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刻骨 - 2009/12/2 11:48:00
互换项链
--有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还
是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：“用不着费劲去
找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。
刻骨 - 2009/12/2 11:49:00
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯
说:赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。
劫机犯喝道:少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸.
刻骨 - 2009/12/2 11:50:00
三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
刻骨 - 2009/12/2 11:50:00
抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……
刻骨 - 2009/12/2 11:51:00
我更麻烦
一个判了死刑的罪犯被押赴郊外的法场，刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着。“但是 要走４里烂泥路，真要命。”
押解他的刑警说：“你这算什么， 我们要走８里哩！”
“为什么？” 你是单程，我们还要往回走。”
刻骨 - 2009/12/2 11:52:00
主<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>教
主教<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者
一见<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>的大标题是：“主教走下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>后的第一个问题：
"纽约有夜总会吗？"”
刻骨 - 2009/12/2 11:52:00
关节炎
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布
满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。
他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和**女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多
久了 ？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
刻骨 - 2009/12/2 11:53:00
换个位置
彼得上课开小差在班上是出了名的．这不，老师在黑板前滔滔
不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了．老师批评道：＂彼得，你
上课总是不专心，身在教室，心却在操场了．＂彼得回答道：＂老
师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了．＂
刻骨 - 2009/12/2 11:54:00
国家机密
一个人在白宫前大骂克林顿是**，结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…
刻骨 - 2009/12/2 11:54:00
李鸿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>章
李鸿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>章去国外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>参加国际会议. 中途想上卫生间,
向服务人员打听好了去处. 进去一看,
人家用的都是抽水马<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不
行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂,
袖子宽大,
于是他
就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 给甩天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>板上去了. 正在这时,
一位外国大使进
来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边,
掏出一枚沉甸甸的
中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声
说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的.
刻骨 - 2009/12/2 11:55:00
智取威虎山
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏
油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫
道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，
关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，
这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
刻骨 - 2009/12/2 11:56:00
孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。
; ;一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：
; ;“你没见我头上的两只角吗？”
; ;老虎说：“你两只角有啥用？”
; ;牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”
; ;老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。
; ;过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是
; ;有骨气的。”便也舍弃了它。
; ;最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东
; ;西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”
刻骨 - 2009/12/2 11:56:00
推销员
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走
出来。局长：「怎麽样，问出点什麽了？」警员：「不行，我什麽都问不出，可是他已
经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
刻骨 - 2009/12/2 11:57:00
不得<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>要领
“救<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>火！救火<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>！”电话<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>里传来了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
刻骨 - 2009/12/2 11:58:00
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车
身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，
见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横
眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手
中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下
蛋了。”
刻骨 - 2009/12/2 11:58:00
一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见
; ;时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。
; ;可是老师不在家，师母出来接见。她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，
; ;说：“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样，说：“请吃饼。”
; ;老师回来了，听了妻子款待学生的经过，急得顿了顿脚，说：“你太破费了！”又用手
; ;合了半个小圆圈，说：“半个饼就足够了！”
刻骨 - 2009/12/2 11:59:00
新手表
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：
“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。 我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”
刻骨 - 2009/12/2 12:00:00
派一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个光棍<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>来
歹徒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>蒙托在路<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>口被一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。
审讯时，警察局长痛斥他：
“你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”
刻骨 - 2009/12/2 12:00:00
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.
警察问:你在干什么? 河里是什么东西?
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...
刻骨 - 2009/12/2 12:01:00
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>司寇（<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>分<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>刑狱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>）讲学闻<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>名远近。
; ;一天，他得到远方来信，读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故，司寇答道：“某某
; ;老先生去世了，我悲伤不是因他的职位高，而是惋惜他人品很好啊。”
; ;少年学生说：“不对，近来官做得大的，人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。
刻骨 - 2009/12/2 12:02:00
马后炮
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
刻骨 - 2009/12/2 12:02:00
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个**！我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
刻骨 - 2009/12/2 12:03:00
抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』从
楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包『垃圾
袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警察跑过来
问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走了我的一袋
垃圾。』
刻骨 - 2009/12/2 12:04:00
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行。。。他把“银”看成“很”了。
刻骨 - 2009/12/2 12:04:00
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我
当时不是这么说的！”
刻骨 - 2009/12/2 12:05:00
同伙
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
刻骨 - 2009/12/2 12:06:00
医院证明
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英
寸长的小布条儿.撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一
半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”
“对,我有医院证明。”顾客说道?
刻骨 - 2009/12/2 12:06:00
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。“例如，”他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”
全班沉默了片刻，然后有个学生答道：“不怎么好。”
“为什么？”教授问他。
“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”
刻骨 - 2009/12/2 12:07:00
阿呆正传(1)
大雄说:「你有没有看过乌龟摇头？」
阿呆摇头说:「没有。」
大雄又问:「你有没有听过笨蛋说有,**说没有,
**不说话的故事？」
阿呆:「...........」
刻骨 - 2009/12/2 12:08:00
丘吉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>尔 -如此<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>不满
丘吉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>尔很不喜<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>欢他当杂技演员的女婿。
一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁？
出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道
“他有勇气<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>毙了自己的女婿！”