听到这儿,一翘大拇指:真冤,行,放您进去吧。揪下一个。
第二个说:“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的,脚下一滑,从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷,一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀,从七楼屋里蹿出一位,抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住,撒手掉下去了。幸好没摔死,俺口里念着:摔跤不要紧,只要**真,正往起
爬。哪知道上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>掉下一大冰箱来,生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说:“您想象我这个:俺当时正光着身子躲在冰箱里,忽然………”
刻骨 - 2009/12/13 14:55:00

质问
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口:“伙计,你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒,答道:“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平,长着小眼睛的女人怎样?”
“当然不喜欢!”
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能!”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领,厉声喝斥道:“既然如此,那你为什
么还要勾引我老婆呢?”
刻骨 - 2009/12/13 14:55:00

自首
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
刻骨 - 2009/12/13 14:56:00

剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙著晚餐。
大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。
於是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什麽吗?
老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想,这可不是那麽简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。
大明於是按著老**方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要
时常换气,好累人喔。
老妈说:我ㄌㄟ.............
刻骨 - 2009/12/13 14:57:00

Don"t Stop
一位!@#$人、法國人和美國人在飛機上並排而坐,
在一陣寒暄問候之後他們開始討論
各自的婚姻生活。!@#$人很驕傲地說:『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次,而今天
早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐,並說她好愛我喔。』
『昨天晚上我和太太**做了5次』,浪漫的法國人不甘示弱地說,『今天早上她不僅
為我準備了香醇的咖啡,而且還說她好幸福喔。』
美國人在一旁一語不發。!@#$人忍
不住好奇心問道:『請問你昨晚和老婆做了幾次?』
『只有一次』美國人答。
『那麼今天早上你太太怎麼說?』法國人接著問。 美國人:『Don"t
stop~~』
刻骨 - 2009/12/13 14:58:00

还有其他
黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆,始终感觉得沾沾自喜。
他对太太的宠爱,更是挖空心思地想去得到她的喜悦。有一天,他对老婆说:
“亲爱的,我实在太爱你了,以后我每吻你一次,我就给你十块钱。”
他的太太每得到十块钱,便将它丢进<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木箱 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木箱</span>里。
以前,黄大中到外地出差,他<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木箱 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木箱</span>着老婆的照片,仍依照惯例,
每吻太太的照片一次,就寄回十块钱给他。
两个月后,黄大中回到家里,对太太说:“亲爱的老婆,你
把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木箱 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木箱</span>打开来看看,里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木箱 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木箱</span>有多少钱了?”
木箱打开后,黄大中发现里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=木箱 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">木箱</span>不但有十元,还有五十元和百元大钞。
“亲爱的,这是怎么一回事,我每次只给你十块钱啊!”
“哼!你以为别人都跟你一样吝啬啊!别人不只跟我亲嘴,
当然给得多罗。”太太理直气壮地回答。
刻骨 - 2009/12/13 14:58:00

脱裤子打屁屁
有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道:
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?」
那老头说道:「很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她**。」
青年听完後,愁眉苦脸地叹道:
「这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。」
刻骨 - 2009/12/13 14:59:00

扁<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>腺发<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>炎
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。
於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」
水手很是扫兴说...
过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道:
「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>病又犯了啦!」
水手生气的打了老婆一巴掌,说道:
「**!如果你敢说你有扁<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」
刻骨 - 2009/12/13 15:00:00

老婆婆
風化區附近**蔓延,於是當地衛生所要求轄區所有**女到衛生所作**篩檢
當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的**女,一早就排隊在衛生所前
這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的**女:
「妳們這麼多人在這,排隊要**什麼?」
這時那**女相當不好意思,不曉得怎麼回答。就騙她說:
「我們排隊要等候領糖果!」
那老婆婆一聽心想:這麼好,那我也來排隊等候領糖果,
好帶回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。
排在前面的**女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面
當醫生開始檢查時,發現第一位的年紀竟然這麼大,驚訝的說:
「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」
老婆婆馬上回答說:「我都是用含的啦!沒問題!」
刻骨 - 2009/12/13 15:00:00

  黑人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>酋長
黑人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>酋長非常<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>生氣,因<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>為他太太<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>生下一個白皮膚的小孩,
由於全村都是黑人,酋長想,一定是村外的白人醫師惹的禍,
便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭,強詞奪理說,
白皮膚不一定是遺傳,可能是基因突變,他舉例說,你看,
你們村子的羊雖然全是白的,這兩天不也生出一隻黑色的嗎?
沒想到酋長聞言,馬上鳴金收兵說,你和我老婆的事我不計較,
你也別告訴別人我和白母羊的事!OK!
刻骨 - 2009/12/13 15:01:00

關於全村的事
有個男的住在鄉下,很想出去台北見世面
他爸死也不肯
後來,父親終於妥協:讓你去是可以
不過有個地方千萬不能去!
子:沒問題,可是什麼地方不能去?
父:華西街
子:那裡有什麼,為什麼不能去
父:那裡有一種可怕的傳染病
如果你去了,你就會得到
你得到了,你老婆就會得到
你老婆得了,**就會得到
**得了,你媽就會得到
你媽得了 全村都完了
刻骨 - 2009/12/13 15:02:00

一個<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛巾 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛巾</span>精靈
在鄉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛巾 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛巾</span>下有兩個<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛巾 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛巾</span>務農的兄<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛巾 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛巾</span>弟,哥哥種地瓜,弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時,哥哥在地上挖出一個舊燈來,
弟弟用身上的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=毛巾 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛巾</span>擦掉燈上的泥巴,突然從燈中冒出一股青煙,
變成一個精靈,精靈說:「我可以滿足你們三個願望。?
兩兄弟非常高興,哥哥先說:
「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說:「沒問題」,於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟,他又點興奮地說:
「我,我,我希望田裡的玉米能......」
就在此時,哥哥突然有好點子,便插嘴說:「老二,老二等等。」
精靈就說:「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中,
兩兄弟沒想到會如此,非常驚恐,不過弟弟想到還有一個願望,
弟弟就說:「把所有的老二都變回玉米吧。」
咻一聲,願望又實現了。
於是沒事了.......
可是當天晚上,兩兄弟上廁所時,才發現代誌大條了!
相信看倌們都應知道發生了啥事了......。
兩兄弟的老婆們可爽斃了..
刻骨 - 2009/12/13 15:03:00

朴实的鄉下人
小寶是個朴实的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說
的太複雜讓兒子聽 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你
身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆****的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點
頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
刻骨 - 2009/12/13 15:03:00

烫手<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>山芋
警察<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>发现有人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>要投河自<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨?」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
刻骨 - 2009/12/13 15:04:00

诗词对句
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个诗词对句,而这员外的四个女婿
当然是当仁不让!
而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过......於是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,
夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说:
我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,
雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:
我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,
晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:
我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,
别人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句wa ley
我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小
骂脏话用的多,刷牙用的少.....
刻骨 - 2009/12/13 15:05:00

止住不叫
“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那麽,你让谁进来?”
“让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”
刻骨 - 2009/12/13 15:06:00

喝了再上
某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:你买康贝特干嘛?
她说:给你喝啊!喝了再上
刻骨 - 2009/12/13 15:07:00

我的需要  
有一个人,他有那种性的需要,不过又没老婆,又没女友  
所以他就想到....^!*场所.....
有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说  
我有那种需要,不过...我的钱只有二百元而已耶...  
那个老板娘想了一会儿,就说{好吧!上二楼左转第一间}  
那个人很兴奋的走去,不过没想到,那房内,一张床.一个化装台,  
和床上的一只鹅,什麽也没有,就想,难道二百元就只能跟一只鹅  
做......便..........做了
一个星期之後,那位人兄种算凑到了一千元,就想这次不会在折磨我了吧  
就在到上次的那间Hotel ,..告诉老板..,.这次我有一千元,.也希望你能给我  
不一样的感觉....老板又想了一会儿...就说{上二楼左转第二间}.....  
那个人又很兴奋的走去,不过这次却看到很多人跟他在一起,也看到一面玻璃  
透过看到二个女人在那的干起来  
便说...哎....两个女人有什麽好看的呀,真是浪费钱  
...忽然有一位人兄说到....这不错了,你不知道,  
在上星期,有一位跟鹅做爱的才好笑呢
刻骨 - 2009/12/13 15:07:00

冰<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆,但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他,和别人勾搭。匆忙赶加家,他跑上四楼公寓,冲入卧室中,发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>头旁两杯马丁尼<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服,一边冲下街去,大力士顺手抓了最近的一样东西,不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>口砸下去,当场砸死了那个年轻人,可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天,有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会,赶着出门,突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢?”圣彼德问那大力士。“大人,我正举起那台冰箱...”“够了,不用说了!”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄呢?”“圣彼德,”第三人答道:“我正躲在那个冰箱里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>。”
刻骨 - 2009/12/13 15:08:00

如果
如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?她会说:

你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次
航海什么也别想得到!"
刻骨 - 2009/12/13 15:09:00

半醉
享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?
鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意.
享利:她怎床宦?
鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!
刻骨 - 2009/12/13 15:09:00

闲聊
两个酒鬼在一起闲聊.----我真该死!我酒后失言把
我以前曾经结过婚事告诉了我老婆.
----我更该死!我酒后失言,把我计算将来再结一次
婚的想法说了出来,让我老婆听到了.
刻骨 - 2009/12/13 15:11:00

幸福破灭
一个男人向朋友抱怨道:“我本来拥有这一切,钱、豪宅、名车
、漂亮女郎的爱,可现在,唉,全都没有了。” “发生什么了?
”朋友问道。 “唉,被我老婆发现了……”
刻骨 - 2009/12/13 15:11:00

没有给她
我的老婆是个贪得无厌的女人.怎么回事?
星期天,向我索要五元;星期一,问我取三元;
昨天索要二元,今天又要索要一元.她要这么多钱干什么?
我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!
刻骨 - 2009/12/13 15:12:00

天堂门囗的圣彼德
一天老王死於一场车祸,所以来到了天堂门囗,并遇到了看门的天使圣彼得.
他问老王生前对他老婆忠心吗?老王很诚实的回答
我一辈子从来没有在外头碰过女人
於是圣彼得给他宾士在天堂代步,老王很开心地把它开走.
在路上远远地,看到生前曾搞过外遇的好友老张开的一辆裕隆,缓缓的向前行.跟
好友打过招呼後,老王加足了马力往前冲.
忽然间,他看到他老婆在路边骑着一辆杰安特,擦肩而过.
这一天,正当圣彼得闲的发慌时,刚好有三位姊妹走到天堂门囗要进去,因为太无聊了,圣彼
得决定出几个问题考考他们,答对了才可以进入天堂.
他问大姊:世界上第一位男人是谁?
太简单了,大姊不假思索就答Adam (亚当)
当当当...大门开门声响起,大姊就进去了.
他接着又问二姐世界上第一为女人是谁?
这也简单,大家都知到嘛.她说It"s Eve (夏娃)
当当当...大门声又响起,二姊也进入了天堂.
最後到了小妹,她心想姊姊们的问题都很简单,她的也应该不会太难.
圣彼得问夏娃对亚当说的地一句话是什麽?
哇靠!!!圣经上哪时候提到这件事,太难了吧?
小妹心里直嘀咕问题好难,嘴里就冒出一句:
God, it is too hard!
当当当....大门声再次响起....
刻骨 - 2009/12/13 15:13:00

“你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>喜欢稀里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>糊涂的女<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>人吗?<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>” “不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog('  http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”
“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?”
“胡说,我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?”
刻骨 - 2009/12/13 15:13:00

老张和老候
老张和老候是要好朋友, 但二人从未见过对方的妻室
这一天, 老张办事恰好路过候家, 心想,
路经好友家门而不入,非礼也。
何况多日不见, 正有许多话儿要说。
这样想着,脚步已经挪到候家,
扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇, 一个少妇出现在老张面前。
美,好美的妇人。瞬间,
老张搜肠刮肚,也没找出个词儿能充分描绘
他眼前这个妇人的美!
先生,您找谁? 这声音也好甜。
老张收收神,咽口吐沫后说:我是老候的朋友,路过此地,
正好来拜访一下。
噢,原来是贵客临门。 先生您请进来坐。 满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢,就被迎进庭堂内坐定。
我是老候的内人。他出远门,再过些时候才能回来。
先生您贵姓?
噢,噢, 免贵姓张。
您姓弓长张, 还是立早章?
噢,是弓长张。
说话间,香喷喷的茶已端在老张面前。
张先生,您用膳了没有?
噢,噢,敝人已经用过膳了。
张先生,您到这儿就象到自己家一样,千万不要客气。好在我这儿下酒菜常
备,炊具也很齐全。
话儿未说完,妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番,稍叙片刻,起身告辞。
回家路上,老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆,长得漂亮,还会接人待物。
一口一个您请,还知道什麽是弓长张,什麽是立早章,多有文化。
我老婆只会说吃饭,人家老婆却知道什麽是用膳!...........
回到家里,老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下,
老张壮胆将老候老婆接待他的过程,一五一十,如此这番地全部道了出来。
咳! 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨,这几句话总会说吧。
等着瞧吧,你的朋友来咱家,我也要给你争个脸。
且说老候回家后,得知老张来过,甚觉过意不去,决定次日回访老张。
说来也巧,第二天,老张出远门,不在家。 开门的是老张老婆。
你找谁?
大嫂,您好。我是老张的朋友,拜见大嫂!
他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。
老候进了屋内,老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下,一壶茶
彭然出现在桌面上。
谢谢大嫂。
你姓什麽,叫什麽?
小弟姓候。
是公猴,还是母猴?
大嫂,您真风趣。 是公猴,公猴。 头点个不停。
骟了没有? 老候愕然,难道大嫂想阉割我不成?
大嫂,大嫂,您真会开玩笑。 小弟还没有骟。
来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有,一会儿就完。
话音未落,老张老婆橹胳膊挽袖,进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿,厨房里传来一阵阵磨刀声,直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到,老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来,手里握着一把菜刀。
还是个读书人,怎麽说跑就跑,也不打声招呼。骟不骟由你!
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