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刻骨 - 2009/12/2 12:08:00
丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。
丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。
“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。
既然演我能拿这么多钱
还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。
文革系列
刻骨 - 2009/12/2 12:09:00
大粪<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>要紧
几个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>早起积肥<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>的知青各<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，
上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：
“同志们，不要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>我，抢救公社的大粪要紧！”
刻骨 - 2009/12/2 12:10:00
希望成功
『大夫，手术成功的可能性有多少？』
『哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。』
『那我就放心了。』
『嗯！我也希望成功一次。』
刻骨 - 2009/12/2 12:10:00
一把椅子
女秘书正在坐在总经理的腿上，这时候，总经理的妻子出现在门口，总经理立刻严厉地
对女秘书说：“总之, 无论多么困难,
一个公司也不能只有一把椅子！”
刻骨 - 2009/12/2 12:11:00
怎么办
年轻的警察们在进行考试。
“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，
抱怨某个陌生人纠缠她，
企图拥抱她，吻她。你将怎么办？”
“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”
一个警察毫不犹豫地回答。
刻骨 - 2009/12/2 12:12:00
男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”
; ;不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，
; ;楼下有500只鸭子找您。”
刻骨 - 2009/12/2 12:13:00
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。
一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。
＂多不合适！＂他抱怨说。
刻骨 - 2009/12/2 12:14:00
半疯
甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？。＂
乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂
刻骨 - 2009/12/2 12:15:00
祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
刻骨 - 2009/12/2 12:15:00
记忆的诀窍
甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了＂
乙：能否借给我读一读？ 甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
刻骨 - 2009/12/2 12:16:00
鸡骨头
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：．．．．？
刻骨 - 2009/12/2 12:16:00
特别的菜
女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？“
刻骨 - 2009/12/2 12:17:00
小鱼
＂怎么了？＂另一位问。
＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。＂
＂你会怎样呢？＂ ＂我当然是先吃小的。＂
＂那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂
刻骨 - 2009/12/2 12:18:00
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后
买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
刻骨 - 2009/12/2 12:18:00
反<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=安装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">安装</span>对
某偏<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=安装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">安装</span>僻落后的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=安装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">安装</span>山村准<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=安装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">安装</span>备<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=安装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">安装</span>电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提
出了反对意见：
“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
都已经睡着了，还点什么电灯！”
刻骨 - 2009/12/2 12:19:00
名人轶事
一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。
“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，
“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”
刻骨 - 2009/12/2 12:20:00
互为因果
“你的头发怎么一天比一天少？”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”
“我忧虑我的头发一天比一天少！”
刻骨 - 2009/12/2 12:20:00
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”
“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
刻骨 - 2009/12/2 12:21:00
最好<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>里挂出了一块招牌，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>写着：“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>写着：“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>写着： “本街最好的裁缝。”
刻骨 - 2009/12/2 12:22:00
相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
刻骨 - 2009/12/2 12:23:00
方的杂技场
为什么议会大厅都是圆的？
你在哪儿见过方的杂技场？
刻骨 - 2009/12/2 12:23:00
告示
在马路旁的一条巷口，有一屋主在其屋外墙壁写一告示：
不准随地**,
违者没收工具。
刻骨 - 2009/12/2 12:24:00
不谋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>而合
两个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>第安人问巫师:今年冬天会不会冷?
一定会,巫师回答说,你们最好多准备些木柴.
一连几个星期,巫师都这样回答求教的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>第安人,他终于心虚了,私下打电话问气象台.
气象台一位专家说:今年冬天一定会冷,你看,那些<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>第安人正疯狂地收集<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=印 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">印</span>呢.
刻骨 - 2009/12/2 12:25:00
梦
甲：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
乙：『什麽样的梦？说来听听。』
甲：『梦里你是男主角哦！』
乙：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
甲：『不！我梦到你手拿著菜刀，气喘吁吁的追著一只猪。』
乙：『我在追一只猪？』
甲：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
乙：『然後呢？』
甲：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道『本是同根生，相煎何太急。』
刻骨 - 2009/12/2 12:25:00
中奖
“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”
“高兴得要发疯了！”
“你第一件事准备干什么呢？”
“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”
刻骨 - 2009/12/2 12:26:00
公开诱惑
一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”
下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话阿曼扎区XXX号。”
刻骨 - 2009/12/2 12:27:00
可怜<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天堂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天堂</span>的人
吉米<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天堂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天堂</span>和约翰站<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天堂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天堂</span>在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=天堂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天堂</span>堂 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">天堂</span>的门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？” 约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“你一定不会相
信。我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子，边满
屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发而死。”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的冰箱，我们两个都不会死。”
刻骨 - 2009/12/2 12:27:00
醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:这楼梯怎么没个完!
另一个哼了一声,说:它的扶手还那么低
刻骨 - 2009/12/2 12:28:00
纽芬<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=晾衣绳 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">晾衣绳</span>兰人
纽芬<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=晾衣绳 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">晾衣绳</span>兰人油<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=晾衣绳 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">晾衣绳</span>篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=晾衣绳 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">晾衣绳</span>刷子，另两个人得抬着
篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人
抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么
吗？因为他的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=晾衣绳 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">晾衣绳</span>不够长。
刻骨 - 2009/12/2 12:29:00
还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞
地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十**债到现在已经还了九**啦
。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一**债呗。”