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刻骨 - 2009/12/2 12:49:00
自己买
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一
天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它
一百块, 让它自己出去吃.
刻骨 - 2009/12/2 12:49:00
舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
刻骨 - 2009/12/2 12:50:00
奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。
刻骨 - 2009/12/2 12:51:00
我们老板
我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨：夫人要拿走两位数。
“你真幸运，夫人只拿零头。”
“谁说的？她拿的是前两位。”
刻骨 - 2009/12/2 12:51:00
接机
迪尼到机场接妻子。
妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”
迪尼：“他是来送她的。”
刻骨 - 2009/12/2 12:52:00
解除婚约
甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂
乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。＂
“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
刻骨 - 2009/12/2 12:53:00
不妨
在巴黎的时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，
您不妨把妻子换一换。”
刻骨 - 2009/12/2 12:53:00
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，
便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
刻骨 - 2009/12/2 12:54:00
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同
事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来
的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
刻骨 - 2009/12/2 12:55:00
没用的
“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
“真的？他向你说了什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这没有用的男人！’”
刻骨 - 2009/12/2 12:55:00
产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了.
妻子忙问:那张大票子生孩子没有?
生了, 生了,赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,
哭丧着脸说, 不幸的是, 它们的母亲去世了.
刻骨 - 2009/12/2 12:56:00
窃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>听
一夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>妻下榻水<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君:
这里是水门饭店耶,
要是房
间里有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀!
先生马上领会精神四处
寻找，终于在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉. 次日,服务生送早餐.
二位昨晚休息的好吗? 很好,俺们喜欢这里的一切. 那就好,唉,你们楼下的那对可真倒
霉, 听说昨晚天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>板上的吊灯掉了...
刻骨 - 2009/12/2 12:57:00
他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
刻骨 - 2009/12/2 12:58:00
走回<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>来
在外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。「你到那里
去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>蒸馏器，一只大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>突然在我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=熊 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">熊</span>前出现。我
拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到
哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
刻骨 - 2009/12/2 12:58:00
没有选择
有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”
亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！.
刻骨 - 2009/12/2 12:59:00
鞋盒
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他：她将在床底下?
藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>子里的东西。男子表示他能够理?
解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>里的东西。?
就这样，五年过去了。他们一直过着幸福的婚姻生活。?
先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>打开。?
里面放着三个蛋和五百元的现金。?
他觉得莫明奇妙。?
当他妻子回家之后，他向她坦白自己偷看鞋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>的事。?
“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。?
“哎”他妻子叹了口气说“可以。”?
“我每对不起你一次，就会在鞋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>里放一个蛋。”?
刻骨 - 2009/12/2 13:00:00
多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她
说：“他真可爱。他多大了？”
在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：?“再过两个月就六十五了。”
刻骨 - 2009/12/2 13:00:00
体重
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、?
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。?
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。?
刻骨 - 2009/12/2 13:01:00
上帝的帮助
一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪
水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水
会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是...救生员就很无奈的离开了...... 过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父
只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来
！！不然洪水会把你淹死
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救
我的！！於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没
了.......神父只好抓著十字架..... 这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之後服
务人员大叫:
神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！
於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹
死了.... 神父上了天堂後..见了上帝就很生气的问：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀
！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘
小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父:!@#$%^&amp;*..........................
刻骨 - 2009/12/2 13:02:00
法国外交官
在某外交官的晚宴上，一位刚到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起
来讲几句话，但是他的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>实在不行。
先有贵宾说：“我们来敬东半球的女<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>一杯。”
后来又有人敬西半球的女<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>一杯。
轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>的两个半球干杯吧。”
刻骨 - 2009/12/2 13:02:00
谁最呆?
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样
我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。
刻骨 - 2009/12/2 13:03:00
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
刻骨 - 2009/12/2 13:04:00
不太好吧
某家补习班老板非常受不了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>文学中的脏乱和用词不雅
於<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬**弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>写著：
『先生?您的**正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
刻骨 - 2009/12/2 13:05:00
像我老爸
有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我
身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契 ，
她害羞地告诉我 ，她是第一
次一个远行：我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的
人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心
刻骨 - 2009/12/2 13:06:00
找长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>筒袜
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>小伙子每天晚上在安格吉洛对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>单元的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜
子放在哪里了 ？
刻骨 - 2009/12/2 13:06:00
扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
刻骨 - 2009/12/2 13:07:00
颠倒
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了**。
那是如何发生的？她的母亲惊讶地道。
唔，那很不容易呢！女儿说：
我的叁个女同学把那男的按倒。
刻骨 - 2009/12/2 13:08:00
救火
一年轻美貌女子,问一救火员:你为救我脱险,一定花了不少力气吧?
救火员:可不是,为此我打退了三个救火员!
刻骨 - 2009/12/2 13:08:00
钓鱼
巡 警: 此处禁止钓鱼, 罚款20
钓鱼者: 我不是在钓鱼, 我在教蚯蚓游泳.
巡 警: 是吗, 让我看看.
钓鱼者: 你看.
巡 警: 裸体游泳, 罚款50.
刻骨 - 2009/12/2 13:09:00
可以等
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.罪犯说.
你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说.
没关系,我可以等.