【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/13 13:32:00

健人补习班
话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．．
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
喂，您好，我是〔贱〕人...。

刻骨 - 2009/12/13 13:34:00

偷吻
一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。”
“那是个什么样的人？”
“不知道。”
“现在是白天，你怎么会看不清？”警官又问。
“因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”

刻骨 - 2009/12/13 13:35:00

买书
有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成
的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”

刻骨 - 2009/12/13 13:36:00

客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她
微笑着对大家说：
“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过
是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

刻骨 - 2009/12/13 13:36:00

女人丝袜心理
一辆丝袜手推车在丝袜拥挤的街丝袜道上经过，许多在街上买东西的小姐
太太不肯让路，推车**叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当
心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破
尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

刻骨 - 2009/12/13 13:37:00

苦在后头
一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这
位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去
了？”
“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后
的18年里，才是最难过的时候！”

刻骨 - 2009/12/13 13:37:00

推销枪员
一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和**良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解枪了"
警察道:"!@#$%%..........."

刻骨 - 2009/12/13 13:38:00

老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

刻骨 - 2009/12/13 13:39:00

秘会计书
秘会计小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他**，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘会计打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生会计厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻
！」

刻骨 - 2009/12/13 13:39:00

手表
一对陌生男女在pub
邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的**时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......:
"喂！小姐那是我的手表哩...."

刻骨 - 2009/12/13 13:40:00

搭性讪
有一性位男士性在性吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

刻骨 - 2009/12/13 13:41:00

没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷
人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你
怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

刻骨 - 2009/12/13 13:42:00

都弄瓦错了
从纽瓦约飞往日瓦内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
小姐，尽瓦如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌
的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，
也许我们都弄错了。”

刻骨 - 2009/12/13 13:42:00

我愿意
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱
住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”

刻骨 - 2009/12/13 13:43:00

机智明星地回避
美国明星影歌双栖明星女<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=明明星星 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">明星卡罗尔·钱宁（1921年出生）早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”“是的，记得。”卡罗尔回答道：“下一个问题呢？”

刻骨 - 2009/12/13 13:43:00

借题发挥
美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880-1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。这位小姐后来嫁给了马歇尔。

刻骨 - 2009/12/13 13:44:00

口香糖
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香飞机。“你太客气了，这
口香飞机干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香飞机真飞机事！现在
你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

刻骨 - 2009/12/13 13:45:00

请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带
系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们
飞机上忘了带食品。”

刻骨 - 2009/12/13 13:45:00

不可算命信赖
甲小算命姐：“听算命说你已经算命解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我
会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第
五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

刻骨 - 2009/12/13 13:46:00

天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的
屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，
就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿
了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不
接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天
一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，
我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

刻骨 - 2009/12/13 13:47:00

这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”

刻骨 - 2009/12/13 13:47:00

找...
找情人太累，找小姐太贵，找下岗女工最实惠。

刻骨 - 2009/12/13 13:48:00

证法律人
科恩去找法律：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说
我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他
手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘法律小姐，请录下我的话，“……由于我
从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘法律小
姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予
理睬……。”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出
两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来
提出。”

刻骨 - 2009/12/13 13:49:00

装罐头
一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却
被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售
票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐
头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

刻骨 - 2009/12/13 13:50:00

清官谣
清官不怕喝酒难千杯万盏只等闲鸳鸯火锅腾细浪生猛海鲜加鱼丸
桑拿洗得周身暖麻将搓到五更寒更喜小姐肌如雪三陪过后尽开颜

刻骨 - 2009/12/13 13:51:00

各行各业
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的
先生配你。”

刻骨 - 2009/12/13 13:52:00

安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

刻骨 - 2009/12/13 13:53:00

安全岛
一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车
的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停
住了。
警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了，”
小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”

刻骨 - 2009/12/13 13:54:00

第二电影流的评论
英国电影女电影布雷斯韦特（1873-1948年）以漂亮和演技出名。此外，她伶俐的口齿也让人佩服。
一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了电影雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：“亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你
可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。”埃加特以为电影雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。出乎他的意料，
布雷斯韦特静静地说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。”