【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 0:38:00

有一酒个县令，昏庸无能，贪杯好酒。 一天，喝着喝着，把酒都喝光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。 县令醉眼朦胧地升堂问案。 他一见那个喊冤的人，立即火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，误了我的雅兴，快快拖下去打！” 衙役们忙问：“请问老爷，打多少？” 县令伸出三个指头，连声喊： “再打三斤！”

刻骨 - 2009/12/10 0:39:00

一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！”

刻骨 - 2009/12/10 0:39:00

一个花小伙子无花聊得很，花他想：“花人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！” 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 “再扔远点儿试试看吧。” 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。 “我明白了，这才会兴高采烈！”

刻骨 - 2009/12/10 0:40:00

邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。 为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。 邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”

刻骨 - 2009/12/10 0:41:00

乡下天气预报老头听了天气预报无线电中天气预报的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天气天气预报预报 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？” 老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。”

刻骨 - 2009/12/10 0:41:00

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”

刻骨 - 2009/12/10 0:42:00

有一医院个人跟他医院人打赌，医院说“我能医院用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。 这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。 但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！ 他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。” 到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。” 到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去**科吧。” **科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。” 小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声： “天！我看了一辈子**儿了，今儿**儿看我？！”

刻骨 - 2009/12/10 0:43:00

一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何. 一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水. “您这是在作什么呢？”我好奇地问： “准备喝糖浆啊！”王老太说. “那您……？” 王老太说“你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛！ ‘...服用前摇晃’!!!”

刻骨 - 2009/12/10 0:43:00

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？” “不错，就是出场人数太多。” 此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

刻骨 - 2009/12/10 0:44:00

有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

刻骨 - 2009/12/10 0:45:00

一位宠物老太太播宠物通了兽医的电话：我的孩子好吗？ 对不起，这里是宠物医院。兽医说。 你以为我不知道？ 那么，夫人，请问，是宠物还是宠物？ 我是你的妈妈！

刻骨 - 2009/12/10 0:46:00

从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

刻骨 - 2009/12/10 0:46:00

一位面老人突然面失去知觉面。监测仪面器证实是心脏病发作所致。 20秒后，他苏醒了。 大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。 “我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。” 大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

刻骨 - 2009/12/10 0:47:00

妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！” 马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

刻骨 - 2009/12/10 0:48:00

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。 维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

刻骨 - 2009/12/10 0:48:00

一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。 丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了” “破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”

刻骨 - 2009/12/10 0:49:00

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的床香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人床前放着一大盘床蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

刻骨 - 2009/12/10 0:49:00

一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？

刻骨 - 2009/12/10 0:50:00

加州枪一个小镇枪上的警察枪发现一个枪独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”

刻骨 - 2009/12/10 0:51:00

比克：“约翰，你的弟弟叫什么名字？” 约翰：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？”

刻骨 - 2009/12/10 0:51:00

某单公安位，职工公安几年没有公安发工资。八小时之外，一些女职工干起了三陪，被公安局抓获。在帮教会上，经理诚恳地说：“都是我们当领导不公安用，没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”

刻骨 - 2009/12/10 0:52:00

几个女子互相攀比最近做了隆胸手术。看谁的大。一个说：你们看我的，多大。大家一看果然很大。另一个说，这有什么，我一般做事的时候，都要把它们像围巾一样在脖子上打个结才可以开始做事呢。 　　几个女子互相攀比最近做了隆胸手术。看谁的大。一个说：你们看我的，多大。大家一看果然很大。另一个说，这有什么，我一般做事的时候，都要把它们像围巾一样在脖子上打个结才可以开始做事呢。

刻骨 - 2009/12/10 0:53:00

曹操送给关羽美女十人，关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马，关羽很是感激。曹操说：“前日，我送你美女十人，你一点感激也没有。今天只是送你一匹马，你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人是因为喜欢跑马（遗精的俗名）缘故吧？！” 曹操送给关羽美女十人，关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马，关羽很是感激。曹操说：“前日，我送你美女十人，你一点感激也没有。今天只是送你一匹马，你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人是因为喜欢跑马（遗精的俗名）缘故吧？！”

刻骨 - 2009/12/10 0:54:00

一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说;“你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”….. 一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说:“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说;“你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”…..

刻骨 - 2009/12/10 0:54:00

某人面去按摩，面看到小姐面貌美，心里痒痒。摸了她胳膊几下。小姐怒道：摸那里是要收费的，五十。此人为讨之欢心拿了五十出来。一会儿，此人又不自觉的摸到了小姐的大腿，小姐又告之：此处也收费，五十。于是又掏了五十。摸过了大腿之后他又掀起了小姐的裙子，小姐不耐烦的问道：是不是想看看生小孩那地方。此**悦，没错，没错。二百！此人很爽快的拿了二百。小姐温柔的告诉他，这里太暗了，我们换个地方。来到了门外，小姐指着对面告诉他：瞧见了吗，我生小孩那地方－－妇产面。

刻骨 - 2009/12/10 0:55:00

两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。” 两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。”

刻骨 - 2009/12/10 0:56:00

老婆笑话婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，笑话饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公公？！” 老婆婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，笑话饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公公？！”

刻骨 - 2009/12/10 0:57:00

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。　　但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车!”　　小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”