【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 22:37:00

愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。”听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！”

刻骨 - 2009/12/10 22:38:00

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

刻骨 - 2009/12/10 22:38:00

毕克经常编一些理由逃学。 有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？” 校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

刻骨 - 2009/12/10 22:39:00

甲：作文“我们的作文语文教师作文真没水平。” 乙：“你有啥根据。” 甲：“人家报上发表的作文，他也打‘鸭蛋’。” 乙：“真的？” 甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

刻骨 - 2009/12/10 22:40:00

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：“你的生日是哪一天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“每一年。”

刻骨 - 2009/12/10 22:41:00

有个枪修道院住枪着一个老枪修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转 身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她枪惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一 定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

刻骨 - 2009/12/10 22:41:00

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

刻骨 - 2009/12/10 22:42:00

刻骨 - 2009/12/10 22:43:00

一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。

刻骨 - 2009/12/10 22:43:00

某日瓶公车上来瓶了一位小瓶姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的瓶。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

刻骨 - 2009/12/10 22:44:00

有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。一天贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告，于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？” 　　神父：“我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？” 　　于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听了，神父一口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。” 　　第二天，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化好，不料，母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……” 　　只见正在祷告的公鹦鹉眼睛一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦……”

刻骨 - 2009/12/10 22:45:00

阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮**，阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家，阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来，阿狗就迅速地把长裤往下一脱又迅速提上，问女友“你看到了吗？”女友说：“没”。于是阿狗又来一遍，女友仍说“没看到。”如此三番五次，女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连**也拉了下来，迅速拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红，声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”

刻骨 - 2009/12/10 22:45:00

阿呆:爸，什麽是做爱? 爸:这个…..来我示范给你看. (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈) 爸:看到**洞没?爸:看好喔… (爸就跳上床开始和妈做爱) (这时弟跑进房来) 弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱. 弟:什麽是做爱? 阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔…

刻骨 - 2009/12/10 22:46:00

一对儿老夫妇在看电视。电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”。 老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。 老太太白了老头子一眼，讥讽道： “老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

刻骨 - 2009/12/10 22:47:00

有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。

刻骨 - 2009/12/10 22:47:00

生物有一次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=生生物物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">生生物物小考生物，只出了一题：「蛀牙、烂萝卜、怀孕的女人」三者的共同点为何？ 　　结果全班除了三个人以外，其他人都拿鸭蛋，其中两个人八十分，他们的答案是：「都是虫惹的祸！」 　　只有一个人一百分，这位天才的答案是：「拔得太慢！」

刻骨 - 2009/12/10 22:48:00

有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人： "赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看："外头下大雨你叫我跳出去?""我先生如果逮到我们两 个,我们必死无疑。"女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一 群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他："你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤." 另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手 上吗?"他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家." 那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?" 裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".

刻骨 - 2009/12/10 22:49:00

在一健康个乡下的健康村子里有健康一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是健康程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是....)她感到很害怕,心想:"才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去　还得了"於是第二天就向老板辞职.老板决的很奇怪,说:"你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少　为何要辞职?"小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.　老板大笑说:"原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!"　就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门而出????她边跑边想:"我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了!"

刻骨 - 2009/12/10 22:49:00

午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！” 　　“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答。

刻骨 - 2009/12/10 22:50:00

面一天,班长面收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术，班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏，要是到时哪个格老子**害虫被长官发现，他就见不到明天的太阳啦。”到了下午,长官果然如期到达。班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时,长官出来巡视，找了很久都没有发现半只人影。长官很赞许班长的领导能力，正要回身表扬时,一位新兵突然从长官头上的树上掉了下来。长官叹了口气对班长说:“真是可惜....!!”等到长官走远後,班长把大伙叫出来，当着大家的面训斥刚才那位新兵：“你他**是怎麽搅的？怎麽好死不死那时候掉下来？你把我的话当耳边风呀？你这害虫，说不出理由你就死定了！”“报告班长，我…我忍到了最後呀！…我也是不得已的呀！你不知道，刚才有一只好大的毒蛇从我的身上爬过去，我没出声。有一对松鼠夫妇爬进我的裤面里，我还是没出声。他们在我裤裆内窜来窜去，最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：‘你要面左边那颗还是右边那颗呀……’

刻骨 - 2009/12/10 22:51:00

有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”。这位仙女想了一想，皱了皱眉，然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽地说：“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有。”

刻骨 - 2009/12/10 22:51:00

有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎，她為她這兩個女兒分別取了**和臉盆的名字…有一天她和叫**的女兒一起出外！後來叫**的女兒不見？她找了很久。 就是沒找到！後來她到警察局報警… 警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」 太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的**不見了！」 警察怪異的回答：「**不見再買就好了丫…」 太太：「我的**是買不到的啦！嗚`~~~嗚~~~」 警察：「為什麼？你的**多大丫……」 太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的**和臉盆一樣大啦！」 警察…@#$%?*&……

刻骨 - 2009/12/10 22:52:00

话说甲乙丙三人到非洲旅行， 到了某一部落，见天色已黑， 於是便在该部落休息，故事发生了……. 夜里三人夜游，无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人， 悲惨的是…三人也因此被捉了，酋长大怒， 酋长问甲兄:要死还是要被弹老二….. 甲想:好死不如赖活着…. 甲说:弹我吧! 酋长於是说:抓下去弹五十下…. 过了一会，远方传来甲凄厉的哀号声……. 酋长又问乙同样的问题 乙的回答和甲相同，但酋长的回答却是: 抓下去弹一百下…….. 乙听到後，昏死了过去，一会， 大家又听到更^%&*^*(&#$的声音， 轮到丙，大家屏息以待，丙以沉痛的心情宣布: 让我死了吧!………… 酋长下令:抓下去弹到死为止……. 众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^

刻骨 - 2009/12/10 22:53:00

一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案 "警察!!警察!我被一个****啦!!" 警察:"咦??你怎知他是"**"呢??" 女郎:"因为他笨到要我教他,他才知要怎麽**我....."

刻骨 - 2009/12/10 22:54:00

bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美.. ricky:我和你正好相反.. bobo:为甚麽??你不认为吗?? ricky:我喜欢打赤膊的女人....

刻骨 - 2009/12/10 22:55:00

一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时，车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过，并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马，两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事，除了每隔几分钟，那位印地安人就会发出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时，那位印地安人让她在当地加油站下马，然后大叫一声“呼”，扬长而去。 　　“你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。 　　“没有啊！我只是坐在马后，双手抱住他的腰，然后抓住马鞍，这样我才不至于跌下来。” 　　“小姐”，那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！”

刻骨 - 2009/12/10 22:55:00

花一个花花公花子对一位和他共进晚餐的漂亮女郎说：“明天早上愿意和我一起花早饭吗？” 　　“当然。”她答到。 　　“好的，”花花公子说：“那我是打电话叫醒你，还是直接用手把你推醒？”